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如果青春是树，如果青春是酒，那么，我们现在不应该是根扎深处、枝叶相连的大树吗？不应该是一坛历久弥新的陈年佳酿吗？
青春是用来怀念的。那些鸿雁传书里的朦胧情怀，那些暗生的情愫，总要等岁月走远了，才懂其中缘由——原来每段情感都有伏笔，每次错过都藏着命运的安排。
你我青春里最暖的回忆，是信笺上熟悉的字迹，是等不到表白的期许，是转角邮局里的心跳。一封封信，每个字都是青春的絮语，每笔都藏着心事，只是当时不明所以。可正是这种不直奔主题的时光，成了人生最珍贵的片段，带着欲言又止的含蓄。
有时我会想，若那本厚厚的日记没烧掉，若我们的信还留着，如今会是怎样的心情？时光流逝中，大脑总在遗忘与铭记间徘徊，或许正因为信与日记都没了，才让回忆显得格外美好。
你曾是我青春里毋庸置疑的男主角，这一点从未动摇。但我也记得，同村那个大我一岁的小哥哥，我和他通过两封信。后来偶尔会想，你没表白，会不会是因为我的字太丑？不够浪漫，不够好看。
等不来你的明确态度，一个周末午后，我怀着几分悲壮，走到学校外一千米的瘦狗岭邮局，投了封特别的信——写给同村小哥哥的，内容记不清了，只记得贴了套特种纪念邮票，特意让他收到后，把盖了邮戳的邮票转交给你。多明显的暗示啊，想告诉你我和你的亲近。可小哥哥之后再也没给我写过信，也不知道邮票终究到没到你手里。
那时周末去寄信、寄书，成了说不清道不明的习惯，大概是贪恋这种“青春里有你”的朦胧吧。
高二暑假，记得吗？我去龙中找你，那是平生第一次主动找男孩。心里有青春的雀跃，也有迷茫——因为你，那个读博罗师范的女同学见了我都不搭理，从此断了通信。后来你告诉我，你们初三时就有过朦胧的好感，我才恍然大悟，原来自己后知后觉了。更巧的是，她姐姐后来嫁到了你们村。想来，我在你的青春里，不过是某个阶段的选择之一吧。
大概因为和我通信多了，你说和其他女同学的往来就少了。你或许也在等我的表白，可我偏偏不会——从小在缺爱的家庭里长大，习惯了被动接受，别人不明确说爱，我便不敢有任何表示。想像哥哥那样得到奶奶的爱，她却说最讨厌我；想得到妈妈的关注，她总说我脾气不好。我总觉得自己不够好，自卑得很，认定没人会真心爱我，除了父亲。
你的不表白，反倒让我们能以友谊的名义继续来往。偶尔的主动，也只敢藏在友情的幌子下。找你那天，在龙门中学教学楼后的老树下，你站在杂草边，白净的脸上满是自信，滔滔不绝地说着什么，眼里带着笑，像个天之骄子。两个多小时过得很快，如今只记得你的样子，却想不起我说了些什么。似乎一直在说的是你，我什么也没说，只是静静地看着你说。
你平时那么安静，那天却话那么多，让我觉得你是愿意我主动靠近的。就算没谈爱情，那份相互欣赏与认可，也是年少时的小确幸。多想知道，那时你心里在想什么？我在你青春里，是个怎样的女孩？
青春的情怀早已散佚，回忆也模糊了，留下的印记，全是“想要却未曾得到”的遗憾。
人是不是总在否定过去的稚嫩与羞怯？后来我们有过婚外恋，许久后我问那位初三时和你有过朦胧好感的女同学：“你初中是不是喜欢智明？”她答：“没有啊！”才明白，回忆是会骗人的。
就像现在的你我，如果有人回头问你：“智明，你爱过燕妮吗？”你会不会也像那位女同学那样说：“哪有的事？”
