网站用户
回到办公室，一直心事重重，再看陶英，居然没坐电脑桌边，在旁边过道，张开双手伸开，走着猫步。
我实在看不下去了：“唉，陶英，你这什么动作啊，猫步还是什么？看不懂啊？”
她回答：“没学问了不是，这是走钢丝。”
我点头嗷了一声：“唉，怎么不玩电脑了。”
她回答：“死机了。要等它活过来，能动弹时再说吧。”
我说道：“这个容易啊，我来帮你。”然后去看，装作吃惊的模样：“呀，真的不动了耶，不会天太冷给冻住了吧？”
她先是没反应过来：“真的，不会吧？” 我笑道：“逗你的。”
她气鼓鼓道：“去你的。到底行不行啊？”
我又说：“该不会中毒了吧？”
她又说：“你才中毒了哩。”
我回答：“孩子，那天你家电脑中病毒了。就说明你长大了……”
她又给我一下子：“到底行不行啊？”
我自信：“，你就瞧好吧。”然后在她的惊讶中，啪的切断电源。
她惊叫：“干什么？电脑烧坏了，你赔啊？”
我回答：“没那么好坏，放心吧。没听过电脑死机有三个处理办法吗？第一个重启，第二个重装系统，第三个直接打的送修理去。同时重启电脑。”
她乐了：“这哪学来的啊？”
此时电脑已经重新开启，我说道：“甭管哪学的，管用就行，没错吧。”
她拍我肩膀：“行啊你。”
我说道：“那是，小场面。”
她却又说：“美的你，谁不会啊，我也会。一点技术含量都没有。”
我却看她，一脸的郁闷，突然想起衣服，就说道：“唉，你这衣服挺好看的。”
她反问：“是吧？”不会又赶紧来一句，“像垃圾堆捡来的吧？”
我说道：“什么话，真的，不错。唉，在哪买的啊？”
她回答：“唉，不想你啊，那天还狠狠糟蹋我这衣服，今儿怎么颠倒过来了啊，是不是太阳打西边出来了啊？”
我说道：“怎么会，根本就没太阳好不好。”
她刚要说，老板就打电话来了，听口气怎么都不对劲，心里发虚，可是他的话很简洁：“王王，来我办公室一趟。”
我的话更简洁：“好。”
可是却坐在那儿想到底干什么，不久电话又来了，还是他的号码，不禁心里暗暗叫苦：‘我的亲娘啊！”就是不接。然后硬着头皮到他办公室。
果然不出所料，老板直来直去：“今天我在台阶摔跤你全看到了吧？”
我一听，没办法否认，就点头：“嗯。”
老板立即生气了：“为什么不扶我，是不是心里特高兴，还是觉得给你丢脸，怕人家看到啊？”
我说道：“我……”
老板继续不给解释机会：“你什么你？”
好在一会就过去了，老板说：“算了，说正事。”
我才长舒一口气，他说的是有个客户要做个装修，让我联系一下，好好谈谈。
我想这新年刚到就急呼呼的装修：“这谁啊？”就十分好奇，“唉，老板，男的女的啊？”
老板回答：“女的。”
我又问：“年轻吗？漂亮吗？”
老板一下子愣住了，看我许久，让我心里直发毛，几乎长出草来，僵持一阵才说：“我说，你小子脑子进地沟油了吧，好好干你的工作就是，干嘛管人家男女，美丑啊，分这么清干什么？有什么企图，还是当这是婚姻介绍所啊？”
我尴尬笑笑，就说明了原因。
老板拍拍我的肩膀：“不要太好奇，有时害死人啊。这有她的电话，你见到就清楚了。”
我在回到办公室，一直忍不住想笑，陶英一脸困惑：：“好端端的你笑什么？发神经啊，抽风啊？”
我骂她：“滚。”然后就把老板摔跤的事说了，她也忍不住惊问：“真的，不会吧？”
我信誓旦旦：“不骗你。”
她然后也扑哧笑了，又问我：“老板不会专门给你来这个秋后算账吧？”
我叹气回答：“是啊，老板让我们接新任务”。然后大致情况一说，她一声惨叫；“不会吧？”
我立即依一副高尚的语气教训她：“别这样，打起精神，年纪轻轻就怕干活，你完了你。不干活就没人给单位钱，没钱就发不了工资，没工资我们就得饿肚子，饿肚子我们就得……
她立即道：“好好，打住，打住……”
我的车被人弄修车厂搞了快两个礼拜，一遍遍催，似乎还是离取车遥遥无期。燕子干脆说：“破车，干脆别要了，当废铁扔了得了。”
我数落她：“说什么啊？告诉你，从小处说，办事方便，咱好歹也有车一族，这个扔了容易，你让我开什么去啊，开空气啊？从大处说叫积极相应国家节能减排政策，这是服从大局，你知道吗，你？”
她只好叫饶：“好好，我错了还不行吗？我保证这是第一次，也是最后一次。”
见我愣愣的看她，道：“不相信，真的。”
我冷冷着：“相信，太相信了，因为你啊，每次都是第一次。”
情人节到了，办公室立即又乱作一团，可是那天陶英竟然对着一条信息看着笑个不停，我问时，就念出来：“情人节到了，你有男朋友吗？如果没有，请速来租一个吧，不要998元，不要668元，也不要388元，更不要188元，只需要38元，价格公道，量又足，便宜实惠，欢迎选购，预购从速，购完为止。”
我听着纳闷的不行：“这什么啊？当是卖货哩。”
她笑着：“38啊。”
我说道：“说你的吧？”
她瞪我：“滚。”又道，“和人家是对牛弹琴，和你是对驴子吹喇叭。”
我倒：“太狠了吧。”
她却冷冷道：“已经很客气了。”
我又对她说：“其实你连38元都可以省掉，我可以免费租给你啊。”然后学着河北人方言的腔调：“俺这个条件，基本没什么要求了，只要看的上俺，是个女的就中。”
她又来一句：“去死。”
我带着燕子去买衣服，可是几个地方都挑拣的厉害，最后到一个店铺，看到对方正在和一个年纪稍大的营业员聊天，听见燕子问，一脸不耐烦地对着她翻了一下白眼：“两千三百九十八！”
说完转过头去，继续聊天。
燕子当场就开始瞪眼，我拉了她一下，低声说：“走吧，换一家吧，反正地方多。”
燕子挣扎着狠狠瞪我：“我偏不。”牛脾气上来了，“凭什么啊？”
于是，她一下子走到一件外套边停下来，那件外套真的很漂亮，然后她取下来仔细看。这时候，营业员过来了。她又爱不释手的打量一会，突然紧蹙眉头，就问，还有吗？能给我拿一件大一点的吗？
那个白眼营业员又翻了她一眼：“没了！你没看见打折吗？有的话能卖这个价吗？再说了，你搞搞清楚，看清楚了再来行吗，这是给中学生准备的，你瞎凑什么热闹啊，这不添乱吗？”
她立即瞪她，摆明了吵架的姿态：“你再说一遍，顾客是上帝，你这仆人怎么当的啊？”然后一把抓过那件衣服：“你不让我试，我偏要试试。”
那件衣服至少比她小两个号，当然不合适，营业员眉毛也立起来了，斜着眼说了一句：“穿不下，你试什么试？”说着就从她手里抢那件衣服。
她从鼻子里哼了一声，顺手把衣服掉在地上，装没看见小踩了一脚，立即留下脚印，服务员眼睛都瞪直了，然后她没事人似地，转过去拿别的衣服。拿一件，顺便碰掉两件，再把叠着的衣服都打开，打开以后就扔在那儿不管，就这么折腾了半天，那营业员就跟在她后面收拾，她折腾完一遍就又来一遍，那个岁数大的看出来她不好惹，一直没说话。她看着那个白眼营业员胸前的号码说：“噢，38。”她当时就慌了，只敢小声嘀咕不敢大声说话了。燕子走到那个年纪大的人身边：“请你去叫你们这个专卖的主管来。”
