网站用户
我看准了，对着鱼的脑袋狠狠一榔头下去，于是血腥的一幕出现了，刚才还活蹦乱跳的鱼，立即没动静了。燕子看过赶紧双手捂住眼睛：“太残忍了，太血腥了。”却是把手上的鱼鳞也一起沾到脸上，我笑着说：“你把鱼鳞搞到脸上，想干嘛？唱大戏，还是化妆啊。”
她气的捶我，我一边闪，一边说：“别闹，地滑，稳住了。”并抓住她的双手，将她紧紧扶住。
她不动了，认真道：“没看出来，你还挺关心我的啊。”
我回答：“废话，你以为哥那么好当啊。还有一点就是怕你弄我一身鱼腥味，怎么都洗不干净，穿着难受，不穿又舍不得。”她又要冲动，我继续说：“别冲动，冲动是魔鬼，稳住，稳住。”又说，“最关键的还是你这伸手都能掐住水来的嫩胳膊嫩腿万一有个闪失，可真是要了命了。”
让人奇怪的是她居然没有生气，却说：“你真的就这么关心我啊？”
我使劲点头，她却说：“既然这样也不能老让你担心，辜负了你的好心啊。”
我赶紧说：“对喽。”意思是说，还是出去吃吧，你操这心研究食谱干什么啊？
她却说：“那好以后咱们把家务分分工吧？”然后自说自话，不论我是否同意，接着说：“首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
我想都没想：“说 ，这个对。”
她又说：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
我想了想接受：“这……行。”
她又说：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……”
我说：“行，行。”然后发觉有点不对劲，就弱弱的问了一句，“那你干什么？”
她继续说：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧？”
我急了：“你就告诉我，你干什么吧？你挑剩下的不就是我的了吗？”
她的回答没让差点笑喷了：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。”亏她还一本正经的模样，没笑出来，真是为难了她。
我听完竖起大拇指：“女孩就是心思缜密，能想到的都说了，真是难为你了。”
她却当即故意气我：“谢啦！”然后偏着头认真看我的表情：“生气啦，开个玩笑哩。”
我回答：“生什么气啊。”
她却说：“那就好，唉，我还要赶紧干活，要不到明天晚上也吃不上饭啊。”
我说道：“知道就好。还有什么需要我做的吗？”
她却很自信道：“不用了。又把我往外推。”可是一会又一个惨叫。我急了，到厨房说：“能不能不要老这样一惊一乍的，小心脏受不了啦，亏我没心脏病。”
细看后立即紧张了，她手正被一个螃蟹用钳子死死夹住，我赶紧对着螃蟹弹下手指，它松开了，我将它狠狠扔到盆子里：“让你不老实，一会有你好受的非让你红了不可。”
却发现燕子的手指红红的，都流血了，赶紧把她拽到客厅，燕子却对着一地的螃蟹说：“螃蟹，螃蟹。”我装作没听见，给她的手用创可贴贴上，又找来纱布和白线。燕子一看忍不住了：“唉，一点小伤，夸张了吧。”
我说：“什么啊，都流血了。”
她却对我的技术充满了质疑：“可是你会包扎吗？”
我吹嘘着：“放心吧，你就，我是专业的，今天你正好赶上了，给你露一手。”
然后我就把一大块纱布都缠她手上，又来回反复缠上很多线，似乎生怕不牢固，结果她的手指头像个山头，更像个高高鼓起的大萝卜。她一声大叫：“你这怎么包扎的啊，就这还专业哩。”
