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或是，这一刻的拥有,是最初爱恋时的身体坦白，思想不再怀疑，那曾藏在青春身体里的潜意识的盼望。
我忽然好羡慕伊甸园里的亚当和夏娃，他们互为彼此的唯一，没有第三者来诱惑。而我们生在尘世，会遇见太多人，谁也不知道哪一个才是心中的白天鹅。
从青春期对异性的好奇，到对爱情的向往，始终没越过身体的雷池，不曾直接触碰异性的身体。据说亚当和夏娃偷吃禁果后，人类才多了块遮羞布。那后来的我们呢？需要遮羞布吗？我可以学张爱玲说“我爱你，与你无关”，坦然走到你的城市，向你靠近吗？
我似乎真的不在意别人怎么看了。听从心愿，去想去的地方安度晚年，这没错吧？人活着，若连自己的情感所向、爱之所在都搞不清，又怎能找到心灵的归依？
男人或许不需要这种归依，他们生来像侵略者，占领多少，心就安在何处。我承认重逢时，我的身体已不是处女——若仅以此评价一个女人，未免太没道理。我不觉得女人因对性的好奇献出身体是“不纯洁”，那更像无知，却也是必须学习的一课。
在你看来，一定是我诱惑了你吧。记得那年我录过自己朗诵的《致橡树》，做成PPT——在多数家庭还没电脑的年代，你说这是我的表白；你说我引用雪莱的诗句“冬天到了，春天还会远吗”，这里的“春天”指的是我们的爱情。
没有哪个男人能禁受诱惑，尤其来自青春期曾有好感的女性。可我本无诱惑之意，只是想表达对诗歌与朗诵的热爱，想说出藏在青春里未曾言说的情愫。
重逢在苏家围时，当意识到你不属于我，我竟对你妻子生出从未有过的醋意。那时便知，这份情感若此刻不说，这辈子都没机会了。我只是用自己的方式说了，仅此而已。或许我是不道德的，如果婚姻中的男女不再是生命的独立个体。
你曾给我一朵巧克力做的玫瑰——那时还没看《阿甘正传》，不懂“没吃到最后一颗，永远不知道巧克力的味道”。西方巧克力有百般滋味，而你给的这颗，我用了一生去尝：甜过，苦过，五味杂陈，终究明白了爱的艰辛，也懂了痛苦中才能开出特别的花，结出人生的果。
12月24日，我们偷尝禁果的日子。本可以大大方方体验的事，最后却成了偷偷摸摸——这是我们都该反省的：当年那个不懂自己、不懂爱情的青春。
当你的身体压向我时，你要的只是一个替代品吗？若早知真相，我绝不会去那个美丽的地方。可我偏偏喜欢被你拥在怀里，第一次那么认真地想占有一具男性的躯体，亲吻他的肌肤，宣告他只属于我。
你的嵌入填满了所有缝隙：青春的萌动，精神的向往，爱的渴求，理想的方向。你的脉搏成了最动人的声音，流进身体的仿佛是少女时盼望的甘露琼浆。那一刻，世界安静了。
可这安静来得太晚。围城内的任何告白，都难免被怀疑“另有所图”。图什么呢？不过是想带着青春的期盼、爱情的理想，和这个男人不分离地走完余生。
若不曾生出占有欲，或许这段体验也就过去了。可身体与心灵的契合，偏偏激发了爱情里难以抵抗的独占性。于是，安静过后，痛苦开始滋生。
不想占有对方，怎算爱情？爱情的世界里没有第三者，婚姻里才会有。当彼此交出身心，爱情便已发生；人之所以害怕失去，正因为尝过灵肉结合的美好。
我们不停地约会，从不厌倦，只想从身体的占有中获得相互拥有的安全感；不停地换地点、换姿势，用尽新尝试打破婚姻的循规蹈矩——像两匹不羁的野马，从没想过若不能在一起，这一切会成为我无法面对的记忆，无法面对那个忠于自己的自我。
所以，相爱的人最终还是想靠婚姻延续爱情。矛盾由此产生，痛苦纠缠着我，也困扰着你。
女人的背叛多是决裂式的，男人却爱玩暧昧。当女人的身体找到心灵的归宿，无论和谁在一起，心里装的都是那个男人。正因如此，女人才会拼尽全力，迫不及待想要同等的回应——渴望激情、亲密与承诺共同缔造的归宿：基于爱情的婚姻，而非基于性的婚姻。
这点男人或许难以分清，女人却看得分明。男人由此有了更多选择权，也注定了我的爱情会被现实打败。一段越过青春、跨过婚姻的迟来的爱，能在现实中找到栖身之地吗？我始终担忧。
现实里的你，拥有婚姻、儿子、父母，还有自信的工作能力——似乎什么都不缺，缺的只是一段曾经的爱情，用来弥补青春的某种遗憾。
若要你打破原有世界，放弃固有的一切，换取一场在外人看来没实质改变的婚姻，你定会顾虑吧。我用青春换不来你现实的忠诚，一个背叛过婚姻的女人，又怎能证明会忠诚于新的爱情？