她说：“主管不在。”
燕子又重复一遍：“去叫你们这个专卖的主管来。”这次请也没有了，完全命令的口气。
她还是不动，燕子就说：“好，主管不在是不是，那去叫楼层经理，要是他也不在，也没关系，你就直接去叫服务部经理。我等10分钟，你叫不来人，我就直接去总经理办公室投诉你们俩。”
5分钟，楼层经理来了。燕子指着38就是一顿怒斥，引来不少人围观，38还不服气：“她什么都不买，还把东西都弄乱了。”
经理一回头：“你闭嘴。”
那天我们在那里买的衣服打了七折。燕子走时还一脸正气的冲那经理嚷嚷：“不是我稀罕这点便宜！就是给你们提个醒儿！生意没有这么做的！你们这么敷衍顾客，早晚有人去消协去报纸投诉……”我拉着她袖子，好啦好啦走吧。
燕子大义凛然地出了商场，一出门就凑到我耳朵边上：“唉，我还是最后一紧张嘴软了一下，太便宜这群王八蛋了。”
我安慰她：“行了行了已经很好了，再搞下去你就不怕人家来追杀你？”
“人固有一死！燕子豪气冲天。”然后又对我说，“你知道吧，就这样他们还有的赚，我一个同学就干这个的，没顾客也不闲着，把价格前全再加一个整数。”
我说道：“不会吧，太黑了吧。”
她说道：“你OUT了不是，现在顾客都这样，买东西都选贵的不选对的，觉得那够气派。”
我装作理解，点点头，嗷了一声，心里却还是不理解，再看燕子，似乎不认识似地。
由于公司效益逐渐转好，老板决定趁热打铁，继续招兵买马，壮大队伍，正好大学生要毕业了，四处招人。开始我以为肯定没几个人愿意来，后来才发现错的厉害。
本来开始设想并不太乐观，就找了几个人负责收简历，可是当他们冲进来尖叫才知，人居然多的一塌糊涂。尤其王琳，进来就是六个简介的字：“好多人，好多人……”
一副惊魂甫定的模样，我都想笑，却没时间理会，继续做图纸。可是老板却来了，非得让我也去帮他们收简历，我立即拒绝：“别烦我，我在做图纸哩。”
老板却道：“真不去？”
我回应，不容商量的口气：“打死都不去。”
老板却一下子揪住我的耳朵，我痛的嗷嗷叫：“轻点，轻点，你想把我耳朵扯下来啊？”
老板却威胁道：“去不去？”
我赶紧叫饶：“去，去……”
老板松手：“你不是说打死都不去吗？”
我回应：“没办法，打不死只好去啦，再说万一碰上一两个美女，顺便养养眼。其实早想去了，谢谢成全。”
老板一听，立即道：“瞧你这点出息，好啊，骗我……”
又追上来，我却早跑没影了。老板道：“算你跑的快……”
陶英回来一直乐个不停，我不得不一次次提醒：“嗨嗨，脑子进水啦，一直穷乐什么啊？”
她却道：“要你管。”却一会有神秘兮兮道，“刚才一个男孩我非常欣赏。”
我反问：“是吗？可是到底为什么呢？”
她回答：“首先吧，特帅特阳光。”
我打击她：“嗨嗨，搞搞清楚，我们这可是装修公司，不是招艺人。再说谁放着时间久了都发霉变质了不可。”
她给我一下：“说什么呢？”然后继续甜蜜的模样，“嘴特甜，说我的那宣传照片特漂亮，特像大明星……”
我一听来劲了：“我呸，也不照镜子看看，这就全信了，没脑子啊，这么好糊弄。我告诉你，别一副花痴的样子，让人笑话，更别忘了本职工作，收人甜言蜜语诱惑，一定要坚定立场啊。人家夸你还不如我夸哩。没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
她回答：“什么呀，让你夸，那还不如让你骂一顿舒服，比骂还难听，狗嘴吐不出象牙，一点没错。”
我回答：“废话，要不那还叫狗啊，否则还不成了精啦。还有，别分不清真假，我只是实话实说而已。”
她狠狠剜我一眼：“信不信我打不死你。”
我回答：“信，才怪。”
老板却说话了：“还愣着干什么，赶紧筛选简历啊。”
陶英选的简历中的才艺展示是这样写的：
选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧，理由如下：
1． 养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了；
2． 养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁；
3．你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有；
4．养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子；
5． 狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来；
6． 狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗；
7．朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子；
8．你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的；
9．让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多；
10． 你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必；
11．当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子；
12． 你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架；蚊子和猫就不会打架；
13．你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩扁它都不会叫一声。
理由是有创意，可是却被老板否定，说：“这怎么老像广告词，我们不是广告公司，与公司文化不符合。”
王琳选的是优点自我介绍：我一生从未丢过钱包、证件等任何物品。心想这种细心女孩哪找去啊，太有新意了。
老板却说：“这也算优点，且水分极大，该丢还得丢。”也被拿下。
我选的自我推荐说的是武松打虎的真实还原：
话说武松因为一件案子到处躲藏，所以整天吃不好睡不好，终于知道虚惊一场，案子结了。可以回家时，就兴冲冲回去，路上看到卖假酒的，全是假酒精加受污染的劣质凉水勾兑的充当好酒卖的酒。于是就想好好喝一顿。
结果那天老板更贪心，劣质酒精也加的很少，几乎就只剩凉水了，所以武松一下子喝了18碗，没晕，却肚子胀（一口气和那么多水，能不胀吗？）就想出去先方便一下，可是老板以为他要走，就赶紧说，客官，酒钱。
他摸出几个铜板往桌子上一摔，还潇洒道，不用找了。
