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每个人的青春，都有一段难以忘怀的经历，每次想起那些如烟往事，嘴角都会扬起一丝温柔的笑意，像是抿了一口陈年老酒一样，让人如痴如醉、回味无穷。
不管西风吹老了多少岁月，都带不走心灵深处的那份美好。无论用多少华丽的词藻，都无法诠释埋藏在心底最深处的那份真情。
初中三年，发生了很多至今都令我难以忘怀的事情，其中，最让我印象深刻的还是那惊鸿一瞥的艳遇。
当时，我还在谭河街道废弃的牲畜市场后面的那个小巷子住。
一个星期天下午，三月的小暖阳懒散地照耀着大地，潺潺的流水欢快地浅吟低唱，树梢上时不时传来黄鹂婉转清脆的啾啾声，妖娆的桃花开得如火如荼，正和含苞待放的杏花争奇斗艳。
我骑着自行车从家里返回学校，在宿舍外面的桃园旁边，碰到了一个让我心跳加速的女生——蕸。
她上身穿一件红黄相间的丝棉长衬衫，下身穿一条纯黑色中腰直筒休闲长裤，光鲜亮丽的头发扎成简单而又舒畅的长辫子。走起路来步履轻盈、婀娜多姿，眉不画而黛，眸不转而嗔，白皙细腻的圆脸蛋，美丽动人的樱桃小嘴娇艳欲滴，绯红的嘴角边有两个浅浅的酒窝，就像是盛满香气袭人的佳酿一样，让人不喝自醉。两绺前刘海自然侧垂到额头两边，有一种清水出芙蓉的脱俗之感。
蕸来找她的小学同学百灵，百灵和我租住在同一户房东家里。她住在院子里面的侧屋，我住在大门外面的小门房，那家人似乎是百灵的远房亲戚。蕸和百灵被分到了不同的班级，百灵和我在一个班，蕸被分到了隔壁三班。
蕸这个名字，是很久之后我在不经意间听到的。
这是我第一次对一个女生有如此奇怪而温暖的感觉，就像春天的阳光透过窗户，照进冰凉的屋子；又像刚破冰的小河，缓缓流过心田。
不知道这是一见钟情还是一时冲动，当在桃园第一眼见到她的时候，我就有种莫名的喜悦和似曾相识的心动。
虽是初次见面，但感觉像是久别重逢的故友。不知是她的一顾三回头给了我心有灵犀的暗示，还是她无意间流露出的微笑，给了我无限遐想的空间。
从此以后，我的生活中处处都有蕸的影子，不管在课堂上，还是在睡梦里，不管在喧哗吵闹的白天，还是在夜深人静的夜晚，她的一颦一笑、一举一动，时时刻刻都在我的脑海中浮现。
初中有早晚自习，是学生自由背书时间，早上是七点半之前，晚上是六点半以后。背书的时候，有些学生待在教室里面，有些学生拿凳子坐在教室外面，有些学生则在校园各角来回走动。
我属于第三种学生，教室里面人多嘈杂，感觉有点压抑，拿个凳子静静地坐在教室外面背书，我也缺乏耐心，我还是喜欢到处转悠。
蕸经常坐在她们教室外面的窗口下面背书，偶尔也会去操场等其他地方。大多数女生都喜欢固定在一个地方背书，男生则喜欢到处走动，我到处转悠背书的另外一个原因，就是希望能够多看她几眼。
我们正处于青春期的关键阶段，虽然内心热情似火，表面却表现得非常内敛含蓄。所以，我对她没有太多想法，只希望每天都能看到她，我就心满意足了。
我打听关于她的消息，还是在新刚那里，而她打听关于我的消息，应该是从百灵这里。新刚是我的室友兼好友，他和蕸在一个班，他还是蕸的小学同学，百灵也是蕸的小学同学兼好友，她正好在我们班。新刚算是我的牵线人，百灵也算是我的半个红娘。然而，这句话始终都没有成立过，因为这件事到最后也没有成为事实。
课间休息的时候，我们经常会到教室外面的台子上闲聊放松。那段时间，我的朋友雁孤行，时不时会把目光暼到我们隔壁三班方向，我不知道他在看什么，经常打趣他，说他是不是有了心仪对象，他从来都不正面回应，只是一笑置之。
有一天在宿舍，他告诉我他确实有了意中人。我问那个让他茶饭不思、爱慕已久的梦中情人是谁，他支支吾吾半天才说出了蕸这个名字，这让我颇为震惊，之前我居然毫不知情。
