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我叫李浩然。
如果这名字在你耳朵里听起来像是个麻烦，像个警告，像个迟早要炸的炮仗——
那他妈的没错。你就是对的。
别用那种眼神看我。好像你能看透我似的。好像你知道我为什么变成这样似的。你们什么都不知道。你们只会撇撇嘴，摇摇头，说：“唉，李浩然啊，没救了。”
没救？
我去你妈没救。
老子活得好好的，用不着你们来救。也用不着你们来判。
这个世界从一开始就他妈是歪的。我从记事起就知道。
我爸？别跟我提那个男人。他就是个穿着西装的人形冰柜。他妈的我甚至怀疑他血管里流的是不是冰碴子。他这辈子最大的成就就是他那破公司和他那堆头衔。至于我？我大概是他完美人生简历上一个刺眼的、擦不掉的污点。他看我的眼神，不像看儿子，像看一个次品，一个错误的生产线产物，需要被返厂维修或者直接报废处理。
“李浩然，你的成绩单让我怀疑你的智力水平。”
“李浩然，你的行为举止令人无法理解。”
“李浩然，你为什么不能像XXX一样？”
“李浩然，你太让我失望了。”
失望？呵。他对我有过“望”吗？他望过我是谁吗？他只知道我应该是谁——应该是另一个和他一样冰冷、精确、毫无感情的成功机器。
我妈？哼。她倒是没那么冷。她是真空。是她妈绝对的、毫无意义的真空。她活在她自己的世界里，护肤、购物、和她那帮塑料姐妹喝下午茶，关心狗屁的星座运势比我今天死没死还上心。我爸骂我的时候，她就在旁边，眼睛盯着她的手机屏幕或者杂志，假装什么都没听见。有时候她会叹口气，说两句不痛不痒的“好了老李，少说两句”，或者“浩然，你也是，听爸爸的话”。
听爸爸的话？听什么？听他怎么用最文明的词汇把我贬得一文不值？听他告诉我我活着就是个错误？
这个家，就是他妈的一个精致的冰窖。没人吵架，没人摔东西（至少以前没有），就是冷。一种能把你血液都冻住的冷。你喊，没人听见。你哭，眼泪没掉下来就结冰了。你他妈就算死在这儿，估计也得等尸体发臭了他们才能发现。
所以老子选择炸。
对，炸。既然温暖不了，那就都别好过。既然你们嫌我是污点，那我就把整张纸都涂黑！既然你们当我是不该存在的错误，那我就错给你们看！错得惊天动地！错得让你们没法无视！
上课睡觉？对啊，老子就睡。你们讲的那些屁话有什么好听的？考上大学然后呢？变成我爸那样？算了吧，那我宁愿现在就去死。
顶撞老师？必须的。你们他妈的除了会拿分数压人，会告状，会摆你们那点可怜的权威，还会干什么？你们了解过任何一个学生吗？知道他们家里什么样吗？知道他们心里想什么吗？你们不在乎。你们只在乎你们那点教学业绩，在乎别给你们惹事。
打架？呵。那是他们欠揍。那些傻逼，仗着自己成绩好点，或者家里有点钱，就他妈用那种眼神看人，好像他们多了不起似的。嘴里不干不净，该揍。老子拳头硬，老子就这个道理。简单，直接，痛快。比你们那些弯弯绕绕的虚伪嘴脸强一万倍。
我知道你们背后叫我什么。混混。人渣。害群之马。一颗老鼠屎。
随便。
你们越是这样叫我，我越是要把这名号坐实了。我就混混了，就人渣了，就害群之马了，怎么着吧？有本事开除我啊？反正也没人在乎我念不念这个破书。
我爸每次被叫到学校，那张脸，啧啧，可真他妈精彩。极力维持着体面，但眼神里的冰冷和厌恶能把我当场冻毙。他从来不会问一句“为什么”，不会问一句“发生了什么”。他的第一反应，永远是为我定罪，向老师道歉，保证严加管教，然后把我带回家，进行另一场冰冷的、单方面的审判。