可是酒钱都不够，但老板看喝了那么多酒，随时可能倒下，到时有人肉包子卖，再说虽然比要价少不少，可是酒精和水钱还够，就放行。
武松憋的难受，到处找bathroom（洗手间）（抱歉，那时可能不是这个称呼），可是怎么也找不到。于是憋着继续走，走到深山小树林，就不管了，开始撒尿。武松尿还没撒完，就酒精反应，开始吐了，（唠，你知道嘛，因为一直吃不好，所以胃不好，经常有反应）
可是却来一只大老虎，本来打算吃人，可是却被武松呕吐的酒精麻醉了，于是站不稳，一头跌倒，也该这老虎倒霉，一头碰到偷盗树木的人留下的树桩上了，于是死掉了。
武松晕乎乎着难受，吐完，想休息，正好见到一个黄色的石头，就晃悠悠上去想坐。可是却滑下来了，就踢几脚，打几拳头，还骂骂咧咧，让你不老实，还动。
正好酒店那家伙准备抬他回去做人肉包子，一看，立即吓坏了，他酒量这么大，这样都弄不死他，还打死一只老虎，于是吓的双腿发软。
准备跑，被叫住，武松问，怎么回事？
他害怕的尿湿了裤子，你，你打死一只老虎。
武松先没听清，你说什么？
他又重复一遍，你打死一只老虎。
武松吓了一下，一个激灵，低头一看，也吓得妈呀一声，晕过去了。
酒店那家伙突然高兴坏了，县令早重赏让人杀虎，这下可以说自己做的领赏了。由于怕人不信，就署了两人名字，并为了突出自己，自己名字放前面。县令也想跟上面领赏（不好意思，上面不知道称呼哈），有相同的想法，于是上报把自己名字放前面，把前面人的名字划掉了。结果一级级划掉，到皇帝那儿，皇帝不信宰相，说合力打死虎，独自可以打死一条狗，应该没问题吧，牵来一条狗，宰相立即吓的倒在地上，成了痴呆。
于是，最后，武松独自成了打虎英雄。
两个女孩看完，一起尖叫：“哇……”
老板却说：“哇什么，什么乱七八糟的。”
我争执：“这多有创意啊。”
老板道：“不要，不要。”
我说道：“为什么啊？”老板却来了一句，“到底我是老板，还是你是老板。”然后集体无语。
老板却打破沉寂：“看看这个，还差不多。”
我们看时，大失所望，中规中矩，毫无新意，老板却说：“没看出特别之处吗？”
我们一起摇头：“哪有啊？”
老板说：“酒量好啊？”
我们一起叹气：“唉……”
老板却道：“不懂了不是，没听过一句话吗？
能喝白酒喝饮料，这样的职工我不要；
能喝二两喝半斤，这样的职工我放心；
能喝半斤喝八两，这样的职工要培养；
能喝八两喝一斤，这样的员工树典型；
能喝半瓶喝一瓶，这样的职工发金银。
能喝一斤喝一箱，这样的员工能力强；
能喝一箱喝一桶，明天下文当老总。”
陶英问道：“可是这和我们工作有什么关系呢？”
老板说：“我心中有底，你们就不用管了。”我们一脸的莫名其妙。
时光荏苒，岁月如梭，光阴似箭。天气很快一天天暖和起来，花红柳绿，鸟雀啁啾，一片明媚。可是突然有一天，燕子的学校打电话给我，说燕子不见了，让我赶紧去学校一趟。
我一下子蒙了，赶紧请假去学校，一问才知，竟然是一个学生淘气，屡教不改，被燕子训了一顿，可能有点厉害，小孩居然回去告状，那糊涂家长又来找校长闹，于是校长叫去燕子，狠狠训一通，燕子当即气的落泪，然后下午没到，开始以为迟到，可是都快放学了，还不见，就知道情况不妙。
我狠狠训校长，校长却低头不语，然后我又匆匆赶回家，看燕子是否在家，可是也没在，慌了手脚，妈妈一个劲问怎么了。
为了不让她担心，我说没什么，就赶紧出门。
可是手机关机，能找的地方都找的差不多了，却毫无成效，又累又气，气的心里一遍遍骂人，骂燕子想不开，骂那学生的家长可恶，骂校长糊涂。可是却不小心闯了红灯，于是交警开车追来，先是大叫训斥：“怎么开的车，你？”
我正在气头上，不管不顾：“我就这样开了，你把我车扣下来啊？”
那个年轻警察正要发作，却见认识我的小马，说道：“王哥，怎么了？”
我说道：“燕子不见了。” 他“啊”了一声，然后非要提出开我的车陪我找。
我们开车在小城兜圈子，几乎把每个角落绕完了，却始终不见燕子踪影，也吃不下饭，看时间晚了，就让小马送我回去。然后小马也被送走了。我的脑子像一窝马蜂，乱的厉害，腿似乎灌了铅，十分沉重。我拖着腿有气无力的借着昏暗的灯光准备进房子，却突然看见一个身影，蹲在地上，不声不响。
我一惊，赶紧走近了，仔细看过，更加吃惊，可不是燕子嘛，正蹲着拔草，把附近的草都拔完了，不声不响的样子。
我赶紧道：“哎呦，燕子你什么时候回来的啊，一下午都到哪去了，害的我一通好找，你都快弄死我了。怎么手机也不开机，急死我了。”
她依然无语，毫无反应，继续拔草，我蹲在她的身边：“好啦，好啦，凡事想开点，该骂的，我都替你骂过了，进屋去吧？”
她还无反应，我急了：“唉，老蹲着，你不累啊。别拔草了行不行啊，这是专门种的草，可不是杂草，你都给拔了，不但没人领你的好，搞不好还要罚钱的。”
她继续拔草，无语，我没有办法，就妥协：“好好，我陪你拔草，咱一块当小白兔。一块认罚，男女搭配，干活不累。”就也在一边拔草。
突然她趴在我身上，我毫无防备，差点跌倒。
我说道：“唉，唉，干什么啊？”
她却说道：“要你背我。”
我说道：“我都快蹲地上了，让我起来说啊。”
于是我们都站起来，感觉腿一阵酸麻，她伸开双臂：“背我。”
我只好背她，然后道：“燕子，你又变重了啊，哥都快要背不动你了啊？”
她捶我一下：“谁让你总是这么瘦，不长胖一点啊？”
我没有办法：“你以为我不想啊，可是就是长不胖啊，又不能从你身上割肉放我身上，对吧？”
她又捶我：“才不哩。谁让你整天挑食，这不吃那不吃呢？”
我说道：“学我的好妹妹你啊。”故意打趣，想缓和气愤。
她又捶我：“去你的。”
苏玉真的又回来了，并且非要说让我出去吃饭。那时候正是夏天，热的一塌糊涂，工作又重，我心情极差，可是她一通威胁：“为了和你这次重聚，我可是几顿没吃饭了，你来晚了，我就只能找个担架让人抬着去了，再晚，就该到医院了，还晚，那这辈子就别想见我了。”
我一听急了：“别啊。”又一想，她正在失恋，可以理解，就只好妥协，“我答应你还不行吗？”
她得意了：“这还差不多。”
我们约好了地方，又赶紧打电话给燕子，怕尴尬了不好解决，更怕燕子误会。燕子竟然带着雨水欣然到来，我十分惊讶：“嗨嗨，你这是遮阳，还是挡雨啊，可是都不对啊，这都晚上了，哪还有太阳的影子啊。说下雨吧这哪有雨的影子啊？”
她笑了：“不懂了吧，夏天的天气变化快着哩，没感觉很闷吗？所以下雨很容易的。”
我赶紧道：“好吧，好吧。”
进去苏玉已经在里面了，可是瘦的厉害，问时，幽幽道：“现在瘦不瘦又怎么样呢？反正也没人在乎。”
我一阵尴尬，心也酸酸的，燕子反应快：“唉，别愣着啊，坐啊，点菜啊。”
可是交往真的十分尴尬，苏玉老师哪壶不开提哪壶，非得跟我说从前，十分艰难，绕走她又回来，我头都快爆掉了。