我却说道：“别动，好看吧。”然后掏出手机：“哎呦，艺术品啊，来照照相，别动。”
她却道：“我怎么干活啊？”
我回答：“不碍事。”
然后我们就开始捉螃蟹，可是她反复数很多次，依然说少一个，可是我每间屋子折腾也没发现漏网的那只螃蟹。于是就继续忙碌。
燕子做的菜真的不敢恭维，让人看着都认不出来什么材料做的，看着丑陋的颜色都让人有种极大的恐慌，哪敢下筷子啊。燕子却一个劲劝：“吃啊。”
我谦虚道：“女士优先。”
她似乎看出了我的心思，很不高兴道：“看你，毒药吗？”然后说道，“这个豆腐我先吃一口。”然后僵住了。
我奇怪了：“怎么了，咬到舌头了，还是难吃啊？”
她终于反应过来：“才不呢？味道非常棒，不信你尝尝。”
我开始以为她玩心理战术，犹豫好久，却经不住劝，终于下筷子，真想毒药似的，小心翼翼，然后慢慢吃着，不急着下咽，因为准备随时吐出来。可是吃完还真像那回事，就“嗯“了一声。紧蹙的眉头舒展开了。
她问：“好吃吧，没骗你吧？”
我点点头，然后又说：“可是怎么感觉像蘑菇的味道呢？”
她尴尬的笑笑：“本来就是蘑菇嘛。”
我终于忍不住扑哧笑出来：“搞了半天，自己都不知道自己做的什么菜啊。”
她给我一脚：“不许笑。不吃你可以叫外卖啊。”
我赶紧说：“什么啊，怎么也得给你面子啊。”
她却回答：“没事，我不在乎，”
我继续说：“那你一个人吃不完，浪费了可惜，没听过浪费是最大的犯罪吗？”
她摇头：“没听过，再说我也不怕啊？”
我一看故意气我，就大叫：“不会吧？太孤陋寡闻了吧，这么无知，你外星人啊，火星来的啊。你怎么教学生啊，不会只会说不知道吧？”
她用筷子敲我的碗：“想吃就直说，我不拦着，别总是跟我绕圈子，吃了东西，还像给我面子似的。赶紧吃吧，凉了就不好吃了。”
于是那天我们竟然抢着夹菜，甚至还筷子碰到一起，同时看上一根菜叶，撑的不行，都不想洗碗，互相推诿。她说：“我做的饭，就该你洗碗。”
我无耻的回答：“家务就该你们女孩子干，这么懒，以后怎么嫁人啊。再说了，吃了这么多，赶紧运动，促进消化，否则容易长胖，就不好看了。不像我破罐子破碎，反正不好看，无所谓。”
她没好气的说：“这都什么逻辑啊，让我也当回破罐子行吗？”
我说：“不行。”
最后没办法，只好剪刀石头布的比输赢，可是都继续打赖：“输了的要不说这会不算，再来。”要不说：“谁赢谁洗碗。”
于是，一直拖到老妈回家，不过幸亏家里碗筷多，否则想堆都没地方。
初次小试牛刀，斩获颇丰后，燕子竟然着了魔似地迷上了做饭，不过还真别说，真像有天分似地，做的饭越来越棒。甚至有次我都不敢相信她做的，青翠欲滴，让人看着都忍不住想流口水，几乎伸手抓，她一下子打落我的手：“先洗手去。”
吃饭时问我：“怎么样？”
我回答：“不错，不错，有小饭馆的味道。”
她说道：“去你的。”
可是燕子居然病倒了，连夜高烧，要不怎么说病来如山倒哩，当即把脸通红的她送到医院。可是医生说只是感冒，开些药就行，可是却开了许多，我看着药都想笑。燕子躺在床子问我笑什么，我对着药瓶念着：“你看看这个，治疗胃痛，胃酸，胃胀……全部和胃有关，就是不治感冒。还有这个，你看都快成仙丹了，可也没找到和感冒有关的疗效，还有这个……”
看了许久说：“我看啊，医生开药大方的可以，是不是医院有工作量，非得完成任务，要不扣完奖金扣工资啊，所以胡乱搭售，就差没开安胎丸了。”
她说道：“去你的，你才吃那个呢？流氓，坏死了。”然后咳嗽不停。
燕子病了，我每天给她炖鸡汤。