我曾经猜测过，他肯定在内心深处藏着一个人，但是，从没想过他居然和我一样，心仪的是同一个人。
后来想想也很正常，蕸这样的女生本来就是很多人眼里的美人，是众星捧月般的存在，雁孤行有这种眼光，我自然也不会感到奇怪。不管有没有结果，不管人家怎么看我们，在意气风发的年代，每个人都有喜欢别人的权利，这才是青春该有的样子。
说来这个世界真的很奇妙，我和雁孤行也算有缘。我们意气相投，无话不说；我们一起点灯，夜读红楼；我们一起搭伙，起锅烧饭；我们一起并肩，力敌校霸；在寒屋中，我们挑灯夜读；在夕阳下，我们共读唐诗宋词；在星空下，我们指天问月，巧对诗词。
那段时间，让人怀念，令人难忘。
雁孤行有个淡绿色硬皮笔记本，性格内向的他会将心事一一写在暗黄的纸上，他这样描述他和蕸初次相遇的情形：
一个月明星稀的夜晚，冬天的北风冻得我瑟瑟发抖，干枯的树枝在冷风中吱吱作响。下了晚自习，我第一时间冲进宿舍，拿起水桶就跑去打水。
那时候，大家都去宿舍外面的公共水龙头接开水，放学后，排队打水的人很多，有学生，也有老师。
我提着水桶匆忙赶去，在红砖铺就的崎岖小道上，差点和一个女生撞了个满怀。她一头黝黑的秀发，在月光中闪闪发光，用红头绳扎着的辫子，似蜻蜓点水般从我肩膀滑过。我好似被电击了一下，就像平静的湖面突然落入一块飞石，噗通一下沉入湖底，击起的水花久久不能平静。她银铃般的笑声飘在夜空中，如同动人的歌谣。她已经走远，可我依旧傻傻地站在原地，心想这是哪个班的同学，为何之前从未见过。
正是:“此人只应天上有，却为何故落人间。”
她身形轻巧而不瘦小，个头不高却尽显玲珑，脸庞圆润而不着一丝俗气，虽然皮肤不是很白，但却十分耐看。
自从那次擦肩而过，我的青春就此拉开帷幕。我不知道她是谁，但从此以后，她实实在在地闯进了我的生活。不管是课间休息，还是拼班上课，或是周末回家，我总会留意她，偷偷看她，心里想她，那种感觉既痛苦又美妙。
甚至周末回家，我都会远远地跟在她的后面，看着她和姐妹们嬉笑怒骂。我感觉自己像做贼一样，生怕被她发现，既不敢靠得太近，也不敢离得太远，近了怕被发现，远了又看不见她。
多少个风花雨雪的周末，就在这样的小心翼翼中度过了。
她那秀美的名字，我不停地在纸上写，写了涂掉，涂掉再写。
后来，我将这个重大秘密告诉了我最好的朋友。他竟然表现得非常淡定从容，似乎早就认得此人，还鼓励我去大胆追求、大胆表白，他还替我排忧解难、出谋划策。
有很长一段时间，我们都在一起讨论她，说跟她有关的人和事。
直到我们初中毕业，一个炎热的夏天，我去他家做客，他给我看了几张照片，其中一张竟然是蕸。
原来这是蕸很早之前就送给他的，在惊愕唏嘘中，我慢慢了解了他们之间的相遇、相识、相知的过程。
我突然感觉自己和一个插足者一样，参与了我最好兄弟的感情，他选择不告诉我，可能也是为了维护我那脆弱的自尊心。
得知这件事后，我越发不敢靠近她了，那懵懂纯洁的青春岁月，就在那样的忐忑不安和辗转反侧中落下了帷幕。
留在心底的是最美的回忆，也是人生尤为宝贵的经历。
看到雁孤行的日记，我顿时情绪低落了很多。我的情况也和雁孤行差不多，虽然我经常可以看见蕸，但我们之间几乎没有说过话。一来没有机会，二来我胆怯自卑。
我在女生面前多少还是有点羞怯，让我无缘无故上去和人家搭讪，几乎不可能，所以，后面那两年，我们俩基本上没有说过几次话。
我们初二的英语老师是丽华，她是英语专业毕业的大学本科生，我们是她第一届学生，所以，她对我们的英语教学格外尽心尽力。
丽华老师长相秀气，有一种小家碧玉的感觉，她说话流利，戴着一副高度近视眼镜，有时感觉她会从眼镜片上面看大家。
后来，丽华和我们学校一个姓包的计算机老师结婚了，这个包老师还是我三婶娘家的堂侄子。