“李浩然，我的脸都被你丢尽了。”
“你除了会用暴力解决问题，你还会什么？”
“我看你以后就是社会的渣滓。”
社会的渣滓？
行。那我就当渣滓。至少渣滓活得真实，不用像你们一样，戴着他妈的面具活得那么累。
我开始变本加厉。逃课，抽烟，跟校外那些同样“没救”的人混在一起。至少跟他们在一起，没那么假。我们喝酒，骂街，对着马路嗷嗷叫，感觉他妈的真痛快。虽然这痛快底下，总是空落落的，像有个大洞，怎么填也填不满。
但至少，那一刻，我感觉我活着。我感觉到我的愤怒在燃烧，这愤怒让我暖和，让我觉得自己不是一坨冰冷的、任人摆布的垃圾。
我知道林默，那个新来的心理老师。她看我的眼神跟别人不一样。不是害怕，不是鄙视，也不是那种假惺惺的同情。她他妈的在观察我。像看一个奇怪的标本。
她找我谈过。在篮球场边。操，真会挑地方。
她跟我说什么“愤怒是为了保护底下更脆弱的东西”。放屁。老子一点都不脆弱。老子硬得很。她懂个屁。她跟那些人一样，就是想套我的话，然后记下来，打小报告，等着给我下一个更精准的“诊断书”罢了。
让我去她那什么狗屁“心晴小屋”？打沙包？玩玩具？哈哈哈哈！真他妈把我当三岁小孩了？还是当精神病了？
滚蛋。离我远点。
我对着她吼，让她滚。我看到她眼里的惊讶，但没看到害怕。这让我更他妈火大。她凭什么不怕我？她凭什么觉得她能“理解”我？她凭什么以为她那套狗屁理论能用到我身上？
我砸了矿泉水瓶，踹了凳子，用我最凶狠的样子骂她。我想吓跑她。我必须吓跑她。
任何试图靠近的，都是危险的。要么是想伤害我，要么是……他妈的更糟，是想让我产生那种愚蠢的、该死的“希望”。然后呢？然后等我稍微放松一点，再他妈狠狠给我一下？这种当，我上过一次就够了。不会再有了。
孤独？当然孤独。废话。谁他妈喜欢孤独？
但孤独安全。
愤怒安全。
把自己变成一个刺猬，一个炸药包，谁碰炸谁——这样最安全。
这样，就没人能伤害我了。
这样，就没人能看到，那个被层层包裹起来的、连我自己都他妈快忘了的——
那个缩在角落，渴望着一句认可，一个正常的拥抱，一点点真正温暖的——
傻逼小孩。
那个小孩，早就冻死了。
现在活着的，就是愤怒本身。
挺好。
他们搞了个傻逼匿名投票。
“最虚伪人设奖”——陈炜那假模假式的家伙高居榜首。活他妈该。
“最讨厌空气奖”——嘿，老子的名字居然也他妈在上面，票数还不低。旁边还跟着张小雅那个阴森森的哑巴。
我刷着手机屏幕，在网吧脏兮兮的角落里嗤笑出声。真他妈无聊。一群怂货，只敢躲在屏幕后面放屁。但说实话，心里没啥感觉。骂我的人多了，这帮傻逼算老几？老子在乎这个？
但事情很快就变味了。
不知道哪个脑子被门挤了的蠢货开始带节奏，说这投票他妈是我搞的！就因为我看陈炜不爽！
操！
操他妈的！
我当时就炸了。血呼一下全冲到头顶点着了！凭什么？就因为我打架？我逃课？我是你们眼里的坏种，所以什么屎盆子都能往我头上扣？！陈炜算个鸡巴！值得老子费这劲？你们他妈有没有脑子？！
这种毫无逻辑的污蔑，像一根烧红的铁钎，直接捅穿了我那身自以为坚硬的刺猬皮，精准地戳到了最里面那个从未愈合的、流脓淌血的伤口上——你们永远不相信我。你们永远觉得坏事就是我干的。
在学校里，我感觉每个人看我的眼神都带着那种恶心的、自以为是的“果然如此”。窃窃私语像苍蝇一样围着我嗡嗡叫。连平时那几个看我有点怵的老师，眼神里都多了点“看看，我没说错吧”的得意。
我试图解释过。在走廊里，对着那几个嚷嚷得最欢的傻逼。
“他妈的不是老子干的！谁再瞎逼逼老子弄死他！”