正在说话时，她接到一个电话，她不耐烦地拿起话筒：“你觉得这样有意思吗？大叔！挺大岁数人了怎么一点儿人格都没有？你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。滚，我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！给你留下了阴影是我不好，可你竟然在阴影里乘凉。世界那么大能认识你，我觉得好不幸。遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了。曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜……”
“苏玉？”
她端着话筒装作发愣：“你谁啊？”
那边强颜欢笑：“我……”
“啊哈！真是人要倒霉喝凉水都塞牙，不是走狗屎运了吧，所以喝水都能喝出金条来，买彩票都中大奖，所以被这么深情的人找了一个还念念不忘，扯着这个，拉着这个，跟我玩暧昧，重温旧情。我真是太荣幸了，倍感荣幸，想发展一夜情都没忘了我。”
我和燕子先是彼此一愣，一阵尴尬，互相对视后，都明白过来。
他们继续电话：“苏玉……你还好么? ”
“好，托你的洪福，还好好的活着。”事后她告诉我，她熟读“单身女子行为规范二十一条”，里面有一条：前男友问好不好，一定要说好，不好也说好。
可见对方十分尴尬了：“那就好，其实我一直无时无刻不在挂念，担心着你。”
她冷冷道：“是嘛，哎呦，那太荣幸了，谢谢啦，我要烧高香啦。”
对方又说：“别这样好吗？是我不好。”
她继续道：“你有什么不好，你多好啊，就是天下人都坏透了，你还是一绝品好人。”
他又说：“别这样好吗？”
她几乎骂道：“那你说我该咋样啊，我妈把我养这么大，用不着你来挑挑拣拣，你以为你谁啊，救世主啊？别这么可笑好不好？”
他却问：“你还在恨我吗？”
她却说：“太抬举自己了吧？你以为你谁啊，在我心中你一文不值，又哪有什么恨呢？不值得。我还要告诉你一句，我又男朋友了。”
然后看我一眼，我心里发慌，要命的是燕子也火上浇油，我更加心里发虚。
她心里一酸，嘴上还硬着：“哦，不好意思啊我比较水性杨花，没能给您立上牌坊，您千万别怪我。”
“苏玉……”他继续说，“别这么说……”
“那你要我怎么说呢？”
犹豫了一会儿，想必被冲得也不好意思太肉麻，对方寻思半晌缓缓道：“我想请你吃个饭，周日好吗？”
她装作惊喜：“真的吗？”
他很坚定：“真的。就咱俩。”声音都变了，以为鱼上钩了可以收线了？
“ 咱—俩？”她慢慢地问。
“对。”
“谁跟你是‘咱俩’？”
……
“小朋友，她一本正经地说，你看过《狼图腾》吗？没看过?哦，那我讲给你听—人说狼要被夹子夹上了……”
“嗯。”
“会忍着疼把自己的腿咬掉，然后拖着三条腿逃跑。”
“嗯……”
“现在我的一个小爪儿已经血兹呼拉挂你的夹子上了，您这次是又看上哪只爪子了? ”她终于满脸泪水了。
“难道我在你心里就只是一个夹子吗？苏玉我知道你不甘心，但是你得体谅我有我的难处啊！难道咱们过去……”
“你以为你是什么？”他继续装可怜装得就跟发自内心似的。她恼怒地打断他，“谁不甘心？我告诉你我干得最正确的一件事儿就是答应跟你分手了！你还有脸跟我提过去？别再我眼前瞎晃悠，恶心我了行不。我真他妈的想抽你！散了就散了，你唧唧歪歪什么？没事儿就快点撂电话吧，别让你那小甜甜逮着，你又得栽赃说是我勾引你。”
此时已是泪流满面，我见势，和燕子对视一下，彼此点头，然后我夺过电话，燕子给她用纸巾擦眼泪。
我抓住电话，开头就粗俗不堪的脏话：“靠，他妈的，你谁啊，别玩了行不，你玩够了没有啊，还玩，不怕玩死你啊。别这么无耻好不好，拽一个，还想再拖住一个，你缺德不缺德啊？美女向来是稀缺资源，你别那么贪心，让我们怎么活啊，给我留点行不？”
然后苏玉泪水止不住，用去纸巾无数，燕子忍不住了，也抓住电话，趁着对方发愣，也骂了起来：“有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。你没有猪的形象，但是你有猪的气质。你跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟你很熟。给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。别给我发誓、我怕你遭雷劈！要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！你个混蛋，无耻，我要是见到你都想打死你，见一次我抽一次，打死为止……喂喂……”
传来一声巨响，燕子道：“什么人啊，一句话不说，就挂了。”
我道：“是摔的电话吧？”
燕子惊叫：“你怎么知道？”
我回答：“声音这么大，地震似地。谁听不出来啊？”
苏玉一边擦泪，一边说：“肯定又是别人的电话吧。他对自己的东西很爱惜，绝对不会这么粗暴对待。每次吃饭都把手插裤兜掏不出来，全我买单。一次，看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合他这样的文艺青年表达感情，于是让他用我的的帐号登陆，学习。他照做了查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。可是他却爽朗的把所有货物都一次性清空了。还说你一直让我帮你在网上买东西，买过三四次，买回来都不给还我钱，就只是说谢谢，然后就没下文了……还有一次又让你帮我买东西，我说，你先给我钱吧，我拿信用卡绑定淘宝的，我今天顺便去还卡。他居然说货没到不可能给我钱，我说那我先付了钱的啊，结果你生气地说：算了，不用你了，不买了！”
然后又带着挖苦的苦笑：“好笑不好笑？陈世美要秦香莲体谅他的难处？他一个新世纪的大老爷们儿又不是封建时代的黄花闺女，难道是人家强暴他？他身怀六甲不得不从？和他相处，真是瞎了眼了。”
我和燕子想咧开嘴笑，却又很心酸。
真是又气愤，又心疼，数落开了：“嗨嗨，你当时把他说的花似地，现在又成了豆腐渣，都不知道哪句真，哪句假，你倒是统一说法啊，我都晕了。难道他是魔鬼，会千变万化？也不是我说你，你说你当初招他干什么啊？一堆臭狗屎似地，臭几里路远，你还不如选我哩。每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！本想华丽的转身，不料低调的撞墙。走投无路还走什么走，直接坐车啊。故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。做人，千万不能占小便宜，要占就占大的。有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。”
