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part 03
我从你的世界走过，
记住了今天是你的生日。
想为你
送上一束玫瑰，
却想起
曾收到你一支巧克力玫瑰的往昔，
还有那颗被玫瑰刺过的心。
我从你的世界走过，
来不及回首，
你已走远。
你是否记得，
我曾从你的世界走过？
10.想和你校对过去
多少次梦中醒来，都想和你说说那时的心情，校对我们的过去，还彼此一段清晰的回忆。
亲爱的，分开后你的生命里必定增添了许多人与事，可关于我们那段纯洁的少年时光，我总想着和你一起校对。记忆多奇妙啊——同一句话，在不同人心里会结出不同的果。就像我教的初中学生，有的记着我说过的一句话，记了近半生；有的高中的学生，多年后仍念着高中时我定的“第一次把事情做正确”的班训。
所以，即便共享初二、初三的同窗岁月，我们对少年时的记忆，或许也早已千差万别。若能和你一起拾捡那些碎片，该多温暖。
初中时我眼里只有读书这件事，唯独记得你初二转学来，数学成绩轻而易举就超过了我，那时是真的非常佩服。初三留言本上，你写的生日11月16日我一直记得——恰是我生日前一天，何况你的字那么漂亮，让我偷偷羡慕了很久。
可后来重逢乃至我认为的相恋，你却说那是假的。只因想吃我带的糖，又拿不出礼物，便编了个邻近的日子当借口。我们那本就有同月生日不用送贺礼的习俗，那时的我哪懂这些弯弯绕绕。
说起来，后来你说生日是9月12日，我却总记不真切，或许是身份证上的数字吧——我们那个年代，证件上的生日十有八九作是不准的。不过如今也不重要了，人这一生，总有一天会忘了彼此，忘了过去，甚至忘了自己。
只是活着的时候，总觉得那段交集挺珍贵的。本以为少年时的惊鸿一瞥就是终点，没想过后来会爱一场。想来仍是幸运，至少真切地在对方的世界里走过一遭。或许我于你不过轻鸿掠影，但你在我这里，始终清晰。
少年时的我们多干净啊，干净得像一张白纸。我记得你和何理总在一起，皮肤白净，话不多。那时我近视得厉害，除了学习和家里的农活，世界小得像一口井，连同学的脸都看不清。
我是个晚熟的人，心里从没想过接近男孩子。只记得有次去秀容村劳动，晚上住宿的同学都去了吴青家，班主任陈老师以为我也在。快中考时他特意家访，跟我爸说别让我分心，怕学生“早恋”、串门影响学习。这事还让校长误会了，我气不过，直接在校长的门板贴上了纸条要对质。后来校长见了我总笑我倔，说我胆子大。我就是这样，受不了冤枉——若真喜欢谁，定会大大方方说出来，骨子里就是敢爱敢恨的性子。
你恨过我吗？我呢？打你那一巴掌时，大抵是恨到了极致。后来我删了你的QQ，删了所有照片。现在想来，生病前那段日子删了好多人的联系方式，或许就是抑郁症的开始。
你一定想知道为什么动手吧。那时我参加市骨干教师培训，北师大的善亮教授说儿子的智力80%来自母亲，还劝想生孩子的要抓紧。他甚至分享自己生儿子的“秘诀”：生了女儿后和妻子移民美国，生了儿子再回国。我当时就想，这不就像我和前夫约定的那样？先把抚养权给他，三年后女儿十六岁自己选，这三年里，若你真心想和我在一起，所有问题都能解决，不是吗？
可你呢？你的病什么时候好？你还在为争儿子、争房子纠缠——我们想要的，从来就不一样。就算你争到了儿子，没房子又如何？我户口本上还是未婚，结婚证也没写身份证号，只要你能离婚，我们明明可以有未来的。
当我意识到你并非真心，只觉得被玩弄了。被那个青春里真诚相待的少年欺骗了，以我的性子，怎能忍？或许你并非故意，但那一刻，我控制不住。