丽华老师有一本厚厚的英语语法大全，国庆节放假的时候，我从她那里借了过来，利用假期那几天，我把语法书一字不落地抄了一遍。假期结束回到学校，我就把书归还给她了。
从此以后，我开始认真钻研英语语法，不久之后，我的语法水平有了新的突破，语法书上面的内容，我熟悉到几乎可以全部复述下来。
中考的时候，我的英语成绩全年级第一，也算不负老师，不负自己。
我和蕸第一次正面交谈，还是英语笔记的功劳。
初三第二学期的一个星期天下午，蕸在操场东北角背书，当时我也在操场背书。那个时间点，操场背书的人还很少，大家都回家了，很多人还没有返回学校。
我在内心挣扎了很久，也不敢过去和她搭话，我知道这是一个千载难逢的机会，可就是迈不动步子。眼看着操场的学生越来越多，我也越来越焦虑。
最后，我终于鼓足勇气，打算过去和她说几句话。可是到她跟前的时候，我又说不出一句话来，脸一下子红了，我把我的英语笔记塞到她手里就走了。她接过英语笔记本，只是抬头微笑着看了我一眼。
还有一次，她和士奇在教室外面的窗台下闲聊，士奇是蕸的同班同学。我走过去和士奇说话，具体说了什么，我已经不记得，印象深刻的是，蕸当时也和我说了几句话，她说士奇是白萝卜，说我是花心大萝卜。
这话不知因何而起，也不知寓意何在，却耐人寻味。
这算是蕸第一次认识我，而我认识她的时间在这之前还是之后，已经无法搞清楚。我对这件事几乎没什么印象，蕸却对这件事印象深刻，这是后来她告诉我的。
除了背书，我们两个班在一起合班上课的时间，我也能见到她，我们两个班的任课老师都一样。
为了节省时间，老师经常会把两个班放在一起上课，尤其是我们的物理老师力强，特别喜欢把两个班合在一起上课。他占用的都是我们的体育课或者自习课时间，不经过我们班主任同意，他自作主张直接过来上课。
在当时，大家可能会觉得有点烦人，但现在看来，这样的老师才是难能可贵的好老师，像这样兢兢业业、勤勤恳恳、任劳任怨的老师恐怕已经不多见了。
我们物理老师的口头禅就是：“骚轻打不住颗粒”、“人轻事出来”、“跳的越高跌得越重”等等。他惩罚学生有两种方式，都是简单粗暴的方式。一是用皮鞋尖踢学生的小腿，二是用玻璃窗上取下来的软橡胶皮条打学生的手和脖子。他每次来上课，都拿着那根皮条，有上课睡觉的、不认真听讲东张西望的、交头接耳互相说话的、搞小动作影响他人听课的、上课吃东西的等等，他都会直接过去抽两下。
初二的时候，我是物理课代表，有一次我把作业抱过去迟到了，他直接拿皮鞋尖踢了我好几下子，小腿上刹时黑一块紫一块。这是我唯一一次挨物理老师的打。
物理老师私下是很好的一个人，谁的小收音机或者复读机坏了，拿过去他都会免费维修好，那些东西主要是坏在线路上，线路对物理老师来说，是最熟悉最简单的手到擒来的小事一桩。
合班上课的时候，一般都是蕸她们班的学生来我们班，每次我都满怀期待，内心却充满矛盾。既希望她能坐到离我近一点的地方，这样可以多一点机会接近她，又怕她离我太近会难为情。
毕业时，正值农历五月初，紫色的苜蓿花开得如火如荼、娇艳欲滴，很多同学都会去甜河的苜蓿地里拍照留念。
蕸曾经让新刚带话给我，说想和我拍一张合影，地方就选在甜河的苜蓿地，可后来不知道什么缘故又没拍成。
蕸当时也和她们班同学一起在苜蓿地里面，可是她始终都没有喊我和她一起合影，我也没有勇气过去喊她一起合影，就这样，我们阴差阳错地错过了唯一一次可以一起合影的机会。
初中的时光短暂又美好，每个人的心灵深处，总有一种寄托、一缕思念、一份执着。
三年，对于整个历史长河来说不过是弹指一瞬，但是，如此精彩绝伦而又让人永生难忘的三年，对于我来说，却是永恒的。
当我们白发苍苍、烈士暮年的时候，回想起当年青涩懵懂的青春，回忆起那个让人怦然心动的女子，是否依然会露出甜蜜的微笑。