我吼得脖子上的青筋都爆出来，眼睛充血。但他们只是后退一步，脸上带着讥诮和看热闹的表情，根本不信。其中一个高个子，平时就他妈爱装逼，嗤笑着说：“得了吧李浩然，敢做不敢当？除了你还有谁这么无聊看陈炜不爽？论坛管理员肯定能查IP，你等着退学吧！”
“我草你妈！”
理智那根弦，砰一声就断了。
所有积压的冤屈、愤怒、被全世界针对的绝望，在这一刻全炸开了！我脑子里一片空白，只剩下最原始的攻击本能！一拳就砸向了那张令人作呕的逼脸！
扭打，叫骂，拉架的人的惊呼，年级组长那张气得扭曲的脸……一切都像一场混乱的噩梦。
而最终的结果，像一盆掺着冰碴的脏水，把我从头到脚浇了个透心凉。
处分。记过。留校察看。还要被拎回家“反省”！
“反省”？我反你妈省！
最让我心寒的不是处分，是年级组长和班主任那毫不意外的、甚至带着“终于抓到你了”的眼神。他们根本不在乎真相！他们只需要一个凶手，一个可以用来杀鸡儆猴、平息事端的替罪羊！而我，李浩然，天生就是最合适的那一个！
回家。那场预料之中的审判。
我爸那张万年冰封的脸，难得有了点表情——是极致厌恶和冰冷鄙夷的混合体。
“李浩然，你真是长本事了！打架、旷课、顶撞老师还不够，现在居然搞这种下三滥的网络暴力？！我们李家的脸，真是被你丢尽了！”
我妈呢？坐在旁边，翻着她那本破杂志，眼皮都没抬一下，轻飘飘地插了一句：“早知道你是这个样子，当初就不该生你。浪费资源。”
浪费资源。
我就他妈是浪费资源。
他们的话，像两把冰冷的刀子，精准地捅进我心窝，还他妈搅了两下。
我试图辩解，声音嘶哑破碎，带着自己都厌恶的哭腔：“你们问过原因吗？你们相信过我一次吗？！不是我干的！是他们冤枉我！”
“冤枉？”我爸像是听到了天大的笑话，步步紧逼，手指头都快戳到我鼻子上，“谁会冤枉你？啊？你自己就是个祸害！走到哪里祸害到哪里！我告诉你，学校要不是看在我和你妈那点面子上，早就把你开除了！你还不知悔改！”
“面子？你们眼里就只有你们那点破面子！你们有没有把我当儿子看过？！有没有问过我一句我好不好？！”我积压了十几年的委屈、愤怒、不被看见的痛苦，在这一刻彻底爆发出来，声音破碎而绝望。
然后——
“啪！”
世界安静了。
左脸颊上传来火辣辣的、麻木的痛感。耳朵里嗡嗡作响。
我捂着脸，难以置信地看着我爸。他居然……打我耳光？
他似乎也愣了一下，但随即，一种更冰冷、更残酷的神情覆盖了他的脸。他用一种斩钉截铁的、仿佛最终判决般的语气，一字一句地说：
“儿子？我没有你这样的儿子！从今天起，你爱怎么样怎么样！滚出这个家！我就当没生过你！”
我没有你这样的儿子。
滚出这个家。
我就当没生过你。
这三句话，像三颗子弹，精准地射穿了我最后一点，对家庭、对亲情那微弱的、不曾熄灭的奢望。
原来，他们真的不要我了。
原来，我在这个家里，连“儿子”这个名分，都是可以随时被剥夺的。
原来，我真的是多余的。
我笑了。嘴角咧开一个无比惨烈和绝望的弧度，混合着血丝，看起来一定很狰狞。
我没有哭，没有闹。
我只是缓缓地、一步步地走向客厅那个昂贵的落地花瓶——那是母亲最喜欢的东西之一。
我抬起手，猛地一推！
“哗啦——！”巨大的碎裂声，清脆而刺耳，瓷片飞溅得到处都是。
母亲发出一声短促的惊叫。
父亲暴怒地想要冲上来。
但我没有停下。我像一头发了疯的野兽，开始疯狂地砸毁眼前能看到的一切！茶几、玻璃柜、装饰品……所有象征着这个家“体面”、“冰冷”、“毫无温度”的东西，都被我用最暴烈的方式摧毁！
