奔向我的世界

甲

“你现在还小，等你长大了，你想去哪里就去哪里……”对于外面的世界，母亲是这样说的。对六岁的我。

似乎人生的轨迹定格在一个极为微小的生活系统里，除了家和学校，好玩的地方就只有庭院了。几个小伙伴双手撑着石头扶手，轻盈迅敏翻身，躺在楼顶的小平台，沐浴着阳光的芬芳。

可这样的生活着实百无聊赖，年幼的心灵渴望去探索新的世界。于是，我的探险由此开始。

那时，住在行南二队——方方正正、规整有序的排列的房屋建造形式，想要从庭院出来到小区门口便需要大费周折。一直朝一个方向走到尽头，无路可走了再向右边拐弯，就这样……我以极其笨拙的方式扩展了我的生活区域。

西面是小区门口。东面可以径直到达一条大河，当时并不知道什么叫河，遇到的分割土地的就美其名曰大河了。现在看来，是华泾港的水道。北面有一条斜坡桥，也可以从那里直接出小区，站在桥上似乎就是站在大河之上的船上。南面便是行南一队了，沿着大河南行，会有一段直挺挺的窄桥，可以从那里进入一队，也算是条便捷通道了。

自此，我就像虔诚的僧人一般四海渴求佛经，陆陆续续解锁了周围的阴影地区。

当然我的方式也逐渐变得多元，会跟着朋友一起探索他家的附近、也会绘制简易地图，将几个标志地点圈圈勾画、后面还学会了搭乘公交……

在上海生活的十年，成为我追求心中静谧之地的契机。

但人生总不会特别完满，每个人都会有藏在心里的刺，时刻提醒着不能回头。

2016年，十岁的盛夏，还是一如往常，和朋友一起解锁身边的物与景。倏然，他提出了一块去黑网吧玩游戏，尽管一直以来我都认为这种地方都是些不正经的人汇聚的地方，但面对朋友的提议，我也没好反对。于是我们便去了当地的黑网吧，3块钱一小时。那时候朋友像是导师一样给我启蒙，告诉我除了4399外还有别的游戏。看着他眉飞色舞讲解着“穿越火线”等游戏，我所感觉的大多还是局促。我记得当时我试着玩了下“我的世界”——像素风的游戏，砍砍树还挺乐此不疲的。

可对于小学生来说，进出这种场所多少是不太对的，我们说好谁也不提这个事，就这样烂在肚子里。

可还是有个朋友将我们在黑网吧玩游戏的视频发给了班主任。我真的悔恨透了，也很怨恨这个朋友，他自己不也去了？为什么要把这种痛苦全倾向我们？

面对着班主任发到群里的视频，我不知所措，不知道该如何面对学校的老师和同学，也不知道等母亲下班以后该如何面对她。

“孔老师会不会觉得我是个坏小孩啊？我再也不去网吧了，求你了给我一个机会吧……”

“同学们会不会从此带着有色眼镜来看我啊？对不起，是我不对，一开始就不应该误入歧途的，求你们还像以前一样和我相处……”

“老师会不会找家长啊？妈妈，我再也不给你添乱了，要不我死了算了……”

等母亲晚上7点多回来，我将她手机里班主任发在QQ群里的视频删掉了，我和母亲说我上不下去学了，我想回老家。

一连数周，我都是萎靡不振的精神。母亲吓坏了，就和在老家创业的父亲通话，帮我办理了转学手续，自此我回了合肥。

我不再渴望去探索所谓的静谧之地，我的世界从此刻起变得黢黑晦暗。

　　乙

2016年，五年级的我回到了合肥。对于这陌生的家乡，我并不知道接下来会遇到什么，反正只要是没有人认识我的地方就好。

过去的我永远的留在过去吧！永远永远不要回来！

由于父亲正在创业，于是最开始在回合肥念书的一年里都是借住在姑姑家。为了给姑姑家省事，我也上了堂哥上的寄宿学校，两周回来一次。这是我第一次住宿，第一次彻彻底底和父母断联。