所以在你看来，我为爱情放弃一切的行为，不过是“放手小部分财富，想从另一个男人身上获取更多”的投资。可你没把我当成“潜力股”啊——你甚至不愿为我放弃任何一样：房子可以再买，儿子的基因无人能改，你父母也不止你一个孩子……
我放弃了写着自己名字的房子，放弃了女儿的暂时抚养权，放弃了拥有的一切，只带着诚意和信心，想和你开创属于爱情的未来。你退缩了，我失败了。原来你是我的爱情，我却不是你的唯一，或许只是你基于性的女性朋友。我走不进你的灵魂，成不了你的灵魂伴侣。
不对等，是所有矛盾的开始，也是情感分歧的根源。曾以为彼此是灵魂伴侣，最后却因80公里的距离、一套房子、一个孩子，让爱情走到终点。
我们渴望过，努力过；不顾一切放弃所有，想为爱情赢得一次长久相伴的机会。可世界是形式的，人逃出一种形式，就会恐惧另一种未知。当意识到爱情不能以婚姻延续时，我也怕了——这种恐惧反而加速了这段从青春期萌芽的婚外情的结束。
我们被婚姻束缚太久，像那只跳起来就被盖子压住、从此不再尝试的跳蚤。我就在这种恐惧中加入了爱情的争夺战，心里没有胜算，身体却时刻涌出道德的负罪感——黑白两只天鹅在心中纠缠，让我无法冷静。
起初我是有信心的，或许是对现实估量不足，或许是对你过分信任。我说过“如果不能结婚，我去向你妻子道歉”——那时不懂，这话低估了爱情里妒忌的强度。若真不能在一起，承认失败、向她致歉，其实也没那么难。
为了从一座围城冲进另一座，我像个小女孩般跟着你：你去广州，我跟着去；你去佛山，我也跑去。只想听到一句“来吧，我们在一起”。可你从未说过，没有婚姻的承诺，甚至没有一起工作的约定，只在万绿湖边喊过一次“我爱你”。
不到两年，你回了河源。像鲁迅笔下的《孤独者》，在外转了一圈，终究回到原点。和你在一起的日子，我才算真正经历了人生，懂得了爱情。曾以为你会离婚，和我再生一个孩子——原来只是我以为。
我去佛山找你时，你妻子带着儿子也去了。在爱的天平上，我放弃一切换来的“资格”，轻如鸿毛。你那么懂数学，怎会不懂：那边是你寄予希望的儿子，这边是一个从零开始的三十三岁女人。
这场女人间的战争，我从一开始就输了。唯一的胜算在于你的选择，可你终究理智：回去创业，妻子的人脉、社会关系、财产都是基础，你怎会放弃？就算心里有我，也会让父母兄弟来阻止吧。
我知道自己会输——因为缺乏安全感，忍不住看了你的手机，看到了她的照片。你敢在手机里存我的照片吗？或许是你故意提醒我：该结束了。
女人何苦为难女人？若能握手言和，就不至于两败俱伤。若爱情能像古代婚姻那样满足男人的虚荣，或许就没那么痛了。可惜我们都不懂处理这种有文化断层的关系。这场没有硝烟的战争，在我的恐惧中持续着。
相爱本是你情我愿，最后却成了抢夺男人的战场——这是我们始料未及的。即便爱情里没有第三者，我也实实在在成了你婚姻的第三者。这个称谓让人心碎，甚至悲哀。
我的不自信，在你面前的卑微，注定了失败。没人会在失败中绝望至死，所以我识趣地退出了。相见时，我等你离婚的消息，约会成了焦灼的煎熬。
你换了车，我在参加培训——听北师大教授讲他和妻子从京师移民、生了儿子再回国的故事。生育曾是我们的心愿，所以我的离婚协议写着‘前三年抚养权归男方，三年后由女儿决定”——看似民主，实则想为自己赢得生育的主动权，无论你能否争取到孩子，我都不想太被动。
我多希望你能快点决定，可你的“不决定”就是最终的决定。我退出了。
爱，依然在心里。就算拉拉扯扯，在我看来也是爱过的痕迹，比无声无息地离开更让人快慰。隐藏的伤口，只有再次撕裂才能真正愈合。我爱你，但想让这伤口好了——没有青春，没有生育的希望，没有浪漫的回忆，这样的爱太可怜。
可怜之人必有可恨之处，可恨我爱上了你，从不曾问过值不值。竭尽所能后，终究要问一句：生命只有一次，不浪费彼此的情感与时间，理清过去才能走向未来。哪怕明知对方不爱了，也要在心里给这份爱一个合理的安放。
我写下《爱情的真实》，想表达这份感受：
时光的手
拨开记忆的草丛
穿过爱的隧洞
在幻想中抚摸
光洁的胴体
空气中弥漫的
甜蜜
被爱意紧紧地吮吸
拥抱进入
依然空洞无力
只有那爱液流进生命的隧道
带着另一个生命诞生的希望
爱情才略感真实
可你从不曾给过我
这是我爱的无力
与不真实