同时还经常和雪莲联系，每次都躲得远远的，怕打扰到燕子，更怕她听了有想法。一天竟然发现声音不对，一问才知道感冒了，就顺便提到燕子。打完去看燕子，发现她正在看手机，就问：“给谁打电话呢？”
她却说：“没有啊，只是看看有没信息什么啊，别瞎想。”
我笑着说：“没有就没有，这么紧张干什么，怕我吃了你啊？”
然后告诉她雪莲也病了，她竟然十分平静的“嗷“了一声。我很奇怪：”怎么，你怎么一点反应都没有，还是有心事啊？”又说，“是不是美女就是走俏，不光人见人爱，连细菌病毒也最青睐啊。”
她说道：“说什么呢？”
那天我正在画图纸，燕子居然跑来送杯茶水，我先是说声，谢谢。突然反应过来：“你病着，怎么能到处乱跑，回去躺着，一会送鸡汤给你喝。”
她却说道：“哥，我早好啦。”
我奇怪了：“真的？”
她如实回答：“可不是吗？开始感觉有鸡汤喝，有人照顾，还可以每天躺着挺舒服，就好了也不说。可是后来发现扛不住了，浑身骨头快散架了，并且你总是让我喝鸡汤，喝的都快反胃，听到鸡汤就头皮发麻，要条件反射的晕倒了。”
我连声澄清：“什么呀，不吃鸡汤，吃鸭汤啊，早说啊。不过说了也没用，那个不是现成的，自己买回来折腾费工夫不说，并且还特难对付，搞不好带着鸭毛，你能一起喝下去啊？”
她赶紧说：“呸呸……你这么大个人了，就不会弄干净啊？”
我说：“我知道，知道。 可是关键是我弄不干净。鸡还可以，鸭子你别说真是要命，你看，你看，说了你还不爱听。”
她又说了：“你真是笨死啦，怎么总是和这些带翅膀的过不去啊，有仇啊。”
我说了：“那你到底想怎么样啊？这个不行，那个不行，太挑剔了，太难伺候了。”
她赶紧狡辩：“才不呢？比兔子都好养活。来点绿色食品就行。”
我还是不明白：“能不能再具体点。”
她说道：“比如青菜，白菜，萝卜……只要绿色的，树叶都行。”
我立即领会：“好吧，下次在外面采树叶得了。”
她又来气了：“说你笨还不高兴，真是的，打个比方嘛。”
我辩解：“那怪我啊，只能说比如不贴切，太离谱了，真不知道你这老师怎么当啊。”
她跟我急了：“别老拿这个说事好吗？然后又说，更严重的是你还没吃都不把碗洗干净，尽应付我，我实在受不了了。”
我说道：“算你聪明，实话告诉你吧，碗不是没洗干净，是根本就没洗，因为碗都用完了。”
她一声尖叫：“不会吧？”冲到厨房，见到处不干净的碗，差点晕倒，结果那天洗了一下午的碗，累的腰都快直不起来了。
我问她：“怎么突然想起洗碗了？”
她瞪我：“不洗，我们以后用什么啊，每天吃抓饭啊。”
我说：“也行啊。”
她回答：“才不呢？
然后又说：“在生病中我突然发现好好的多么重要，多么需要珍惜。”
我回答：“好啊，好啊，以后家务不用担心了，碗有人洗了。”然后又说，“燕子，应该说今天开始，还要好习惯要一直坚持下去啊。”
老妈回来了，居然在屋里找到一个螃蟹，惊讶的拿着一个风干的螃蟹向我们展示，我们先是忍不住想笑，后来解释后，老妈也乐了，并且说：“燕子，以后也尝尝你的手艺啊？”
燕子笑的像花似地：“好啊，还要多向姨妈学习哩。”
事后我说：“燕子，老妈夸过的滋味很好吧？”
她一脸疑惑：“没有啊，还行啊。”
我立即狠狠攻击她：“明明高兴都写在脸上了，还来这个，虚伪。”
她气呼呼的狠狠踩我的脚：“说什么呢？”
我没有对答，只是一声惨叫。
我又看到菲菲了，这次居然又换职业了，具体什么职业死活不肯透露，只是说保密，我一阵好笑，也不好追问下去。
一个大学同学突然神经似的三更半夜给我打电话，我开始看是个陌生号码，不愿接，可是耐心好的可以，不停打，我怀疑是个新客户，就接了。对方立即骂上了：“靠，这么拽啊，打电话都不接了，牛气啊，你小子，他妈的现在怎么样啊？”