此时的我从上海回来，学习上得心应手，不怎么需要操心，但生活技能却是个彻头彻尾的门外汉。不会洗碗，不会洗衣服，不会交流，除了学习以外，似乎就是一个废物。

沉默寡言是我在这个学校的主题词。

这边的老师都很鼓励我努力表达自己，但我心里深深扎根的刺时时刻刻都在告诫我，不能忘记自己为什么会回来。

“沉默是金，沉默是金。”我总是安慰自己。少与人交流，少表达自己，少产生麻烦，少成为累赘。

虽然我一直如此，但老师仍然对我有很高的期望，让我当班长，当课代表，当寝室楼长。我也有努力去做，可我实在不愿意去同人争辩。在囫囵吞枣的大量阅读中，我信奉着高觉新的“作揖主义”，并落实于行。

那时经常会有痞子同学处处作对，按现在的说法就是校园欺凌，但我也默不作声，就默默承受。反正也就一年半载，我们之间不会再有任何瓜葛了。

“一切都是我罪有应得。”

记不得到底有过多少个黑夜了，自那以后我再也没有过完整的睡眠，常常需要喝点药物来入睡，可效果甚微。夜无眠，我常常会想自己哪里做得不够好，哪里还需要去改善，也会悔恨当时懦弱的自己，还会悔恨自己如今的懦弱。

不与人交流的日子里阅读了不少名家名著，也让我在枯燥乏味的生活中寻得了一份安宁。我特别喜欢路遥在《平凡的世界》里写的“没有比活着更美好的事，也没有比活着更艰难的事”，就像映照我的人生一样。

庆幸自己还活着，悔恨自己还活着。

小学即将毕业之际，母亲也因挂念我选择回合肥工作，一家三口住到一起。母亲提出带我去九华山玩玩，我拒绝了，如果可以，我更喜欢一个人蜷缩在自己的房间，与世隔绝才能让我感到静谧安宁。

我不再渴求外面的世界。我的脑海会为我探索我所读到的世界，属于我的世界。

丙

初中三年，相较于刚回合肥的时候，改变了很多，结识了我的几个人生挚友，他们的存在让我逐渐感到生活还是与人交流有趣，还是万物可期。

在这三年里，第一次让我有所改观的是我们的研学旅游——黄山西递宏村之行。

在这里，我切身感受到笔墨渲染下的粉墙黛瓦、鳞次栉比，领略了物景交融的烟雨江南。走在青石板的江南古巷，在下着淅淅沥沥的微雨中，仿佛世界因此暂停。正是那一场雨让我明白了我所渴求的静谧之地不仅仅存在于精神，看着四水归堂，雨水源源不断流入天井院，我的心也慢慢塑造成天井状。

感谢研学旅行，感谢我的朋友，似甘霖润泽我心。

之后便迎来了新冠疫情时期，除了和三五好友在网上联络外便是滥竽充数上网课了。

除开这些，令我改变最大的还属那个女孩——我暗恋的。

2019年3月22日，周五，晚上8点50分，我们第一次在校园外邂逅，也是我们的初识。那周老师让我们趁着周末假期去看刚上映的电影《老师好》，父亲带着我到金逸影城看，谁料竟然同她在此相遇，正巧是同一场次，更巧的是邻座。如果不是发生在我身上，想必这种偶像剧桥段我必然觉得是无厘头的。

就这样，我们开始有所交流，我并没有感到她有厌恶的气味。

同年的4月，课间和好哥们在扔纸，我不小心投高了，以非常诡异的抛物线角度下坠轻轻啪唧到她的脑门。

她一颤。

我一惊。

她一笑。

我一笑。

也是在这个事情后面关系就慢慢熟了。

记不得是19年夏天的哪一天了，她同朋友去逍遥津玩，明明胆子小小的还硬要去玩鬼屋，进去了给我打电话，说很害怕。当下我便打车到了逍遥津，不过我只是远远地望着她，没迈出靠近的那一步。

20年4月，她的生日将近。我送了一个发绳和发夹，因为我也不知道女生到底喜欢些什么。她却很感动，“你是班里唯一记得我生日的人，谢谢你。”

