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十三
虽然和梁笙约了见面，可这几天并没想着这事。或许是重新接触了往事中的人，陷在那些曲折而伤情的往事里。看着眼前的人，那些曾经在一起的面孔就一直在脑袋中晃来晃去，连梦里都是细节。比如和小乔坐在梅江河边，天边的晚霞红彤彤地映在河水中。小乔扔出去的麻柳枝叶随水起伏。于斌背着大红花向我走来，他轻拍我的脑袋。他用一种伤感又低沉的声音对我说话。那是一种男性带磁性的声音。比如李云量窗帘的尺寸，我仰着头站在下面，她从桌上跳下来，一脸的冷漠。比如扯着父亲的衣衫哀求，父亲的锄头落在旁边的土坎上。那一刻我没有眨眼睛，或许是直面内心的恐惧，或许是赌那把锄头不会砸在自己身上。夜晚的灯光下，抱着父亲的腿用力晃，和父亲三击掌盟誓，达成那个关于读书的约定。
我沉浸在往事中不能自拔。也沉浸在掉发的那种折磨中反复品味。
头发掉光后，所有人都说我是因为和于斌分手。
于斌何其无辜？
掉头发，是我自己的问题。我陷在那段成长的岁月里，无法接受成人的游戏规则，无法接受淘汰出场的残酷现实。比如二叔冷漠的脸，他说出来的那些话。比如在教委时，那支从父亲手指间掉落的烟。
我一直盼望长大，以为长大后，所有的烦恼都会消失。会有一个深爱自己和自己深爱的人，我们心心相印、灵魂相通。不用说话，一个眼神就能明白对方什么意思。哪怕很穷，一碗粥分着喝。病时，无微不致照顾，昼夜侍候床前。可现实中的爱情，却是心与心的猜度、权衡、较量。爱不爱我？爱的成分有几分？看颜值的成分有几分？看经济价值的成分有几分？是爱到老？还是只爱这青春岁月？是爱我的灵魂还是爱这具躯体？很多问题，很多存在和不存在的问题，其实都是我的想象。现实中没有那么纯洁的爱情。现实中的爱情充满了利益衡量和心计拉扯。我不喜欢猜来猜去。但却又能在第一时间感应到对方内心微妙变化。
我醒了。好像又没有醒。我陷在迷蒙又缓慢的场景里。我好像不是我，我变成了一团雾。一团轻飘飘的雾。耳朵里传来许多声音。汽车驰过，猫狗鸣叫，开门关门，寒风呼啸，车门碰撞，东西落下时的闷响。继而传来李云尖细的声音。李云的病好后，她的嗓子就变了调。带着尖细和沙哑。好像一条河水在涓涓流淌时遇到了阻碍，变得狭长。继尔又浮现梁笙修长的身影。那身影从行道树下走来，阳光从枝叶的缝隙里打下来，形成一个个闪烁的光斑。他穿过光斑，向我走来，越来越近。梁笙的嘴角上扬，面带微笑。他叫青灵的声音带着笑意。那笑意变成漫天飞舞的雪花。一朵分两朵，两朵分四朵，分成越来越多的雪花。雪花遮蔽了山川、河流、湖泊。遮住了梁笙的脸和眼睛。我看不到他的眼睛，我伸手往前摸索。我能感受手指穿过冰雨和雪雾轻抚在他的脸上。那是一张冰冷的脸，没有一丝温度。他的额头，他的眉毛，他的眼睛，都是冰冰凉的。手指往下摸索时，突然被什么扎了一下。那是他浓密的睫毛。睫毛眨了眨，又眨了眨。我霍然缩回手。雪花变成乳白色的柳絮，轻盈，柔软。柳絮随着风飞舞，转着圈的飞舞。越转越快，越转越急，形成一个小小的龙卷风，哗的一下向我面部袭来。
我猛地坐起身，发现在床上。