“滚！都他妈的给我碎！碎！”我一边砸，一边发出野兽般的嘶吼，眼泪和鼻涕终于不受控制地汹涌而出，混合着脸上的血，一片狼藉。
将眼前的一切能砸的东西都砸烂后，我喘着粗气，停了下来。我环顾四周这片狼藉，像是完成了一场血腥的献祭。
然后，我看也没看那对被我称为父母的人一眼，转身，一脚踹开大门，冲进了外面的夜色之中。
这一次，我不是负气出走。
我是被驱逐。
我是被彻底地、决绝地，从这个称之为“家”的冰窖里，扔了出来。
我没有目的地。没有希望。只有满腔无处可去、足以焚毁一切的怒火和绝望。
城市很大，灯火通明，但没有一盏灯是为我亮的。
我开始流浪。像条野狗。
网吧的角落，废弃的建筑工地，公园的长椅……哪里能窝一晚上，就是我的“家”。饿了就去小卖部偷点面包，或者翻垃圾桶找点能吃的。渴了就喝自来水龙头的水。
寒冷和饥饿是真实的，像两条毒蛇，日夜啃噬着我的身体。但比这更难受的，是那种被全世界抛弃的、彻骨的孤独和冰冷。
没人找我。我爸我妈？估计正庆幸我这个“污点”终于自己滚蛋了。学校？巴不得我永远消失。那些所谓的“朋友”？呵呵，落难的时候鬼影都没一个。
我像一颗被扔进宇宙真空的尘埃，没有重力，没有方向，只有绝对的寒冷和死寂。
愤怒还在烧，但烧得越来越虚，越来越空。像一堆没有柴添的篝火，只剩下一点残存的灰烬和灼热，维持着最后的温度。
有时候，我会想起林默。想起她说的那个“心晴小屋”，那个沙包。妈的，当时要是去狠狠揍几下，会不会好点？但这个念头一闪就被我掐灭了。软弱。这他妈就是软弱。不需要。老子不需要任何人的假惺惺。
直到那天下午。
我晃荡到那个脏乱的小卖部门口，想顺点吃的。店里那台破电视在放本地新闻。
“……清河一中一名高三男生于昨日晚不幸坠楼身亡……疑因学习压力过大……该生成绩优异……”
画面闪过陈炜那张假正经的照片。
我愣住了。
陈炜……死了？跳楼？
就因为……学习压力大？
我还没反应过来，就听到小卖部老板和那几个闲汉的议论。
“啧啧，可惜了，听说学习特别好。”
“现在的小孩啊，心理太脆弱了，一点压力都受不了。”
“唉，估计也是被逼得太狠了。听说他们学校乱得很，肯定也有坏学生带坏……”
“对对对，我听说啊，他们学校有个叫什么浩然的，打架斗殴，无法无天，上次还放火！肯定是他那种人把好学生都带坏了！这种害群之马才该死！”
“肯定是他那种人带坏的他！”
“这种害群之马才该死！”
这些话，像最终判决，像丧钟敲响，彻底击碎了我心中最后一点残存的、对“公平”和“理解”的微弱期待。
原来，就连他的死，也要算在我的头上。
原来，在这个世界上，好人死了值得同情，而像我这样的坏人，活着是罪过，死了是活该，就连别人的死，也都是我造成的。
一种极度扭曲的、毁灭性的愤怒和绝望，像最后的火山一样在我体内爆发！
既然这个世界认定我是恶魔，认定我该死，认定我只会带来灾难！
那我就——
彻底“成全”你们！
“这种害群之马才该死！”
那句话，像一颗子弹，带着冰冷的回响，彻底击碎了我体内那点残存的、摇摇欲坠的东西。不是愤怒，不是委屈，而是一种更深沉的、万念俱灰的冰冷。
他们说得对。
我就是祸害。
我就是该死的那个。
我活着，除了带来麻烦和灾难，没有任何意义。连陈炜那种“完美”的人死了，都能赖到我头上。我的存在本身，就是一个巨大的、持续发酵的错误。
好啊。
既然如此。
那就如你们所愿。
我不是想死。我是想战斗。用我最熟悉、也是唯一会的方式，向这个操蛋的世界发起最后的、同归于尽式的冲锋。既然你们认定我是暴力、是混乱、是毁灭，那我就把这一切，淋漓尽致地还给你们！