她却愣愣看我许久，十分复杂的表情，我一惊：“看什么？不认识啊？”
她却呜咽着：“我们重新开始，你做我男朋友好吗？让他们看看，我也是很优秀，有人在意的。”
我一听就来气了：“嗨嗨，说什么哩，你以为这是小孩过家家啊，这么随便，我告诉你，我们以前不可能，现在更不可能。你醒醒吧，你，你斗气我可以不管，可是别拉我进火坑。再说了我笨，穷，而且丑……”
她说：“没关系，我已经看透真爱了，我要学习三毛，一次，荷西问三毛：‘你想嫁个怎样的人？’三毛说：‘看顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也不嫁。’荷西：‘说来说去还是想嫁个有钱的。’三毛看了荷西一眼：‘也有例外。’‘那你要是嫁给我呢？’三毛叹了口气：‘要是你的话，只要有够吃饭的钱。’‘那你吃得多吗？’荷西问。‘不多不多，以后还可以少吃点。’我也要这样。”
又可怜兮兮道：“以前以为我特别能吃苦，现在发现在我的不断努力坚持下，也终于只是实现了前四个字的愿望。我一无是处，可能真的没人要了，宅、忧郁、节能、丰满，爱玩，喜欢旅行，可能真的要单身一辈子了。”
我说道：“嗨嗨，有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍……”
她却道：“我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。我是认真的。”
我道：“我也是认真的。”
她道：“我真的爱你，都爱到一丝不挂了。”
我没好气道：“我看你是昏了头了，你还是把衣服穿上吧。”
燕子一看，瞪眼干着急，拉我衣服：“你少说几句行不。”然后对苏玉道：“苏玉姐姐，凡事想开点，一个在意你的男孩不会这样对你的，这样对你的就不值得在意……”
我附和：“对，世上男孩千千万，这个不行你就换，有什么啊，不就是谈恋爱吗？别搞得跟诱奸似地，你贱不贱啊？”
燕子狠狠踩我的脚，我道：“干什么？”
燕子却说：“不说话没人当你是哑巴，你这是劝说人家宽心啊，简直是火上浇油，添堵。”
那次聚会真的十分尴尬，可是出门还真的下雨了，我打趣燕子：“唉，还真被你猜着了，还是就是你说出来的雨啊？”
苏玉道：“燕子料事如神才是真的。”
燕子顺势自夸：“那是。”
我们有车，要送苏玉却不答应，非要自己走，给她雨伞也不要，还说这样淋淋雨清醒。于是只好依她。
苏玉临行前说了一句：“你真是个好男孩，可惜不属我，谢谢！”
我和燕子很久还在琢磨，燕子狠狠掐我。
我一声尖叫，很不解：“干什么？”
燕子却不说话，很生气的燕子，继续掐我。
我急了：“别闹。”紧紧抓住她的双手，然后都愣住了，朝远去看，却只看到苏玉在雨中的身影渐去渐远。回到宿舍，苏玉并不洗澡，却失神凝望着墙上和桌上镜框中的一张张大大小小的照片，用手一遍遍轻轻抚摸，将头凑近，生怕看不清楚似地，幽幽道：“为什么想见你的时候却总是看不到，不想见时，却到处都是……”
然后，苏玉再也没在我的视野出现，虽然有时难免不经意间想起她，并有些牵挂，却并没有任何消息。
老妈又要去外婆家了，我十分不乐意，说：“老妈，你怎么能这样呢？三天两头往外婆家蹭吃蹭喝，你都干了这么多年了，现在还干，就不怕吃穷他们啊，您好意思啊，下次您要带米去了。”
老妈气的直瞪眼，要不走的急，搞不好要揍我。
我还是很不高兴，燕子问：“为什么啊？阿姨去外婆那你为什么不高兴啊？”
我回答：“不乐意多着哩。别的不说，就说吃饭就没着落。”
燕子道：“不还有我的吗？我什么时候让你饿过肚子啊？”
我道：“什么啊？那么难吃还好意思说。”
她给我一下：“你个不讲理的，上次你不吃的很香吗？吃完了，话这么多。”
我回答：“还不是受你的威胁。”
她道：“我威胁你，你有资格吗？”
我道：“就算是这样吧，可是我得替你消灭罪证啊，免得妈笑话。”
她道：“啊呸。”
我只好老实说，说句心里话：“你做饭真的很棒了，可是老妈的吃了几十年，习惯了，没法改了，所以你的像山珍海味，老妈的是家常饭，你的偶尔图个新鲜，吃吃还行，可是久了就扛不住了，还是感觉妈的让人常吃不厌。”
她道：“这还差不多。”又道，“不过没关系，我会多向姨妈学习的，直到你满意为止。”
我没有办法：“随便你。”
那天真是倒霉，一件事和老板用多种方式联络都没在意，事后又把我训一通：
老板：“这么大的事你应该跟我汇报下，怎么不给我打电话？”
我：“我打电话了，你没接……”
老板：“我一天那么多电话，你应该给我发邮件！”
我：“我发邮件了……”
老板：“一天那么多邮件我哪看得过来！你可以直接来找我汇报！”
我：“我去找你了，你不在办公室……”
老板：“我去哪还要向你汇报吗？我看你的态度很有问题！”
我：“……”
回去没心思作图，只好上网种菜，可是菜却被偷，于是很生气，发QQ信息给陶英，她却立即承认，还发来一通话语，差点把我气死。
偷菜感言：
徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。
曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。
贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。
爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度 1%的耐心。
诺基亚：偷菜以守为本。
至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”
王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。
卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。
琼瑶：有一个富豪家族的女孩欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。
范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！
但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。
鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。
拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。
顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。