我开始愣住了，大学时我们关系就很一般，不咸不淡的那种，有几个关系好的，大学毕业也各奔东西，七零八落的不剩下什么了。并且都各自忙碌，很少有机会联系，逐渐陌生起来。
说了几句，言归正传，他问我又没时间，他要结婚了，想请我参加。我一下子愣住了，但寒暄之后，他告诉也要赶紧找了，他还可以介绍……
我没法参加他的婚礼，只好给一个与他同城的哥们打电话，居然也收到电话，于是拜托他搞定，其实我特讨厌这种遇事才联系的人，但好歹还被记得，到底觉得很慰藉。
再上班时，居然电梯坏掉了，单位楼层又比较高，只好爬楼，累的气喘吁吁，可是还要打扫卫生。打扫一会，就实在渴的厉害，于是倒了满满一杯水一通猛喝。陶英却像个督工似地催促：“干什么呢？活干一半，咋扔这了，留给谁干，偷懒是吧？”
我急了：“别说这么难听好吗？丫头。让我喘口气行不，想累死谁怎么的，我和你有仇啊？什么叫偷懒啊，我这是中场休息，中场休息，明白吗？”
然后真的坐下休息了，她一阵好笑：“编，继续编，挺好听，很冠冕堂皇啊，亏你说谎脸不红心不跳，我看你都可以去做编剧了。”
我一下子来劲了：“那我就把你做原型，整个电影。”
她说道：“谢啦，可是我不用，像你这种人整天和我掐，还不知道会把我这完美形象糟蹋成什么样哩”。
我说道：“很好啊，有自知之明啊，我要写你，题目就叫《那个没人追的女孩》，然后列出大一、大二、大三，下面是小一、小二、小三，再下面还有大小ABC……”
她当即气的不行，一个扫把像火箭一样跑过来了，我正好闪身躲过，挑衅她：“没打着。”
她气呼呼的怒目圆瞪：“诅咒我是不是，气死我了。”然后开始数落着糗我：“倒是你好，咋没女孩看的上啊，要我像你这样，早上吊自杀算了。”
我回应：“让你失望了，我的心理素质过硬。”
她立即像泄气的脾气：“哎呦，倒了八辈子的霉了，怎么碰上你这样的啊，要是全天下男人都你这样我就自杀。”
我回应：“要是全天下女人都你这样，我就……”却一时想不出合适的词语。
她却穷追不舍：“你就怎么样。”
我回应：“我就情感泛滥。”
她惊讶着问：“为什么啊？我还以为你会说同性恋哩。”
我回应：“流氓。”
她得意的笑：“我是女孩唉。”
我补充着追加：“女流氓。你以为像你啊，我才不呢？像你这种都已经让我爱的死去活来了，不如干脆全爱得了。”
她回应：“花心，鄙视你。”
我回答：“无所谓，你鄙视我的还少啊？还在乎这一次吗？”然后说，“即使我讨厌你，我也会说喜欢的。”
她又赶紧来一句：“虚伪。”
我立即纠正：“才不是哩。这叫说话的艺术，没听过圣经的一句话吗？你打我左脸后，我伸出右脸继续让你打。还有苏东坡与佛印对话，苏东坡问佛印：‘你看我像什么？‘答案是像一尊佛。然后苏东坡哈哈大笑：‘我看你像牛粪。’还沾沾自喜，以为赢了。可是苏小妹却说：‘哥哥，没听过眼中什么心里就是什么吗？’所以奉劝某些人，思想还是纯洁点好。”
她立即跑过来，这次抓的拖布，又要打：“好啊，你敢讽刺我，别以为长着一张欠扁的脸就没人敢动你。”
我一边躲闪，一边说：“真的，这真是说话的艺术，要不再给你讲讲周星驰的电影，那台词看似笑话，实际特别有用心，特有说话技巧。”
她立即来了兴致，停住了，命令似的口气：“说。”
我就说：“说多了你也记不住，就说说《武状元苏乞儿》中的一段对话吧：
周星驰说：‘老爹，我要上京考武状元。’
