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若能保持合适的距离，留住彼此的想念，又不至于杳无音信——这样，是不是就能维持一种既不走散，也不纠缠的关系？
或许每个人的人生里，都有过一场声势浩大的爱情。无论结局如何，终究会归于平淡。人生的每个路口，选择决定了相遇：有人是匆匆过客，有人稍作停留便各奔东西，有的人相守一生不走散。从生命中走过的的人越来越多，那个曾在青春里出现，如今仍能遥望的身影，就显得格外珍贵。
人生漫漫，我不想和你走散。不希望你只活在我的回忆里——这光怪陆离的世界，难道就没有别的方式，让我们再同行一段旅程吗？
这是个思念匮乏的年代，社交工具再发达，也藏不住一点真心的牵挂。没有思念的情感，更像西方的情欲；而东方的含蓄，在这样的时代里还能存活吗？我总有些怀疑。若能保持合适的距离，留住想念，又不隔绝消息，或许真能维持一种既不走散，也不靠近的关系。
亲爱的，多少次悲观失望时，我总会想起和你同唱的《知心爱人》：“让我的爱伴着你，直到永远……” 那首歌，我只和你唱过，再也没对别人开口。有些事，注定只愿和一个人做——我知道，这就是爱。这世上，再没有谁能让我如此深刻。
那些相聚的片段、那些共处的时刻、共唱的每一句词，都成了孤独日子里的良药，医治着我心底“不再拥有、不再走近，甚至不再能倾诉”的伤。
人生苦短，去日苦多，是思念让它变得绵长。从“金风玉露一相逢”的悸动，到“一日不见如三秋”的煎熬，最后只能用“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”宽慰自己。在“何当共剪西窗烛”的遥想里，不知不觉走进了“此情可待成追忆”的迷途。
光阴不再，心潮澎湃的岁月却愈发清晰。哪怕是不完美的相拥，也因那份“愿被你占领”的心，染上了以身相许的悲壮与激烈。或许骨子里，我本就藏着坏女人的娇艳，和只忠于自己的傲气。所以如今面对过去，竟想逃离这爱的迷局，去往只有你的天地。
十三年前，是你把我从一个女人变成“坏女人”——会贪恋男人的身体，会为所爱不顾一切，会放纵自己让他尽兴，只愿他快乐。人们说坏女人是男人的软肋，能让他们看见野心与欲望，能激发他们征服世界的冲动。我从坏女人，活成了别人口中的“好女人”。
可野心勃勃的男人，征服世界时总会离开女人。没了爱的浇灌，绽放的身体会枯竭，像干涸的河床，只剩回忆里河水曾有的柔美与激荡。对你的想念，只会加剧渴望。我“独上高楼望尽天涯路”，不见你归来；我“为伊消得人憔悴”，瘦得像只捕不到猎物的猴子，退回原始的狼狈。
我逼自己变回中规中矩的女人，为了考高中教师资格证，在公园亭子里躺午休，像个难民。明明记得那个留下我们无数甜蜜的酒店，却因你的离开，再也不愿靠近半步。你离开我的那一刻，我想逃离所有有过我们爱的痕迹的地方，去一个没人认识我的地方——我气你没有选择我，气你不肯为我舍弃分毫，只留野心；气你心里根本没有我。
我成了彻头彻尾的怨妇，被爱情遗弃，只想一睡不醒。可我睡不着，靠安眠药和赛乐特忘记一切。我拒绝外界所有信息，电话里只有一个吃蛇游戏和一枚硬币——拿不定主意时，就抛硬币。2009年你找过我，我却记不起任何有关你的事，对你的靠近只剩条件反射的抗拒。我不信世界，也不想了解真相，我知道它一定很丑。
谁说没有后悔药？安眠药和帕罗西汀就是。医生让我吃半年，我却吃了近两年，直到买不到药才停。做阑尾炎手术时没带药，整宿睡不着，听着重症室的哭声，赶紧让妈妈送药来——我怕死，怕不吃药就会控制不住想死的念头。吃药时笑，停药时哭，原来哭笑之间，只隔一粒药。可谁才是我的药？
有人说“为失去太阳哭泣，会错过月亮”，可我连失去了什么都不知道，只会哭。一听情歌哭，一读情诗也哭。后来靠喝甜豆浆找些慰藉，妹妹借钱帮我买房，收楼时下大雨，我跑到楼顶看是否会渗水，回去的时侯，骑摩托摔得很重，妈妈扶我坐中巴去县人民医院看病。回来我忍着痛还去上课，但是没有学生问侯我。她劝我找个人陪伴，我想也是，便给你打了电话，说要装修房子。
你打了钱来，我很开心，却想不通为什么还留着你的号码。去朋友家看装修时，不知怎的就联系了你，你让我发账号，然后我开始装修。那时想起你弟弟说“要么不结婚，结了就别离”，便知你绝不会为我离婚——爱情在现实面前，果然什么都不是，只剩一场大病。
装修像带高三的课，尽力了，却因时间和钱有限，普通得不能再普通。
喝豆浆时渐渐开心起来，经人介绍认识一个失意的离异男人，他可能喜欢我，我们结了婚。去了你曾带我去的海边，回忆竟慢慢回笼，从此又开始失眠。我叫他老公，他妈妈却不准，世界又变得陌生。后来他要离婚，我发誓没出轨，却想不通他们为何突然厌弃我。他连前妻户口还在他家都不在意，我糊涂了——是不是二婚都这样，和前任藕断丝连？
恍惚间想起，也曾叫过你一阵子老公，却没结婚。像一场梦醒了，这段婚姻，仿佛续演了我们当年可能的结局。这次离婚，让我彻底清醒：原来你才是我的药，我为爱情大病一场，终于从婚姻里走回现实。
女人与男人有关的荣光与屈辱，在第二段婚姻结束后，该彻底落幕了。我和过去划清界限，这场耗费青春的争夺战，除了经历，一无所获。人赤条条来，终将赤条条去，我甚至说不清自己是怎样活成现在的样子。
过去本不美好，却因掺了自己的感受，变得独一无二。曾想做浴火的凤凰，为爱重生，却掉进沼泽，如今才懂得挣扎，才是活着的坦然。
清醒后生出许多疑问，想让你解答，却不愿再纠缠过去。逝去的光阴够多了，爱情本应是精神的欢愉，可你没看见我的价值，我的爱，在你那里不过是一场廉价的欢愉。
虽心有不甘，却懂了：要靠眼泪争取的，都不是好东西，包括人。我不想再走近你，不想探究你婚姻的真相——你不属于我，只是我生命里反复路过的人。
知道孤苦会走向何方，便不抗拒心灵的漂泊。人生的美好，在于心中有爱，可我对你的爱，在清醒中渐渐遗失。面对真相，我忐忑不安——无非两种可能：你曾爱过，想过和我生活；或你从未爱过，我只是你情感或性的插曲。
哪种答案我都不想要。接受现实的同时，我愿停在不远不近的地方，想象那未知的真相——那里才有爱的美好与盼望。余生不长，爱过的痛终会成财富，成今生永久的怀恋。
人生漫漫，我不想和你走散。