我不再漫无目的地游荡。我开始主动寻找毁灭。
像一头嗅到血腥味的鲨鱼，我朝着城市最肮脏、最混乱的角落走去。那里是混混、流氓、社会渣滓的聚集地。以前我跟他们保持距离，不是怕，是嫌脏。但现在，这里就是我的归宿，我的战场。
我身上最后那点钱，买了几瓶最劣质的白酒。仰头灌下去，辛辣的液体像火一样烧过喉咙，灼烧着空荡荡的胃。酒精没有带来麻木，反而像汽油，浇在了我心中那团将熄的怒火上，轰地一声爆燃起来！
视野开始模糊，身体发热，但大脑却有一种奇异的、冰冷的清醒。我知道我要做什么。
我晃到一个台球厅门口，那里聚着几个叼着烟、纹着花臂、眼神浑浊的家伙。一看就不是什么好鸟。正合适。
我走过去，停下。身体微微摇晃，但站得很直。我用一种极度挑衅的、能把死人都气活的眼神，上下打量着那个块头最大、看起来最凶的家伙。然后，朝着他脚下，狠狠地啐了一口唾沫！
“操你妈！看什么看？废物！”我的声音因为酒精和激动而嘶哑破裂，但却带着一种不要命的疯狂。
那群人愣了一下，随即炸了锅。
“妈的！哪来的小逼崽子！找死是不是？！”为首的混混一把揪住我的衣领，满嘴烟臭喷在我脸上。
如果是平时，我可能会计算一下力量对比。但现在，去他妈的计算！
我不仅没退缩，反而疯狂地大笑起来，用尽全身力气一拳砸在他鼻梁上！
“来啊！打死我啊！操你妈的！来啊！看看谁先死！！”
求死。
我在求死。
这场战斗毫无悬念。他们人多，手里很快就抄起了家伙——钢管、板凳腿。我像疯了一样，完全不防守，也不躲闪，只是拼命地、毫无章法地攻击！拳头、指甲、牙齿……能用上的一切武器。每一次击打落在身上，带来剧痛的同时，也带来一种扭曲的快感！
对！就是这样！打我！杀了我！证明你们是对的！证明我就是该这么死！证明我李浩然，到最后，也是个只配死在阴沟里的垃圾！
“砰！”
一声闷响。不是拳头，是钢管。
冰冷的、坚硬的金属，狠狠地砸在了我的侧脑上。
世界瞬间安静了。
所有的喧嚣——叫骂声、打击声、我自己疯狂的吼声——全都消失了。像有人猛地关掉了音响。
时间变得极慢极慢。
我看到那个打我的混混脸上闪过一丝慌乱。
我看到钢管上沾着的、属于我的血。
我看到灰蒙蒙的、肮脏的天空，在眼前缓缓旋转。
感觉不到疼痛了。
感觉不到愤怒了。
甚至感觉不到冷了。
一种前所未有的、彻底的平静，像温暖的潮水，包裹了我。
啊……原来……
这就是结局。
挺痛快的。
不是吗？
看吧，如你们所愿。
我终于，成了你们口中的那个“该死”的祸害。
以你们最期望的方式，死在了你们最认为我该死的地方。
视野开始变暗，像老旧电视失去信号，屏幕缩成一个白色的光点，然后彻底熄灭。
最后闪过脑海的，不是一个念头，而是一个感觉。
不是家的冰冷。
不是父亲的鄙夷。
不是母亲的真空。
不是老师的指责。
不是同学的嘲笑。
而是很久很久以前，一个模糊的、几乎被遗忘的午后。阳光好像很暖和（也许并没有）。好像有人……非常非常短暂地……轻轻摸过我的头？（也许只是错觉）。
那触感……好像……
……是暖的。
然后。
什么都没有了。
黑暗持续的时间并不长。
或者说，时间感已经彻底混乱了。
意识像信号不良的旧电视屏幕，闪烁，模糊，偶尔蹦出一些破碎的、毫无意义的画面和声音。刺眼的无影灯，颠簸，消毒水的味道，嘈杂的人声像是从水底传来……
“……颅骨骨折……颅内出血……快！”
“……联系上家属了吗？”
“……说是……不管……”