吴孟达狂兴奋：‘儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整２０年了！’
周星驰：‘错了，我是为一个女人。’
吴孟达：‘好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？’
周星驰：‘怡红院如霜姑娘。’
吴孟达：‘啊？！妓？！’
周星驰：‘有何不妥？’
吴孟达：‘敢爱人之所不敢爱，品位与众不同，老爹我佩服你！’”
她却噘着嘴：“没劲，无聊。”
我说：“那你倒是说说有聊的啊。要不这样吧，说一段格林斯潘的故事吧，他在1987年股灾后的一次聚会上说：‘我知道你以为自己明白我所说的话,不过我却不大肯定,你是否知道你所听到的,并不是我的话的真正含义。‘看到没有说了一堆话，可是你不认真琢磨就什么都不明白，一旦认真想，又会非得绕晕了不可。这就叫说话的艺术。”
她平静了一会，说道：“头疼，干活。”
工作中无聊，就想逗逗她：“哎呀，妞，很漂亮嘛。”
她立即中计：“废话，我漂亮二十多年了，又不是才这样的。”
我立即回应：“嗨嗨，某些人别那么自恋好不好，别有人一夸奖几句，就联想到自己，我说的电脑这张照片，没说你。”
她气的不行：“无聊。”
我伸长了脑袋：“怎么，生气了？”然后见她毫无反应，就从钱包抽出一张纸币，很潇洒的啪的放她桌子上：“好了，别生气了，拿去，买糖吃。”
她一看，是一张一角的。立即道：“嗨嗨，你可真够大方的，一角的够买一张糖纸啊？你外星人啊？”
我就把那个同学的半夜的电话和她说说，问她：“你说奇怪吧？”
她说：“太正常不过了。”
我说道：“没说这个，说我，这么大了，还没个女朋友，你倒是把你的姐妹给张罗一个啊，一般的就行，只要不是人家挑剩的。”
她嘁了一声：“做梦吧，你？”
我就又说了一句：“要不让我挖挖墙角好吗？没听过不挖白不挖嘛？再说了，大龄而单身是可耻的。”
她幸灾乐祸的表情：“活该，谁让你平时那么损，不对女孩子好点。”
我一脸痛苦：“我倒是想对女孩好，可是关键没有啊。还有没听过说如果一个和单身者走的很近的异性有义务改变对方单身的局面，却不履行义务是更加可耻的。”
她一时没反应过来：“说什么哩。”终于明白过来，“又占我便宜。你以为我想和你一起啊？”
我回答：“那你想和老板一办公室也行啊？只要别太过火，让老板以为你想抢班夺权，给他危机感和压力，把你清理出局就好。”
她回答：“去你的。”终于反应过来：“唉，说真的，我还真有一姐妹，人特好，特漂亮……”
我说：“打住，打住，赶紧的，别夸起人来就不要命似地，像刹不住的火车。要是有带来展览下啊，我要看真人版的。”
她回答：“你谁啊，你，这么拽。”
我说道：“怎么，不放心啊？要不贴上标签，写上几个字，仅供展览，请勿拿走。”
她笑着说：“用你还差不多。”然后又说，“她说介绍的男朋友要先看照片，然后决定是否考虑。”
我说道：“够拽，还有怎么这样啊，怎么光看相貌不认人啊。”
她回答：“现在时代太没安全感，一头猪只要会上网都可以说自己是帅哥。”
我说道：“你骂我啊？”
她回答：“才不哩，因为你还不够格，我是打个比方。唉，一个男孩你就不能大气一点啊。”后又说，“所以，我决定传你照片给她，然后朝我伸手，拿来……”
我一惊，紧紧捂住口袋：“干什么，打劫啊，我警告你，别打我主意，因为我很穷，再说了，人不能太贪，给过你一毛了啊。”
她嘁了一声：“被这么俗气行吗？你当我劫匪还是乞丐啊，穷不说，还铁公鸡一个，和你叫什么劲啊，我说的是照片。”