关于男女之间的感情，已经有太多文人墨客发表过经典言论，我不敢自称文人，也没有什么独到见解。因此，无须我赘言，我只能引用一些文人前辈的名言警句，以警醒世人。
张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里面写到：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”
人生最大的幸福，就是你发现你所爱的人，正好也在爱着你，并且两个人可以久处不厌。人生最大的悲哀，莫过于和一个自己不爱的人共度余生。
男人，大多都是虚伪甚至低贱的，若有女人上赶着追男人，不管她有多么出色，就算她是仙女下凡，男人也不会珍惜，甚至会弃如敝履。
如果女人对男人若即若离、不置可否，那男人就会花十二分的精力去讨好女人，完全不管女人的脾气性格长相。
这就是人的奴性，得不到的永远都是最好的，或许，这句话可以恰如其分地诠释这种关系。
红玫瑰热情似火、妩媚动人，白玫瑰温婉可人、温柔体贴。
一个男人如果娶了红玫瑰，时间长了，红玫瑰会凋零，热情和妩媚会渐渐褪去，红玫瑰也会从桌上的花瓶里面甩到墙上，最后只剩下一点残红，让人看了厌烦、作呕。这时，男人心里自然会怀念得不到的白玫瑰。
一个男人若是娶了白玫瑰，他会觉得白玫瑰太过素雅、缺乏激情，久而久之，白玫瑰便会变成衣服上的一粒饭黏子，也会令男人反感。忘不掉的还是心中的红玫瑰，就像痣一样抹不掉，长在心口上，永远也忘不了，思念起来甚至还有些绞痛。
日本作家村上春树在其长篇小说《国境以南，太阳以西》里面，详细描写了男人这一生中，可能会遇到的四种不同的女人。
第一种，青春记忆里永远的白月光，是懵懂的初恋。
第二种，柏拉图式的灵魂伴侣，不爱却互相懂得。
第三种，没有爱情，只有肉体关系的情人。
第四种，最后结婚的爱人，或许不是最爱的，但却是最合适的。
我的一生中，大概也遇到了这样的几个女子，如何去定义她们，我还不能给出一个确切的答案。只能说，每个人、每一段经历，都有其存在的意义，这就足够了。
蕸是第一个闯入我内心的女子，对我来说，她既是蜻蜓点水、昙花一现般的存在，又像夜空中的星星一样永恒。
或许，在我的生命历程中，她就是张爱玲所说的“床前明月光”或者心口上的那颗“朱砂痣”。
初中，我和蕸相识两年半，彼此记挂了对方两年半，高中却只能天各一方，她考入了乡镇高中，而我来到了人人都羡慕的静宁一中。
初三毕业前夕，我和她有过一次交流，我们讨论过应该上哪所高中这个问题，她对静宁一中没有把握，说大概要上甘沟中学。
曾经有那么一瞬间，我也想过我是不是应该跟她一起报考甘沟中学，可仔细想想，还是心有不甘或者说完全没有把握，因为我不知道她是如何看待我的，她对我到底是什么样的一种感情。
再者，不管是老师还是家长，甚至是我自己，给我设定的第一目标都是静宁一中。
如果我突然说要报考甘沟中学而不考静宁一中，不知道会产生什么后果。
最后，我选择了静宁一中。从这点来看，我可能还是有点太自私了，都没有去努力就放弃，不得不说，这是懦夫行为。
俗话说得好:“塞翁失马，焉知非福。”
上了静宁一中，不见得一定比其他学校好，去甘沟中学也不一定坏。
有一点是可以肯定的，如果我去了甘沟中学，至少我可以经常见到蕸，我们会有很多机会加深彼此之间的了解。
来到静宁一中，这点希望就完全破灭了。后来的高考也验证了这一点，看来“宁做鸡头不做凤尾”有时候也是有道理的。
每个人的选择决定他的发展，选择对了可以事半功倍，选择错了往往就得事倍功半。
从此以后，我们虽常有联系，却一直都没有机会深入了解对方，总感觉有一道屏风把我们两个人隔离开。我站在屏风这边，她藏在屏风那边，纵然常常能听到她的声音，可就是看不到她的身影。我们说的也不过是一些可有可无的题外话，从来没有正视过自己内心的情感。