我穿米黄色碎花长裙，叠穿双层白色雪纺长裤，长发披肩，略施薄粉。虚假的滤镜一旦戴上，想取下来很难。下楼，推开门，阳光倾泄，热辣刺目。我伸手遮挡着阳光，眼睛眯成一条缝往外看。院子里的墙角有李云种的几盆花草。叶片枯黄，要死不活。没有旺盛的朝气，也没那么容易死去。给点水，勉强维持着生命。这像极了我们一路走来的路径。泥土只有那么点泥土，要想长得好，全靠后天憋一口气努力拼搏。
柳絮仍是随风在阳光下四下飞舞，瓦蓝瓦蓝的天空，显得通透。
仰着头，面向太阳的方向，闭上眼睛，感受光线透体而过的沙沙声。感受一片光线浸入瞳孔世界变成血红。我说光线是有声音的，估计表弟又会质疑。光线不仅有声音，在我听来，还是一种飞速流窜的沙沙声。我坐在家门口的山岗上，闭着眼睛仰望长空时，常常能听到那种声音。那是一种关闭听觉系统后才能听见的声音。光线呈螺旋式的方向旋转前行，并不是直线。光进入身体，沿着每一条毛细血管快速流窜。那是一种轻盈的感觉，像要飞起来，像柳絮那般在空中螺旋式旋转，然后缓缓飘落，下沉，沉到尘埃里。一阵风来，又刷地飞起。
院子里停着一辆冷藏小货车，几辆三轮车。小货车正在装货，老大和表弟提着货品吭哧吭哧往上搬运。李云站在旁边和一对男女交谈，分析货品的市场行情。从谈话中知道他们是从另一个乡镇来的。他们想达成长期合作意向。李云说所有人都是这个价，童叟无欺，不信你去问问别人。那对夫妻为两块钱不停地叨叨，说亲自来，油钱要补一点。李云沉默了。我很害怕李云答应。李云在做生意上容易心软。别人说几句好听的话或是卖点儿惨，她就同情心泛滥，然后就降低标准，或打破原有的规则。我不禁转头看向她。李云恰在那时也转头看向我。沉默了几秒，她转过头说，这个真不能开先例，如果你量能再大一点，下次不用亲自过来，我免费给你发货。那对夫妻这才没有再说。
货装好，车开走，大家回到屋里洗手吃饭。
早餐是三嫂做的，昨晚的晚餐也是三嫂做的。三嫂是一个勤快的女人。平常他们上工，没时间做饭。他们不好意思叫我做。我自己也不想做。我已经很久没有认真做过饭。于我来说，做饭需要心情。心情不到位，做出来的菜不好吃。小宋先生听我这样说总会冷笑，做顿饭，还要看心情？那你心情不好，岂不是一直饿肚子。饭不一定要自己做。现在随时可以点外卖。外卖成了家里的厨房。各自点各自的，不必为今天吃什么明天吃什么发愁。况且就算做了饭，也不一定会认真吃。好吃的才会狼吞虎咽。不好吃的，夹几筷子饱了，放下碗筷，走人。留下厨房的油污给有洁癖的人。是的，脏东西都是留给有洁癖的人。为此，儿子说我眼睛里只看得到脏东西，看不到美好的一面。我说你眼睛里所有的美好，都是我用劳动给你营造的。
我知道自己的习惯很不好，进厨房就爱打扫卫生，看到油污就急忙清理。昨晚上的晚餐三嫂主厨，我帮忙洗菜切菜。她做菜的时候，我就围着她不停地抹油污。三嫂说，这时候抹了等下还要抹，没用。我不听，继续抹。她菜做完，我将油污也抹完。还将灶台、炊具、碗筷等全部清洗得亮晃晃的。肖虎进来，眼睛都亮了，怎么感觉厨房宽了？我们家厨房有这么干净吗？我这强迫症犯了，谁也挡不住，直到收拾干净出来，一桌人坐着等我吃饭。他们笑我和三嫂一个做菜，一个打扫，完美配合。他们说很想尝一下我做的菜。李云噗嗤就笑出了声，说上次去我家，三个玩耍的人等两个上班的人回来炒菜。老大不信，说以前吃过我做的菜，干锅酸椒羊肉，嫩牛肉炒青菜，做得很好吃。我说那时候的我不一样。哪不一样？那时候的我是一个人，现在的我又是一个人。我这样说，他们觉得我神叨叨。不都是同一个人么。虽然是同一个人，但这个人的内核其实是在不断变化的。