我回答：“没有，没听过一句话吗？长的丑不是错，错的是明明长的丑，还毫无自知之明，到处吓人。不过你有到可以传一张给我，让我也辟辟邪。”
她反问：“真的没有，可是你说的，别后悔啊？”
我回答：“真的，真的，一脸的坦诚。”
她有了主意：“那好，我就给你照。”然后打开手机。
我赶紧捂住脸：“别啊。”
她以威胁的口吻：“把手拿开，你又没干过见不得人的勾当，怕什么啊。我数一、二、三，你不拿开我一样照，并且旁边还写上几个字，说你见不得人。”
我赶紧说道：“你才是哩。”
她赶紧拍照，我一下子闪开了。她气的不行：“不管你了，没老婆活该。是你不把握机会的，怨不了别人。”
由于工作需要，我们开始沉迷于网络，OICQ这东西是最好让人找到快乐的地方，它可以让人做现实中做不到的人，一米五的人可以在网上说他是篮球队的大前锋，八十岁太婆可以在网上说她风华正茂。女性可以在网上说她是英俊帅气有许多女孩追的男生，男性可以在网上说他靓丽美貌有许多男孩喜欢。
而我最大的兴趣是在网上发一些新鲜事，那次把燕子的包扎拇指的照片取名伟大的艺术发到网站。
不几日就有了回复：你就一个傻瓜（是我朋友的都请复制跟帖），署名“名人”。
后面还有许多转发者，我一下子气坏了，骂道：无耻。
陶英一脸莫名其妙：“我什么都没干。”
我回答：“就因为你什么都没干。”
然后想对策，论网友，肯定不及他，反攻倒算还没开始就前途不妙，这太可怕了，可是很快想到一个主意，发了一贴，名人才是傻瓜（谁复制跟帖给谁500QQ币）
这招果然奏效，立即一堆跟帖：
名人才是傻瓜（500QQ币哦）
名人才是傻瓜（我也要）
名人才是傻瓜（还有我）
……
和陶英说过，她很后悔的样子：“早说啊，我拼命唰屏，让你倒贴QQ币。”
我提醒她：“有点网路素质好不好，咱不带这样的啊？”
她却回应：“你是有素质，可是都骂上了，也不害臊。”
我回答：“名人又不是你，讲点道理好不好，他先骂的我。”
她回答：“什么名人，就是个人名，代号而已。这么在乎干什么，你就不能干点有意义的事情啊？”
我反问：“什么才算有意义，你说说。”
她说：“比如打游戏啊。”
我不答应，她连哄骗带威胁，只好答应。可是她是个老手，我总是刚出场就被她打掉，尤其是打CS，在巷战中她用AK把我一枪爆头了。
我又泄气了。
她竟然又提出跟我打星际，有一次说：“你建图吧。”
我说：“还是你建吧。”
她说：“你建。”
我不干：“我不建你建。”
她声说：“你贱你贱你贱！”
我一没听出来，最终妥协同意：“好吧，我贱。”
她已经笑倒在椅子上，我这才发现问题所在，对她狠狠道：“你又骂我。”
她说道：“没有啊。”
我没好气的说：“去死。”
她不但不生气，反而笑的更加厉害。
有些职业，越做越顺手，有些职业越做越没感觉，就像我这个职业，设计图纸越来越吃力，似乎本就不多的一点老本已经掏空吃尽，没有灵感了，所以急也没用，那天很晚不睡。燕子穿着睡衣到书房，就对我说：“哥，你干什么啊？”
因为我正在折一张纸片。
我说道：“画图啊。”
她更加奇怪：“那怎么做这个啊？”
我说道：“寻找灵感。”
她又问：“灵感找到了吗？”
我指着地上纸篓：“你自己看啊。”
她一声尖叫：“一地的纸片，垃圾篓也满满的，垃圾堆似地。”
居然又下雪了，虽然刀郎的歌依然停留在2002年的第一场雪，可是这早不是那一年了，也不知道是第几场雪了，外面白茫茫一片，到处堆着雪人，十分壮观，我突然特别兴奋。
吹着口哨坐在办公室，陶英突然说了一句：“王哥，今天你的生日对吧？”