后面我便有了提前给她准备下一年生日礼物的习惯，也想着可以借此聊表心意。为她准备的21年礼物是一个她的照片的拼图以及一小瓶红豆。

送完以后她的反应与我想象的有所出入，虽然很惊喜，但她好像误解了我的意思，红豆不是让她做红豆粥啊！

日常她帮我接水这种顺手的小事都会令我雀跃很久。临近中考，我们也会一起跑步，互相鼓励。幸福的事情就不一一赘述。

青春期的爱恋很纯粹，就是单纯想对她好。用茨威格的话来说，“我毫无阅历，毫无准备，我一头栽进我的命运，就像跌进深渊。从那一秒钟起，我的心里就只有一个人——就是你。”

中考结束，我们并没有分到同一所高中，她去了合肥一中，我去了合肥六中。遗憾吗？挺遗憾的。

虽然异校了，但我们真挚的友谊不会因此中断，我的暗恋还在继续。我明白，我们之间永远只能是一种不可触及的距离，像是隔着一面透明的玻璃，看的见对方，却永远无法触碰到。

很庆幸我还活着，很庆幸可以遇见她，让我忘却了过去不堪的自己，也重构了当时风华正茂的自己。我想她便是我的世界，我会跨过重山叠嶂向她奔去。

丁

高中三年，和她见过两次：高二合格考一次，去她学校看她一次。见面时关系仍旧如初，但平日里很少联系，或许共同话题还是得生活在同一个环境才可以侃侃而谈吧！我慢慢将对她的感情放置在心中的天井。

高一结识了很多朋友，经常一起爬大蜀山、打羽毛球、吃杨国福……这也让我逐渐开朗起来，喜欢这种充满正能量的氛围，心中的阴霾也因此祛除不少。

寒暑假，和室友去南京看了演唱会，也和朋友去武汉领略了东湖的雄美，感受了在长江上的轮渡吹拂脸颊的海风。

生活中遇到的每一个朋友都构成了我的人生碎片。他们的习惯代替他们陪着我迈出一步又一步。我甚至已经遗忘了过去的自己到底是什么样的，像失忆了一样。或许遗忘也是件好事吧，至少可以忘却痛苦。

我逐渐又燃起了探索世界的激情，更多的可能是有意识的逃离人群，寻觅静谧。虽然和朋友们相处让我有一种其乐融融的幸福感，但我还是更倾向于孑然一身。

从学校出门，在三孝口BRT车站上车，一路坐到巢湖边，步行1个小时多到红石咀公园，凝望着绵延千米的银色沙滩，错落有致的湖边的红石嘴和黑石嘴礁石，以及吹泡泡的孩提，拍摄婚纱照的新人，在日落时分。我的心也随之跳动。

那是我唯一一次去红石咀公园，但我想应该不会是最后一次，毕竟现在轨道交通五号线都修通了，到那边还会更便捷。

一个人漫步，心也随之开阔，也更能直面自己的过去。是与非、善与恶，我都接受。人非圣贤，孰能无祸？是人总会犯下错才会慢慢累积经验。

我思故我在。我的世界会随着我的认知重塑，我不会再停留在那个黑网吧了。

戊

大学，到了钟灵毓秀的安庆，一个人在周末去爬天柱山，希望可以寻觅心中的静谧。

在爬山的过程中遇到了结伴而行的大四学生，遇到了幸福的一家三口，遇到了斑斑白发的夫妇……他们令我感到欢愉幸福，我不再去想他人即地狱了。当他们向我请求帮忙拍照记录下美好的瞬间时，我的心里也会洋溢着幸福的滋味。当我接受好被拒绝的准备，鼓起勇气向他们提出帮忙拍照时，他们很热情接受了，还不忘夸赞一番我。刹那间我既感受到幸福开心，又感觉到遗憾可惜。

“妈妈，外面的世界确实很大，要是你们陪着我那就更好了……”

我开始相信人生是体验，我试着去悦纳自己，在同小学同学交流时才发现原来我的形象并没有因为那次“黑网吧”事件而大打折扣。

心里的刺完全消失了，那也不可能，不过伤口早结痂了。世界并不会因为我的一次错误停止转动，更何况是我的世界。

我有一个漏雨的洞，还有一段漏雨的人生。

庆幸雨停了，庆幸天晴了，庆幸还活着。

我很庆幸在绘制我的世界时绘画板有着丰富的颜色可供调配，不论晴雨，不论黢黑明朗。

关于心中的静谧之地，我想当下的世界便是。是起点，也是终点。九年，感谢现在的自己可以热烈拥抱曾经的自己。在我的所有域。