冰冷的东西贴在胸口，冰凉的液体注入血管。
但这些感觉都隔着一层厚厚的、透明的膜。真正的“我”，好像漂浮在天花板上，冷漠地俯视着下面那具被各种仪器和管子缠绕的、一动不动的躯体。
那是我吗？
看起来真惨。脸上都是干涸的血迹和污垢，头发被剃掉了一块，缠着厚厚的纱布，脸色白得像鬼。真他妈丑。
原来死，是这么难看的一件事。
也好。反正从来没好看过。
思维的碎片像风中残烛，明灭不定。
……爸……妈……他们来了吗？……大概没有吧……“不管”……真符合他们的风格……也好……省得看见他们那张脸……更恶心……
……学校……那帮傻逼……现在满意了吧……祸害清除了……
……陈炜……你个傻逼……装模作样到最后……不也还是跳了……比我还怂……
……张小雅……那个哑巴……不知道怎么样了……估计比我也好不到哪去……
……刘悦……假笑得累不累……
……林老师……那个心理老师……啧……好像……好像还试着找过我？……那条河……真他妈冷……她居然跑到那种地方去找……傻不傻……
……可惜……沙包……还没揍过……
一股剧烈的、无法控制的恶心感猛地从身体深处涌上来！喉咙被什么东西堵住，窒息的感觉强行将我那点飘散的意识拽回了那具破败的躯体！
“呃……哇……”
我猛地侧过头，剧烈地呕吐起来！胃里空空如也，只有灼热的胆汁和胃酸，烧得喉咙和鼻腔火辣辣地疼！身体因为这剧烈的反应而抽搐，每一根神经都在尖叫着抗议！
“醒了！他醒了！”
“按住他！别让他乱动！”
几双手用力但不算粗暴地按住我的肩膀和手臂。灯光刺得我眼睛生疼，泪水不受控制地涌出来。
我喘着粗气，像一条被扔上岸的鱼，徒劳地张着嘴。剧烈的头痛像有电钻在太阳穴里搅动，整个世界都在旋转、倾斜。
我……没死成？
这个认知，像另一记重锤，狠狠砸在我刚刚复苏的意识上。
为什么？
为什么连死都死不成？
为什么还要把我拉回这个操蛋的世界？
绝望，比之前更深沉、更冰冷的绝望，像黑色的潮水，瞬间淹没了我。
我闭上眼，不想再看这个让我失败透顶的世界。
接下来的几天，是在一种半昏半醒、持续的痛苦和麻木中度过的。
我知道自己在医院。知道医生每天来查房，护士来换药、打针。我的情况似乎很严重，但又在缓慢地恢复。生命体征一点点稳定下来。
但我拒绝配合。拒绝说话，拒绝交流。喂到嘴边的流食，大部分都顺着嘴角流出来。护士帮我清理时，我会故意扭开头。
我不想好起来。
我好起来干什么？
回到那个冰窖一样的家？回到那个把我当瘟神的学校？继续当那个“该死”的李浩然？
不。
让我烂在这里。让我消失。这是我唯一能做的、最后的反抗。
父母终于还是来了一次。在我情况稍微稳定后的某个下午。
他们站在病房门口，没有立刻进来。母亲穿着昂贵的套装，手里拎着名牌包，妆容精致，但眼神躲闪，不敢看我。父亲依旧西装革履，脸色阴沉得像暴风雨前的天空，眉头紧紧锁着，看我的眼神里没有丝毫关切，只有更深重的厌烦、屈辱和……冰冷的经济算计——我甚至能听到他脑子里在计算这场意外会浪费他多少时间和金钱。
他们走进来，站在床尾，离我远远的，仿佛我是什么传染源。
窒息的沉默。
最后还是父亲先开口，声音冷硬，没有任何温度：“医生说了，死不了。等你好了，给你办转学，或者送去寄宿制学校。别再给我们惹麻烦了。”
母亲在一旁小声补充，像是念台词：“浩然，你要听话，好好配合治疗……爸爸妈妈也很忙……”
听话？
配合治疗？
很忙？
我听着这些话，突然很想笑。嘴角刚扯动一下，就牵动了头上的伤口，一阵剧痛。
但我还是笑了。发出一种极其难听的、嘶哑的、像是破风箱一样的声音。