余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。
诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。
牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。
比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。
鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。
斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。
安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。
周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。
鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。
泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。
孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。
内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！
华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。
鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…
莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。
曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我。
拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。
我也准备去以牙还牙偷她的，可是她居然设了密码，于是给她发了一句：
有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
她发了一个龇牙的表情，我更加生气，就发了另一个信息给她：
偷了我的菜
偷了我的菜，
你微笑的离开，
最后知道被偷的我眼泪掉下来，
偷了我的菜，
你背着良心摘。
就算还我再多金币也再买不回来。
当初是你要偷菜 偷菜就偷菜，
现在又要用清水把我菜灌溉，
偷菜不是做买卖你想买就能买，
让我挣开让我明白 我也去偷菜！
偷了你的菜，
你放狗来伤害，
看到偷菜被咬的我你却乐开怀，
当初是你偷我菜 我才偷你菜，
现在又要放只狗把我来伤害。
偷菜不是做买卖你想买就能买，
让我挣开让我明白我也去偷菜；
狠心把我来咬坏偷菜太意外，
用心浇灌的蔬菜枯萎才明白。
她看过，笑趴在桌子上。
好在老妈这次在外婆家呆的时间短，很快回来了，可是公司却组织一大批人和许多公司参加一所大学的培训，于是我又要离开了。这次燕子不高兴了：“动不动出差，烦不烦啊？”
我回答：“我出差，我说你烦什么啊？”
她道：“就烦就烦。”
我只好安慰她：“好了，工作需要嘛，我会很快回来的。”拍了拍她肩膀。
她点点头，叹气：“不这样又有什么办法呢？”
我笑笑，挥手：“我走啦，好好照顾自己，和妈多保重。”
她狠狠点头：“你也是。”
我走了很远，她叫住我：“哥。”扑上来，紧紧抱住我，不想松手似地。搞的我莫名其妙，车上还在琢磨。
由于那次是集体行动，人特多，特热闹，我们几乎把办公室几年攒下的话都说的差不多了，天南海北，天上地下，知道的显示自己的知识渊博，不知道的也充分展示自己的无知。
先谈火车票，刚招进来的陈刚和李鑫被老板派去拿着一堆身份证复印件买票，可是长长的队伍排队时，却发现黄牛，说正好去要去的地方，因为临时有事，去不了，想转让，问要不要。
陈刚就问：“你是票贩子吗？”
回答：“不是。”
李鑫就又问：“到广州的有吗？”
对方立即兴奋道：“有啊，哪都有，要多少有多少？”
于是李鑫立即不客气道：“你以为这是蔬菜批发，还是你会分身术啊？怎么哪都有，还要多少有多少，还说不是票贩子哩。”
可是好不容易排到自己，售票员立即死活一次一人只给三张，他们解释：“有单位证明。”
却还是冷冷回绝：“一次三张，多的没有，后面排队去。”
于是又连续来了几次，还说：“你看多可怕，有点权力就乱用。”
我们都唏嘘一片，然后陶英就说：“知道吧，惊闻火车票降价，且降价幅度之高达0.5-1.5元，创历史之最！全国人民欢天喜地，有公民表示： 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋，从此全国人民都喝上了鸡蛋汤，倍感欣慰！”
我问道：“是一公里这些吗？”
陶英立即笑的不行：“如果按这个票价，买票不是一手交钱，一手取票了，而是伸出双手，一手接票，一手拿他们倒找的钱了。”
我叹息：“这么少啊？”
王琳也笑了：“那还是鸡蛋汤啊，还不得天天吃着鸡蛋，喝着茶水，每天茶叶蛋的待遇。”
我们笑的不行，可是陶英的手机响了，铃声特逗，一口葛优的声音：
我一直在做激烈的思想斗争
接还是不接
电话打到这一步了
按道理来说应该接
可我又不知道你是谁
你弄得我很矛盾侬晓得吧
哎
说实话
都是人民内部矛盾
能有多大事儿啊
恶心恶心你就得了
心地蛮善良的我还是
哎哎哎
你别挂啊
人在呐
人在呐
人—在—呐
她甜甜的说：“想啊，想你的时候，就google你家的地图，假装自己正在这附近徘徊。”
打完我问她：“你的手机好好漂亮啊，苹果五代吧？”
她回答：“什么啊，我的收入，能买五袋苹果就不错了。”
我又说：“每天抱着手机当电话打，就不怕费钱啊。”
她得意道：“神州行，我看行。”
我道：“神州行我看行，我不缴费看你行不行。缴手机费时，才知道，原来你的话这么值钱。”然后又说，“我说啊，还是嫁我得了，没听过距离产生的不是美，而是第三者吗？我多好啊，虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。你若使用美人儿计，我就将计就计。你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？又对她，别这样看我啊，你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。”