表弟用似笑非笑的眼神看我，你上次是什么时候变的？
我说是在北京的一个晚上，我清晰地知道并感受到发生变化的过程。
表弟这几天总无话故意找话。但他说的话我不感兴趣。我能感受到他想与我聊天。但我说的话也不是他能接住的。比如这变化，人怎么会变呢？不就是同一个人么？他觉得我神神叨叨，甚至认为我胡说八道。我不想和他关于这个话题进行讨论。他看我的眼神，让我恍惚记起昨天发生的事情。他和老大开门回来时，我正端菜上桌。出去前，我对他们说，要很晚才回来。他们突然见到我，都惊喜的叫起来。表弟开心向我跑来，还从身后拿起我的一缕头发在手指间抛了抛。哇！青灵姐你回来了？哇！青灵姐你的头发好漂亮。
我与他不过萍水相逢，不想与他有过多的交集，对他这种没有边界的行为产生反感，急忙快步走开了。
表弟的生活并不好。离婚后带两个娃，还要供养病中的母亲。一个家庭全靠他支撑。离婚的女人很好找。离婚的男人却无人问津。处在婚姻中的男人并没有意识到失去一个女人生活会有什么不同。单身几年才知道生活并不是赌气。想再找一个，无异于大海捞针。资源短缺的现状，经过婚姻洗礼的女人更现实，要车要房要彩礼。我其实对表弟充满同情。他至少算一个有责任有担当的男人。比小宋先生要好。小宋先生当年离婚，两个孩子必须要抚养权，得到后却丢给我，拍拍屁股跑去南宁，一切的艰难困苦留给我独自面对。
我不想想小宋先生，也好像想不起小宋先生。每次出来，都像逃脱牢笼。没有他存在的世界如此安宁、安静。在北京的三个月，我从来不与小宋先生联系，也从来没有给他打过电话。他也是。如果没有孩子的牵绊，我们可能不会想到还有这么个人的存在。
当然，这些我好像和梁笙说过，也好像没有说过。我忘记了。我对梁笙说的很多事很多话都忘了。我只记得在他面前喜欢说话，滔滔不绝，叽叽喳喳。但梁笙说不是的，说我没有说那么多话。说我坐在茶桌前泡茶时很安静。围坐桌茶旁的人，大家都滔滔不绝，只有你微笑着静静聆听。或许是有你这样认真的听众，所以大家都喜欢去你那儿喝茶。
梁笙说的好像不是我，是另一个人。
那个人是梁笙想象出来的。而我脑中的梁笙也是想象出来的。我们俩都是活在想象中的人。除了想象，好像并不能干什么。世界给我们画了一个圈，或制定一个框架，我们就在这圈或框架中活动，不敢将手脚伸出线外。线上布满火雷，一碰，就炸得天崩地裂。有时候，我很想碰碰火雷。也很想体验一下被炸得天崩地裂是什么感受，甚至渴望看到被炸瞬间的轰然场景，会不会像梁笙看到那个姑娘时，半边天轰的一下亮了？
我记不起和梁笙怎么成为知己的。
知己是一个很重的词。我和李云从小到大，知根知底都不敢称是知己。虽然我们在上初中时，信中曾引用过鲁迅先生的话：人生难得一知己，斯世当以同怀视之。后来才知道那是写给瞿秋白的。鲁迅和瞿秋白是好朋友？是知己？为此，去翻阅鲁迅的小说，企图从他的小说中翻出瞿秋白的长相和容貌。
知己是梁笙说的，他说将我引为知己。
红颜知己么？我没心没肺、口无遮拦的笑问。他咧着白牙就笑了，想多了，把你当兄弟。但他后来笑容敛后，略带严肃地说，是那种可以将后背交出去的兄弟。虽然很失望，但听了后一句还是感动。对他们当过兵的人来说，将后背交出去，就是将自己的生命交出去。我想了想说，我可以将生命交出去。我这样说并非浮夸和心血来潮。如果梁笙有什么危险，我可以不顾一切去救他，割肝、摘胆、抽髓，献血都可以。那瞬间就是那么想的。