你妻子要你赔两百万，可能吗？除非你有千万身家，否则哪来这么多？说到底，还是不想离吧。若真心想和我一起，怎会连我的离婚协议都懒得看一眼？或许从一开始，你就只是想占便宜，不是吗？
如今想来，婚姻幸不幸福，从来是两个人的事，勉强不来。若你觉得和她仍能幸福，我真心祝福你们好。
你是在我抑郁了、女儿改了姓、抚养权归我之后才来找我的吧？是想看看我被伤成了什么样？或许你会笑我，说我想生儿子想疯了。可那时我是真的信任你、佩服你、爱你，最大的愿望就是和你生个孩子，从怀孕那天起为他写日记，一笔一笔记下来。
生女儿时我太年轻，第一次抱她都不知道手该往哪放。可看着她小小的手、亮亮的眼睛，突然就觉得自己勇敢起来，再痛也值了。
我懂你，儿子是你的心血和寄托，舍不得他将来跟别人过。若你真能拿到抚养权，我定会待他如己出——他比我女儿小，孩子们能作伴多好。我们都是爱孩子的人，可世间事，有舍才有得。
我从不后悔打你那一巴掌，至少让我们彻底了断，不用再困在怨恨里。可上天好像要罚我，第二天培训就迟到了，错过了这辈子最想要的认可。那巴掌成了我心里的疤，怎么也好不了。我不是圣人，可对教育，我比谁都认真。
那场闹剧里，我既丢了爱情，也碎了一直以来循规蹈矩的人设。我恨自己没控制住情绪，可那一巴掌，真的全是我的错吗？
这些年没吃抗抑郁的药，只是一遍遍回想过去，试图看清我们之间到底是什么问题。后来你儿子去广州读书了，那时你仍没离婚——原来你爱的是她，我从来不是你想娶的人，婚姻于你不过是交易的筹码。
如今说起这些，心里仍会发涩，会掉眼泪。可连生命都有尽头，还有什么值得争的？所有拥有都是暂时的，总有一天会看淡。你怎样对我，是因；我承受的，是果。
现在我又成了一个人，或许性格里本就有缺陷吧。我不想勉强自己，也不会执着于得不到的人和事，随缘就好。人生本就是一场没有目的的旅行，若当初你离了婚，若我们能有个孩子，结局或许不同。可人生没有如果，只有后果和结果。那些年见过太多为离婚撕破脸的闹剧，有些伤，只能交给时间。所幸我只打了你一巴掌，我胆子小，连刀都不敢碰，其实比谁都怕痛。
后来你大概听说我相亲、谈恋爱了，是不是觉得我身边有了别人，就不再值得你在意？其实没什么奇怪的，我幼师的同学很多婚前都认真谈几场恋爱的——没有失败，哪来的成功？或许谈得多了，婚姻反而更稳。
是我太落后了。经历一段爱情就不敢再爱，我不是不敢，是知道我的爱情只有一次，就是你。后来遇到的，都只是为了结婚，与爱无关。
我曾以为能嫁给爱情，最后却既丢了婚姻，又失去爱情。你说，这人生是不是白折腾了？
若能重来，你愿意我们只做纯洁的少年，让朦胧的青春轻轻掠过彼此的生命吗？我想你不愿意，我也不愿意。一生不曾深爱过，算什么活过？可若不曾爱，或许还能以朋友的身份留在对方的世界里，留个念想，那样似乎也不错。
就让爱的痛和少年的纯，慢慢中和成生活的淡，随时间越走越远吧。我不会再回头了，也回不了头。那些无法校对的过去，就像世间无数的谜，解不开，也不必解了。
有时，我甚至恍惚间记不清初中时是我正班长还是副班长了——若我是正的，你便是副的，对吗？记忆终究模糊了。于是我写下《校对过去》：
多少次想奔向你
和你校对一下过去
是你无心于我
还是我太在意
是爱情像流沙
还是生命本是出不能彩排的戏
多少次梦里醒来
都想和你说说那时的心情
校对我们的过去
还彼此一段清晰的回忆
没有联系
没有意义
不能靠近
只剩一个人迷糊的记忆
延续着此生唯一的
爱情秘密