在我的认知范围内，我一直都认为蕸是一个“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的女子。她总是高高在上，最起码在我面前，她有高高在上的资格，我自己也有自知之明，清楚地知道我自己的份量。
我虽然对她心向往之，却不敢有丝毫非分之想，或许这就是我的弱点，有人会说我这是虚伪，也有人会说我是身在福中不知福。
可是，如何去把握好自己的心理不是一件容易的事情。正所谓“当局者迷，旁观者清。”很多事看起来、说起来很简单，真正做起来却难于上青天。
不管怎样，事实证明我这种心态和做法确实是错误的，并且是大错特错。
当我知道她对我是怎样的一种感情之后，已经太迟了。可是我有什么办法呢，正所谓“江山易改，本性难移。”这就是我的性格，我有心改变，却无力回天。
我这个人还是太保守，或者说自尊心作祟的缘故，在正确的时间错过了一个本不该错过的女子。我经常会问我自己，喜欢一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不知道……
昨天晚上又做了一个梦，梦见了蕸，她说要去西安散心，梦见有一个藏族男生对她纠缠不清。梦见我明明已经高三毕业，可是还打算到田堡初中去复读，正在为找宿舍而忙碌。蕸本来也说要去复读，可我在田堡初中的校园，一直等不到她，也看不见她，我正在焦急万分，突然刮了一阵大风，把我惊醒了。
打开窗帘一看，月色如银，万物沉静，窗外的白月光洒满一地，整个夜空安静得可怕，温柔得出奇。
不知是不是因为我在潜意识里想极力挽回这份难能可贵的感情，所以在梦里都在强迫自己穿越到过去，重新再活一次。
类似这种梦，我以前做过很多次，只不过近两年来，这样的梦境逐渐少了。
或许，我只是想再给自己一次机会，一次可以重新选择的机会，一次可以弥补错误的机会，一次可以改变自己人生轨迹的机会。
高中之前，我的心里一直都住着蕸一个人，并且是唯一的一个，她已经把我的心装满，很难再容纳下别人。
我一直告诫自己，得此佳人，定要终生不负。
上了高中以后，随着时间的流逝，我居然偶尔也会淡忘她。每当这个时候，我的内心深处会有一种深深的自责感和愧疚感，我痛恨我自己为什么会变成这样一个人。
然而，理想和现实之间永远都有差距，很多事情自己无法控制。或许，是我和蕸之间的距离越拉越大，以前只有心理距离，现在更添加了空间距离。
初中那几年，我未曾一日忘记过蕸，她一直都是我心中的那颗朱砂痣，梦里的那束白月光。
贪心，往往会害人害己，尤其是男人对女人的贪心，更会让自己陷入万劫不复的境地。
我大概就是那种人们常说的“吃着碗里的，看着锅里的”那种人。
当然，用这句话形容我自己，似乎有点言过其实，我和蕸只不过是心有灵犀或者说惺惺相惜，从未真正得到过，又何谈失去、何谈背弃呢？
难道精神和心灵的背叛就不是背叛吗？很明显，我想给自己找一个借口都非常困难。
高中四年，我一直都在校外租房子住，我和元孔同住一间房子。
这个宿舍还是元孔舅妈帮我们找的，我们读高一的时候，元孔舅舅家的表姐表哥已经在读高三。
我和元孔上高中之前从没有来过县城，对县城的一切都是陌生的，我们又不想去住学校的集体宿舍，元孔就让他舅妈帮我们找了一个宿舍。
我们的宿舍就在一中校园下面，一户人家的院子里面，那户人家是距离静宁一中最近的一户人家，从他家门口走到学校门口只要两分钟。
我们俩住的那个房间在前院，后院还有三间房子，都出租给了静宁一中的学生。
房东家安装了一部有线电话，住在这个院子的学生，家人和同学打电话只能打到这里，院子里面虽然学生不是很多，却也住了七八个人。