他们两人都被我这突如其来的笑弄得一愣，脸上露出惊愕和一丝恐惧。
我看着他们，用尽刚刚恢复的一点力气，从嘶哑的喉咙里挤出几个字：
“滚。”
声音不大，却用尽了我全部的力气和意志。
父亲的脸色瞬间变得铁青，下颌线绷得死死的。母亲则像是被吓到了，往后缩了一步。
“你！”父亲似乎想发作，但看了眼周围的环境，又硬生生忍了下去，从牙缝里挤出两个字：“孽障！”
然后，他猛地转身，大步离开了病房。母亲慌乱地看了我一眼，也赶紧跟着走了。
他们来得突然，走得干脆。像完成了一项极其厌恶却又不得不做的任务。
病房里重新恢复了安静。
只有消毒水的味道，和我自己粗重的呼吸声。
看吧。
这就是我的父母。
这就是我的家。
连我差点死了，都换不来一句人话。
心口那个地方，好像被挖空了，又好像被填满了冰冷的、沉重的铅块。连愤怒都燃烧不起来了，只剩下一种彻头彻尾的、死寂的冰凉。
之后的日子，我更沉默了。像一具还有呼吸的尸体。
护士们大概也知道我的情况，不再试图跟我多说话，只是例行公事地完成工作。
偶尔，在深夜被疼痛惊醒，或者因为噩梦而浑身冷汗地睁开眼时，我会听到隔壁床陪护的家属轻微的鼾声，或者窗外隐约传来的、城市的夜噪声。
一种无法形容的、巨大的孤独感会像巨兽一样吞噬我。
全世界都在运转，只有我被遗忘在这个充斥着病痛和绝望的角落里。
我好像……给林默发过一条信息？
在哪个意识模糊的瞬间，用那个快要没电的破手机。好像是在河边？之后发生了什么？手机好像掉水里了？
记不清了。也许只是幻觉。
就算发了，又怎么样？她能做什么？她又能改变什么？
没有人能改变什么。
一天下午，护士进来换药时，随口跟另一个护士聊天。
“哎，听说了吗？隔壁一中那个事。”
“哪个？前阵子跳楼那个？”
“不是，那个是之前了。是另一个，叫李浩然的，打架被打成重伤那个，好像就在我们医院呢。”
“哦哦，知道。怎么了？”
“刚听他们班一个老师来说，那个跳楼的学生的家长，好像还在怪学校，说是什么……不良风气带坏了他们孩子……好像还提到了这个李浩然的名字……说要不是有这种坏学生……”
声音不高，但每一个字都像针一样，清晰地扎进我的耳朵里。
看吧。
就连我躺在这里半死不活，都能成为别人推卸责任的借口。
陈炜的死，永远都能怪到我头上。
我活着是错。
我死了是活该。
我半死不活，也是原罪。
真好。
真他妈的好。
最后一点对这个世界的、极其微弱的、连自己都不愿承认的期待，彻底熄灭了。
像最后一颗火星，被一脚踩灭，连烟都不再冒。
那天晚上，我异常清醒。
头上的疼痛依旧持续，但意识却格外的清晰。像一块被擦得干干净净的玻璃，冰冷，透明，反射出所有残酷的真相。
我看着窗外漆黑的夜空，没有星星。
慢慢地，极其艰难地，我用还能动的右手，一点点地、一点点地，将左手腕上埋着的留置针，拔了出来。
很痛。针头划过血管，带来尖锐的刺痛。血珠瞬间涌了出来，顺着苍白消瘦的手腕流下来，染红了床单。
我看着那红色，心里一片平静。
然后，我用手指，蘸着那温热的、属于自己的血，在惨白的床单上，极其缓慢地、歪歪扭扭地，写下了两个字：
“冤枉。”
字迹丑陋，扭曲，像个不会写字的孩子涂鸦。
但这大概是我这辈子，写下的最真实、也是最无用的两个字。
做完这一切，力气仿佛彻底耗尽了。
我重新躺回去，看着雪白的天花板。
感觉身体越来越轻，越来越冷。像要融化在这片无边的白色里。
黑暗再次温柔地、彻底地包裹上来。
这一次，我没有挣扎。
再见。
这个冤枉我的世界。