人总会为自己找理由，爱情尤其如此——没走到最后的，仿佛都是被否定的，哪怕真实存在过，没被彼此选择，便不算被认可，不是吗？
自此，我没了探究你世界的冲动，也没了向你表达的欲望。人生匆匆，没有陪伴，没有承诺，甚至没有一点金钱的付出，实在算不上爱吧。你终于成了我世界里的奶奶、妈妈，一个我永远感动不了，也得不到她们爱的人。
世人都说“不是看到希望才坚持，而是坚持了才有希望”，可爱情不是这样的。我总觉得，爱情里得先看到希望才会坚持，否则就像海市蜃楼，虚无缥缈。
或许人得有点自作多情才会有艳遇，可惜我从不这样。如果说有过，对你的情感大概是唯一的一次自作多情。事实似乎也证明了这一点，所以我再也不想走近你，不敢去触碰那个不愿知道的事实——你爱我，或是不爱我，似乎可以任我臆想了。
可无论哪种结果，都会带来痛苦。若你爱我，便要和我一样承受爱而不得的煎熬，在寂寞夜里用各种理由说服自己别想我，说尽我不值得爱的话来克制思念，甚至想让我后悔没一直纠缠。可我不后悔，纠缠只会磨掉最后一点美好。你不离婚，不选择和我走下去，自然有你的道理。张爱玲笔下的红玫瑰与白玫瑰，大抵如此。
若你不爱我，大概也会因我曾不顾一切的爱而有些愧疚吧？毕竟若真不爱，本可以阻止我犯错。不过想来，后一种或许不会让你痛苦，最多是无法面对我而已。
青春的记忆里，每个字都该长成树叶，那棵树该枝叶繁茂；每段话都该酿成酒，那坛酒该酒香四溢。如果青春是树，是酒，我们现在不应该是根脉相连的大树，是醇厚的陈年佳酿吗？
青春的转角是邮局，藏着你我的书信；人到中年的转角是什么？是咖啡店里等不到的人，还是故地遇不见的你？
多希望在城市某个转角与你迎面相遇，可现实是你我都开着车，连彼此的身影都见不到。只记得去找你的那天，你转身消失在路的转弯处，我却在你的地盘久久站着，怀疑自己不该再来打扰这段尘封的故事，惊扰故事里的你。
你转身的瞬间，我的情感忽然苍白无力。直到我说“你就不能骗骗我吗”，你才说“把你号码给我，晚上打给你”。可我已不相信了，就像不相信你还爱着我一样。
这结果让我惊惧。都说哀莫大于心死，原来更大的悲哀是明知对方不爱，却还希望在有限生命里，能有片刻共同的时光。
看着你走开，我没跟着，甚至没敢拉你——你从未用那样的态度对我，哪怕惠州那巴掌，你也没如此。我懂了，你是真的讨厌我纠缠过去，便赶紧放手。那天没流泪，你已不是我认识的你，身上没了半点青春的痕迹。
心里甚至闪过一个玩笑：“你要见客户？我做你司机吧？”可看了眼我的车，终究没说出口。不知道怎样才能把现在的我们和过去联结，或许早已是两个世界，白天不懂夜的黑。
不强求，也不自以为是。你不喜欢我找你，那便不找了。既然过去不曾真正了解，不如一起忘了吧。
亲爱的，别生气，我没有打扰的意思，以后不会再打听你的一切。虽然对过去的好奇和现在的想念，总在撕咬这颗未曾麻木的心，可我怕触碰到雷区，掀起彼此的波澜。
或许对青春最好的纪念，就是忘了青春，珍惜现在。毕竟每道皱纹，每个心愿，都和青春有着千丝万缕的联系。忘了青春，做回自己，如果这时你依然不想靠近，就请毫不犹豫地离开，别心存愧疚。
只是至今不明白，自己哪里做错了。若真的错了，那就让我错爱这一生吧。
愿意带着所有爱与回忆，去你所在的城市，感受还能去爱的幸福。毕竟，青春的青涩，才孕育了成年的成熟。没真正失去过，又怎知自己爱过？
愿每份情感的转角，都有一处可以想象的美好。