她回答：“这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。”
众人笑过后，居然话题又扯到学校上来了，陈刚的学校趣事把我们笑的够呛：
“我第一次高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名‘不羁阁’，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科……
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
中学一个同桌把QQ名改为‘你爹临死前’后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。”
可是李鑫的更绝，几乎笑的抽筋背过气去，下不了车：
“我一个哥们，18岁那年他已经成了百万富翁，一次主持人采访他，问他是怎么做到的。‘其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。’主持人：‘那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。’‘也没有，我父母也没教过我。我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。’18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这几年攒下的钱……’
他真是个牛人，还有更绝的，连续一个月，奉父母之命，先后和18个女孩子交谈过，居然把这18个女孩子都谈跑了。他还厚颜无耻的拿着18次相亲记录到处显摆：
第一次：
女：‘我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。’
他：‘那你可以走了。’
女：‘你……’
他：‘吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。’
第二次
女：‘我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。’
他：‘你可以先走。’
女：‘没关系，没关系。’
他：‘把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？’
第三次
女：‘我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。’
他：‘那你可以走了。’
女：‘你好小气。’
他：‘我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。’
第四次
女：‘你好厉害哦，我好喜欢你。’
他：‘我哪里厉害？举个例子？’
女：‘这个……这个……’
他：‘你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。’
第五次
女：‘这个短消息你不可以看。’
他：‘那你走吧。’
女：‘为什么？’
他：‘既然你觉得隐私比较重要的话。’
第六次
女：‘我很忙啊，改天好不好？’
他：‘用改了。’
女：‘怎么了？’
他：‘把你的时间留给你觉得重要的人吧。’
第七次
女：‘陈冠希给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。’
他：‘我给你个建议。’
女：‘说吧。’
他：‘去当陈冠希的女朋友，叫他给你买一件。’
第八次
女：‘不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。’
他：‘那行，你还可以连晚班一起再加个班。’
女：‘什么意思？’
他：‘既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。’
第九次
女：‘你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？’
他：‘那你还是走吧。’
女：‘哦。’
他：‘我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。’
第十次
女：‘我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？’
他：‘你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。’
第十一次
女：‘你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。’
他：‘不好意思，恐怕他不会走开啊。’
女：‘那怎么办哦？’
他：‘要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。’
第十二次
女：‘其实我不叫张柏芝，我叫阿娇，我是代替她来的，对不起我骗了你。’
他：‘没关系。’
女：‘真的。’
他：‘你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。’
第十三次
女：‘我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。’
他：‘我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。’
女：‘你……’
他：‘要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。’
第十四次
女：‘你有过几次恋爱？’
他：‘一次也没有。’
女：‘我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？’
他：‘恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。’
女：‘那你以前都是逢场作戏？’
他：‘看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。’
女：‘你好可怕啊。’
他：‘谢谢。’
第十五次
他：‘周末有空出来打球不？’
女：‘不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？’
他：‘不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。’