梁笙平常总沉默寡言，不苟言笑，眉头总是微微皱着，抿着唇时显得严肃。严肃的梁笙总让人不敢轻易靠近。他板着脸说话时总带着一股不可抗拒的威严。眼睛里闪着一抹不易察觉的冷冽，似随时在冷静的观察一切。我曾在饭桌上，看到他训开我玩笑的朋友。那突然笼罩的严霜，让心胆为之一颤。
但我好像并不怕梁笙，并为他那猛然一沉的脸色，感到某种被保护的放松和幸福。让我联想到母亲将那封信丢在面前时，父亲瞪着眼睛说话的样子。不可否认，梁笙吸引我了。但吸引我的，并不止他的长相，也不止他的才华，还有他身上散发的一股气息，一股神似父亲的气息。我很爱父亲，父亲是生命中最重要的人。从父亲身上学到了许多做人的道理。刚直不阿，诚实守信，坚守原则。但我在上中专那年，用父亲教我的方法打败了父亲。我凛然正气站在他面前，指责他不守信用，言而无信。他那时的脸上呈现一种羞愧之色，不敢正眼看我。这个画面后来反反复复出现在脑海里。我也曾经常反复回想父亲走出二叔家那落寞的背影。父亲的形象，那段时间，在我心中一点点坍塌。父亲是一个平凡而又普通的人，一个无奈的人，一个被现实和金钱踩踏于尘埃的人。这样的父亲很低下，这样的父亲很卑微。但我越来越爱这样的父亲。这样的父亲从云端下来，脚踩着土地，身上带着浓浓的烟火气，他的生气、愤怒、谩骂、抗争、无力等等都是对现状最真实的表达，而不是用一种假装豁达的表情和姿态，装出一付世外高人与世无争的豁达。
我喜欢这样充满烟火气的父亲，并认为，这才是父亲真实的样子。
父亲的形象在心里，一直太高太远太完美，是我够不着的。照片中他站在天安门广场上的身影，在阳光下的投影拉得长长的。
我将父亲从云端上拉下来，却将自己升到了云端。我站在云端，不仅要求自己严格执行书本里正人君子的行为规范，也希望身边所有人都执行君子的行为规范。小宋说，他看不到圆圈，也看不到框架，那线在哪里？在小宋先生的意识中，世界是没有线的，那线在哪里，看不到。他随心自由，做想做的事情。
亲眼见到自己的变化，并不是危言耸听，信口开河。在北京的那晚，当我梦中从空中抛摔下来的瞬间，巨大的震感，让我落到了实地。我坐在池塘边的草地上，触摸着泥土、青草、树叶，感受秋风带来的凉意，感受离别带来的酸楚和悲伤。阳光从头顶打下来，照得身体通透明亮。一股奇异的气流从地底、从天空、从四面八方向我涌来，汹涌澎湃，无可阻挡。
喝酒了，那话也无可阻挡。我坐在梁笙对面，看着他。他的笑在灯光下被分解成一朵朵莲花。我伸手触摸着那些莲花。每一朵都代表着前世今生，无数的碎片组合成现在的我们。我们在时空面前，又分裂成无数的碎片。分分合合。合合分分。我捧着那些碎片，泪流满面，企图将它们粘连起来。
有没有可能，并不是来到一个地方才见到某个人，而是为了见到某个人，才来到这个地方。
醉话，在灯光下摇摇晃晃，混沌不清。我很想隔着桌子伸手过去，将梁笙脸上蒙着的面纱扯下来。那晚上我定然喝了很多酒，定然说了许多不该说的话，定然做了过分的事情。那晚上的我，好像越过了条条框框，越过了圆圆圈圈，越过了那些埋着炸雷的界线。我看到自己的头发全部倒竖，离我而去，越升越高，最后被闪电凌空雳得粉碎。