我说道：“怎么，想送我礼物啊？”
她很诚实的说：“不是啊，想让你请吃饭啊。”
我回答：“拉倒吧。”
过一会又来了：“王哥，今天是你的生日吗？”
我没了耐心：“滚，我的生日还早哩。”
她还不死心：“又来了一句，今天请我吃饭？”
我没好气道：“去死。”
她一下子来气了，狠狠踹我一脚，是那种高筒皮靴，前面特尖的那种，我躲过去，对她扮鬼脸：“没踢到。”
她居然又是一下，这次我一声惨叫。
她继续说：“王哥，今天是你的生日吗？”
我尝到了苦头，充分吸取教训，赶紧点头：“对啊对啊。”
她又说：“那你的生日该做什么呢？”
我回答：“请你吃饭。”
她立即十分满意的抚摸我的头：“乖，开窍蛮快的嘛。”
我谦虚道：“一般啦，应该的。”心里想的是，再不开窍还不被你踢死，或者至少成了残疾。晚上本来想先找个地方吃火锅，找好地方叫上燕子，可是却怎么也找不到地方，到处人满为患。于是只好作罢，她说：“先欠着，以后还啊。”
后来动不动拿这个说事，搞的我很心虚似地。
时间过的出奇的快，很快就到过年了，于是逮着信息一通群发，竟然收到一个陌生号码的短信：
天冷加衣！（此短信虽有且仅有四个字，却深刻地表达了发信人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，足以见作者扎实的文学功底和信手拈来的写作技巧及无与伦比的创新能力。实在是佩服佩服，再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把作者的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃短信中之极品，祝福中之绝笔。）
我立即回了一句：“请勿骚扰，本人正在骚扰别人。你谁啊，手肿啦。”
一会电话打过来，将我一通臭骂，原来是陶英。我一愣：“咋换号了也不说一声啊？”
她的回答是：“这是耗子的卡。”
我打趣：“咋不用自己的啊，是不是能省就省啊。”
她回答：“才不呢？他的就我的，都一样。”
我反问：“那你的也是他的，不分彼此喽。”
她回答：“才不哩，我的还是我的。”
我一阵好笑，正在这是燕子过来要我陪她去看外面放烟花。听见女孩的声音，很关心的问：“谁啊？”
我说道：“陶英啊。”
燕子说：“我说两句。”
然后就接过电话，女孩间果然够热闹，居然说了半天也不嫌累，我想要是陶英的手机，会不会心疼这电话费，或者会不会担心手机没电了。
开始，燕子心急火燎的催我：“现在倒好，没完没了。”成了我催她，给出的答复总是再等一下。终于我的手机电量不足，开始报警着响了，她才说：“有机会聊，新年快乐。”
然后紧紧抓住我的手臂，头靠过来，一脸幸福，做小鸟依人状：“哥，走吧。”
我说道：“说完啦？”
然后我们就去看烟花，爆竹声中辞旧岁，焰火花里贺新年。五颜六色的烟花腾空而起，划过一道绚丽，衬托着夜色的安宁与祥和，在喜庆中昭示着一个新年的开始。
燕子居然双手并拢，很虔诚的闭目，嘴角默念着什么。我问时，却说许愿，还说烟花下许愿只要够虔诚就特别灵。我在她的劝说下，就也许愿，除了对家人健康的期盼，事业的期待，还有雪莲的健康。
我问她许愿的内容只是笑而不答，问的急了却说：“不能说的，否则泄露天机就不灵验了。”
却又问我的，我说：“天机不可泄露。”
正在此时，燕子的妈妈打来电话，燕子说：“没事，妈，和哥开烟花哩，可好看了。”
姨妈立即说：“你长大了，心野了啊，有了哥，就忘了家，过年电话都不打一个。”却没有一点生气的感觉。
