太阳落山的地方

我现在还是一有机会就去看夕阳，看它落入云水，泄出兜不住的灿烂，像一颗半熟的蛋黄，慢慢的把天空染红了，也就成了别人笔下的红的似火，烧一片云野。

我出生在小城市，这里撑起天的东西是煤，被炸药炸开，黑黢黢的洞里落着黑色的宝，烧啊烧啊，烧出了热，烧出了电，烧出了一阵阵的繁荣，也烧黑了天空，所以从小在我不知道原因的时候，我能看的天空里就只有太阳和月亮，每到夜晚，星星用一根指头就能数完。我似乎并不是天生喜欢太阳，至少在我从小到大的成长经历中，没有人跟我说过我曾经和太阳有过什么故事，只是，在我能回忆起的童年里，太阳，总是一个很重要的角色：幼儿园上学的路上是它，让我忘记快要迟到，咧开嘴笑着走在石墙上;小学补习班的午后是它，毒辣辣的悬在我头顶，我不得不戴一顶撑着小伞的帽子，才能在被它铺满金黄的柏油路上慢走；快毕业的假期里是它，这回我终于在空调屋里完美的避开了他，不管之后回家时它会不会还是那么滚烫，反正现在它只能在窗外自己单单地放出光来，使窗户变得金灿灿的，坐在房间里的少年不会想到，那光泽，会在今后的人生里，时刻伴着他和他从今往后的记忆。

何时开始，能说是我喜欢上了太阳呢？也许是上初中之后，刚刚和一段新旅途邂逅的时候，我还是能看见那随我而来的光束静静地在窗外候着，待到我失掉它，已经不知道是哪轮年月了，也许就是这个时候吧，我开始寻找它了，也就一有机会就去看太阳了。初中的作息比小学要早得多，起来要变得困难些，尤其是到了秋冬天，那更是在我眼前织了一层灰蒙蒙的纱，悄悄裹住我，便使我不能清醒，在这种日子里，我往往是比太阳起得早的，我走一路，看一路，但只有天边的云彩携着一点点霞光，预示着它即将到来，可我等不了它，铃声比它、比我来的都快，我走进校门，踏过一条条浮着一层灰的路，谈不上高兴的到了教室，远远从窗户望，它依旧还没来，等到我想将遗忘的它捡起来时，它早已经化作一道厚实的漆，刷在窗台和门扉上，宣告自己的到来了。我来不及见清早的它，于是，我便自然的爱上了晚间的它，一条放学路，我走了多少遍，我不知道它有没有生气，只是每次在路上他都会陪我，可我也由此轻视这份爱，并不常看它，这也难怪，毕竟此时的我正不自觉的书写着一份，少年时的情书，在遥远的未来，会把他亲手送给自己。

夕阳薄暮，最是人间悲情，但我还没到那样的年纪，当然不会知道，可我依旧在纸上写啊写，偷偷在心里愁，不知是哪篇课文导致的，现在也记不得了，渐渐的日子里，如浪淘金沙般只留下了一句话：“为赋新词强说愁。”不过，少年的烦恼也是真的，这是近两年的事了，我没有如愿以偿的考上好的高中，前去我听都没听过的偏远地方，我的心受了伤，很害怕，怕自己不熟悉那里的一切，只有自己守着那颗热乎乎的心。初到的那天，我强忍心中不安，忍到好像变了一个人，主动打招呼，不惧怕自我介绍，被叫上台还能大声唱出歌，我以为自己变了，当天晚上，睡在硬床板上时，眼泪还是默不做声地划了下来，后来，我几番对照起记忆里的那天，实在是无法想起那天的阳光是什么颜色，直到后来，也不知是想通还是要给自己一个解释，我觉得，是我把空调房里的日子和那天混在一起了。

不如意的日子里也不全是不值得回忆的坏事，某次回家，妈妈也在，她向来自由洒脱，年轻时是这样，现在也是这样，她经常带我去兜风，骑着一辆电动车，勉勉强强刚好能坐下两个人，我们就这么挤着去了很多地方，傍晚，落日余晖引人入胜，几乎所有人都被吸引，我和妈妈坐在车上，同样望着夕阳，那光色真好看，像一点朱砂点在水里，染了整片天，我拍了照，一张又一张，留不住它西下的步伐，兴尽晚归，我和妈妈一起骑着车又走了，在路上，我突然有了一种神奇的感觉，但那时确实不知道是什么，今夜，它才刚刚解明：妈妈的身体很厚实，但远不及她心的厚重，因为，她恨不得用每一寸心头肉，都去刻下她对身边人的爱和挂念。

太阳，准确说是夕阳，它在我生活的很多地方都留了痕迹。我的收藏夹里，有一个叫做“余霓”，意思是夕阳里剩下的晚霞，也许名字和意思不太对，但确实是我取得一个不同以往的名字，它所代表的东西，并没有那么明晰，每次翻到它，我都会想起中考结束那个暑假，有一晚我与奶奶一起去逛公园，天黑下来，云也跟着镀了墨色，好在还是有美和意趣的，拿起手机，拍下照片，这行动引起奶奶的注意，于是她也抬头看，当她再看向我，对我说：“这云彩真漂亮，也许有外星人住在上面呢。”我很吃惊，从前她可没讲过这些话，至少我不记得，下意识的回应后，我又望向一片片游云，脑中忽的生了奇异的感觉，原来，奶奶她也很浪漫，云上当然不可能住着外星人，但那瞧着云彩的眼神是真的，心里无穷的幻想也是真的，每个人的灵魂都有浪漫的一角，不论岁月变迁，容华易老，它总在那个地方闪闪发光。

自从那个收藏夹诞生之后，我就经常往里面塞一些给我怀念感的东西，大部分是遗失在互联网中的音乐，它们早已没了来处，没了创作者，只有我们这些过客，在偶然的空闲里路过，兴许下一幕好戏开演，対它们的印象就转瞬即逝，由此，我便莫名的悲哀。在我看来，一部部完成的故事，未被发掘，未被人所知，便会自成一个绮丽的小世界，仿佛一个水晶球，永恒的在现实与梦幻的边界呼唤，等待着，不知道那天才会有人瞧见它散发的，温柔的光泽，也许是明天，也许，是漂流到宇宙后，下一颗星星熄灭的时候。悲哀、痛苦、无助，各种阴郁的情绪占据了我，我往往不清楚怎么去面对它们，我怀念起童年，怀念起少年，我思考着现在，我回忆着太阳，想起见过它的每一幕，然后我才知道，我为什么在怀念它，每当我想起它，我的脚尖就迈入虚无，我的脚后跟则滞留在日出。是啊，我没有怎么看过日出啊，我对它的幻念，早就粘连在我每一次的思想，每一次的惆怅，它同夕阳一起，一并成为我生命的底色，我在每个年纪都将愿望高高抛起，却怎么也够不到朝日，最后能接住它的，只有夕阳。于是我渐渐的明白了，也就不再去想，只等着时间自然的在某天解开问题的真相。

我好想去看一次海边的日落啊，一定要有我记得住的印象，我去过海边了，在白天、在夜晚，尚未触及它们交界的地方，夕阳落入海水，必定会蒸腾起整片涌动的云气，看他们厚实的积累成另一片天空，一定能洗干净原本的阴霾，让我瞧一瞧整段璀璨的银河。