第十六次
女：‘我对你没有感觉。’
他：‘好的，你可以走了。’
女：‘你怎么说话的。’
他：‘我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。’
女：‘你好小气。’
他：‘’这叫宾主双方坦诚交换意见。
第十次
女：‘我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。’
他：‘你可以走了。’
女：‘什么意思？’
他：‘什么时候做好准备，什么时候再联系我。’
第十八次
女：‘我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？’
他：‘不用改天了。’
女：‘什么意思？’
他：‘是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。’
他实在抠门。有一次，我们一群哥们讨论买彩票中五百万了会如何请客。等到他说的时候，站在那里想了大概一分钟，憋的满脸通红说：‘如果我中五百万，到时候请你们三个吃热干面，大碗的，加肉！’”
一路在笑声中到了终点，然后直奔那所大学。可是在学校开房间时，却被告知房间紧张，见陶英一脸紧张，我就说：“别担心，再怎么着，不会让你睡马路的。要是实在不行，就把咱俩开一个房间，再不行，同床共枕也行啊。”
她立即掐我：“去死。”
我说道：“能不能不这么张扬，别人都说我们有夫妻相，你这不是不打这招，显得更像夫妻吗？”
她气的直瞪眼，很快又说：“你想打我的主意是吧？”
我点头：“非常想，做梦都是。”
她道：“做你的白日梦吧。除非你成了钻石王老五……”
我说：“那样你就会说，求你了，你就娶了我吧，主动向我靠拢，投怀送抱是吧？”
她回答：“想的美，我会说，钻石留下，王老五滚开。”
我立即教育她：“你看，你看，咋这么拜金哩，毁了，没药可救喽。不过，话说回来，浪子回头金不换，知错就改，迷路知返还是好同志的。”
她道：“改不了啦。我妈也说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。”
最后，陶英和王琳一个房间，我、陈刚和李鑫一个三人间，领了房卡和食堂的饭卡以及各种材料，就先去房间卸行李。
上课时，这些人太不老实了，要不课堂说话，要不睡觉。老师脾气非常好，对于说话，干脆停下来：“你们先说，完了我再补充。”对于睡觉，干脆拍人家肩膀：“很好，很好，很会养身嘛。以后千万别迟到，以免影响到正常睡眠。”
可是我搞不懂的是李鑫怎么表现也这么差，真不知道怎么混到大学，又怎么混毕业的，最后的结论只有两种可能，一种现在学校实在太烂，大搞地瓜战术，不向上，却向下纵深发展，所以培养的学生也太次。另一个就是他是绝对的天才，什么都不学自通，可是怎么看怎么不像天才，甚至连边都沾不上。
不是冤家不聚头，我和陶英本来无冤无仇，每天相见硬是成了冤家，吃饭时，长长的队伍，让人看着都发憷，更加让人无可忍受的是这队伍不仅长，而且肿了起来，特别粗。竟然看到陶英和王琳，于是就一副吃惊的语气对陶英说：“英英，你也亲自来吃饭啊？”
她先是一惊：“吃饭还要人代劳吗？”
我看她上当，立即一本正经的点头：“是啊，是啊。这种粗活哪是你这种女孩子干的呢？干脆交给我这种下人就好了，你就把饭卡给我，让我替你吃吧。”
她狠狠瞪我一眼：“去死。不说话会憋死你啊？”
我回答的她立即无语：“我会憋疯。”
我们排队中，竟然发现一个女生用大勺子在免费的汤里捞个不停，开始以为可以理解，毕竟汤太稀，几乎是白开水，努力捞几根菜叶补补维生素也情有可原，要不这么有骨感的女孩还不营养缺乏，被小风一吹就晃悠悠着没了踪迹。可是久了，我们开始议论了，以为太担心，差不多就行了，别一副不要命的架势，恨不得自己也扑进去狗刨似地。同时担心她那杨柳小蛮腰，别扭伤了。有人忍不住发话了：“嗨嗨，捞了这么长时间，该够了吧？”
她狠狠瞪那人一眼，真美，简直十足的冰霜美人，就是眼睛小了点，可能是她妈疏忽一点，在把一个美女孕育的差不多时，松了一口气，没生好的缘故吧，于是有点遗憾。继续埋头奋战，不一会，松一口气，一脸欣慰，居然从汤里捞出一副眼镜。立即我明白为什么眼睛小了，这不能怪她妈啊，可是我再看那汤，和长长的队伍，立即没了胃口，对着更后面的陶英说：“走，我们出去吃吧。”
她眼睛都不眨一下，连客套都免了，立即道：“好啊，人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。有免费午餐当然乐意了。”
我们离开时，陈刚和李鑫一起眼巴巴的说：“王哥，带上我们吧？”
我装作疑惑，问陶英：“他们谁啊，你认识他们吗？”
她立即会意，摇头，也十分困惑似地道：“不认识啊？”
我也说：“我也不认识啊。”
然后一起离开，远远回头，还能看到他们鄙视加愤怒的目光。
我们吃的牛肉拉面里看不到一块牛肉，我便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
陶英却吃的一脸的欢欣雀跃，离开时还说：“真好吃，我晚上继续吃，明天早上还吃，中午接着吃……”
我立即来了一句：“吃吃吃，就知道吃，你吃货啊……”
她立即来劲了：“别以为请我吃饭就可以无法无天，忘了姓什么，信不信我照样打的你满地找牙。”
我回答：“不信。”
她却抓住我的胳膊撒娇：“我求你了，就信一挥吧。”
毕竟在职教育，所以时间比较充裕，还可以旅游，我们选了一个早想去的风景区游玩。那一路太刺激了，坐车撑船，上山渡江，玩的不亦乐乎……
尤其渡江那一段的那个导游，小巧玲珑，五官俊秀，像精心雕琢的工艺品似地，有着南方女孩的普遍特色。并且穿着特古典的红衣服，刺绣肚兜，一路讲解，还和一位老人一起撑船，船在水中，悠悠如画，再看姑娘，似乎回到久远的从前。
可是陶英却提醒我：“嗨嗨，别这么贪婪好不好，看美女，高一点就是欣赏、低一点就是流氓。别让人一看就是没老婆的模样啊？”
我回答：“人家怎么看的出来我有没老婆？”
她说道：“当今时代，男女平等，怕老婆是一种美德，有老婆这样，要么早少一膝盖，或者一个耳朵了。”
我道：“嘁，怎么全家庭暴力啊。不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。”
她瞪我：“无耻。”
我道：“那你找个有耻的给我见识一下啊。”
她气的瞪我，我却更加放肆：“唉，神仙妹妹，给唱个歌好吗？”于是立即有人跟着起哄，她也落落大方，可是唱的确实老谋子《金陵十三钗》的插曲《秦淮景》：
“我有一段情呀，
唱给诸公听呀，
诸公各位静呀心静静心呀，
让我来唱一支秦淮景呀。