一到周末，电话就响个不停，不是找这个就是找那个，房东家的人先接上，再喊我们去听电话。有时候人家正在睡午觉，突然电话铃响了，人家感觉厌烦就说谁谁谁刚出去，完了把电话挂了。
我的电话相对来说比较少，除了家里人打，就只有两三个关系要好的同学。
蕸的电话是最能带给我惊喜和心跳的，我也很期待她可以经常打电话给我，因为我没办法给她打电话，她住在学校的集体宿舍，没有安装电话。
高一第二学期末，蕸来静宁县城看过我一次，她来之前先给我打电话，让我在汽车站等她。
我到了汽车站，在汽车站里里外外找了四五圈都没有看见她。后来还是在汽车站门口，她先看见了我，喊了一声，我这才看见她。
我初中的视力还不错，到了高中，视力急剧下降，高一结束时，我已经是高度近视眼了。
每次看到蕸，我都会心跳加速，莫名其妙地紧张，不知道说什么，更不知道做什么。初中是这样，想不到上了高中还是这样。
我先带她去我的宿舍，我们到宿舍的时候，元孔正在做饭，吃完他很快就出去了。我知道他是特意给我们留了一点私人空间，我本应该感激他，却又实在无法感激他。
他在宿舍可能还好一点，最起码气氛不会太尴尬，因为元孔和蕸也认识，几个人说话，可以缓解一下紧张的气氛。他这一走，我就更紧张了，不知道说什么，蕸也一样，不怎么说话，宿舍的氛围顿时凝固了。
我们静静地坐了一会，实在感觉压抑，我就带蕸出去了，我带她去了西岭公园转一圈。
虽然不是盛夏，天气却也开始转热，何况西岭公园距离我们宿舍有好几公里路，她就那样陪着我走了过去。
我完全没有为一个柔弱女子着想，没考虑到她已经坐了那么长时间的车，赶了那么远的路程，应该让她好好休息一下，居然大热天还带她出去瞎溜达，实在是不解风情，更不懂得怜香惜玉。
这是我至今都感到愧疚的事情。
我们俩在西岭公园溜达的时候，也不过说一些不咸不淡的人和事，谈论的不是学习就是别人，就是没有谈到我们自己，对于感情，我们更是绝口不提。我不提，是怕遭到拒绝，而她不提，只因为她是一个女生而已，这种事当然要由男生先提出来，怎么能让女生提出来呢？
这是我后来才明白的道理，如果她会拒绝我，那么，她又何必大老远跑来看我，我不是呆子就是傻子，这一点恐怕连疯子都能看出来。
我带着蕸在西岭公园瞎转了几大圈，她下午就坐城乡公交车回了甘沟中学。
我已经不记得那天有没有和她一起吃饭，如果我没有给她饭吃，那我绝对不能原谅自己。不是我小气，不想给她买饭，也不是我懒，不愿意给她做饭，而是我确实在她面前会变得六神无主，甚至会惊慌失措。
后来，蕸还是经常会给我打电话，时间长了，偶尔也会写一封信，每次打电话都打半小时甚至一小时以上，可我们谁也没有主动去捅破那层窗户纸。我没有勇气对她说一些甜言蜜语的情话，她自然也不好意思对我说类似的话，我们还是东拉西扯，谈一些无关紧要的人和事。
有时候，我真希望蕸是我的初恋，因为只有初恋才会让人铭记一辈子、怀念一辈子、追忆一辈子。
可我知道，她应该不算是我的初恋，甚至我连自己有没有初恋都不知道。
有人说：“万花丛中过，最难忘的还是初恋那一朵。”这一说法似乎有些道理，我也不否认，因为我的情感和心理也都符合这个逻辑。
每每想到这里，我就觉得自己当时很愚蠢，可又有什么办法呢？难道这世上还有卖后悔药的不成？只能说我不仅智商低，情商更低。
这件事也成了我的心头病，我到现在都无法释怀。我不仅让我自己失望，恐怕也让她很失望。
鲁迅先生说过:“努力了不一定成功，但成功一定是努力而来。”
如果连努力都不想付出的人，又怎么会成功呢！有时候，相爱容易相守难，轻易得到的未必会珍惜，得不到的才会感觉弥足珍贵、才会思念、才会埋藏在心底最深处。
能被人挂念自然是一件幸福的事，而一个人心里一直记挂着别人，或许更幸福。
