网站用户
part 01
爱情，原是那季候的风
不知从哪片云隙漏下
也不知向哪方天际漫溯
只记得，他曾以温柔为茧
将我轻轻裹住
而今啊，我眷恋的人
舌尖刚要触碰那声呼唤
他便化作一缕轻烟
消散在风里
或许
爱情该是位静默的女子
以眼波为墨，在心底写诗
不说，也不诉
生命的交集从不如想象中繁多，若没有一方主动靠近，或许再无牵连。
心心念念爱而不得的你，倒出的回忆像月光，清冷地漫进心里。回忆太寂寞，找不到可倾诉的人，找不到能托付心事的知己，如冷月淌了一地凉。
你或许会笑我矫情：不过是2005年12月24日到2007年11月的一段情，未满两年，何至于痛彻心扉？
可我们的感情真的只有两年吗？我们之间，真的只是一段始于年少终于婚外的感情纠葛吗？或许在你世界里，我只是个匆匆过客；但在我这里，你改变了我的整个世界，甚至改写了我——一个女人的一生。
女人的一生，无非是追寻属于自己的幸福。可女人的幸福究竟是什么？这才是值得深思的问题。我曾追求的幸福，是否与你有着千丝万缕的关系呢？我想，起初定然是息息相关的。可惜，你最终却给我的刻骨铭心的痛，并成了我今日回忆的起点。
回忆如此真实，始终萦绕心间。它们让我清晰地感知自己是个渴望爱，也敢去爱的血肉之躯，却也在道德与人性的矛盾中反复自我鞭挞。
曾以为这只是一段婚外情，如今回望，才看清那是青春的延续，是爱情的冲动，是人性的考验，是人生的选择，是一场让我认清自我、读懂男人、深刻体会生命欲望的战争。
我彻头彻尾地输了。这场以爱情为名的争夺里，我输给了习以为常的婚姻。后来才懂，我错在放弃一段平淡的婚姻，却想用年少未竟的恋情换另一段可能美满的婚姻——这本身就是女人的狭隘与愚笨。
用一段婚姻换另一段，不过是换个男人过日子。可若能在其中重获对生命的创造，即便输了，我也无悔。
十二年后，我竟不再后悔爱过你。纵然没能拥有一个慰藉心灵的新生命，没能得到你的只言片语安慰，甚至不如你身边任何一个客户能与你说上几句话。
但我仍不后悔，因为我真切爱过。试想，人来这世间一遭，若连爱情是什么、相爱的滋味都不曾体会，那会比失去你更让我遗憾。
失去婚姻不久，又失去爱情时，我的心像死灰般沉寂，抑郁也随之而来。
当得知你从未希望我离婚，那一刻的失望将我拽入彷徨。我为爱情义无反顾地背叛了婚姻，你却从未想过给我们的爱一个归宿。我再也撑不住了，身心猝然崩溃。
只记得眼泪如决堤的洪水倾泄而出，我只能用工作逼自己不去想你。想你，也想自己没有计谋的勇敢与被无视的牺牲，或许在你眼里，一切都只是我的一厢情愿。我多渴望你能给我一个响亮清晰的回答，以阻止这份执着变成旁人眼中的固执。
与父亲的告别，在六月一个下着滂沱大雨的午后。小镇医院里，弥留之际的父亲忽然问起你。想来，他定然记得你曾开着黑色小轿车送他去医院。
父亲至死都相信我能得到幸福，无论爱情还是事业。这个对我寄予一生期望的老人，或许是凭着你那三百元见面礼，认定你会是我幸福的依靠；又或许，他从女儿身上嗅到了寻得真爱的模样——那是男人的阅历才能读懂的变化。
也或许是因为我们一起时，那个下着倾盆大雨的下午，你不辞百里送我回家，他便相信我们的感情能经住风雨。可后来为什么变了？为什么没能如期望般发展？我想不明白，父亲也没能等到答案。
他离世那几天，雨一直下，天仿佛也在为他垂泪。那么大的雨，仿佛要淹没一切。
生命、爱情、亲情，都被那场雨淋湿，然后将我狠狠推进一间空屋。我看不见生命的意义，看不见工作的意义，更看不见你。就是因为看不见你，当得知我在你心中不过是一念之间的抉择，我的去留竟如此随意，我曾视若珍宝的爱情原是一场无意的选择——那份忧伤，早已不是忧伤，是痛彻心扉的窒息。像心不设防地把胸脯袒露着，却被人狠狠扎进一刀。
匆匆那年，多少话没说清，多少结没解开，让我总在反复猜测当年你未说出口的难处。
十二年了，风停了，雨住了，可想起你我的过往，还是泪如雨下。
一个祭祖的重阳节，路过你家乡的小村庄，关于你我的回忆竟一片空白。只记得你曾是山脚下的人，过往陌生得像从未发生。
路旁的柿子还是青的，我想象着它们红透枝头的模样，却想不起你的脸，更想不起我们曾一起去过那里——你儿时的家。
后来一次初中同学会，我们又路过那片土地。竹林、田野、小溪，依旧很美，却没有你。我不敢踏进那片土地，不想触碰过去。那时的我在抗拒，在逃避，因为当年输不起。
面对两个女人，你的选择让我成了输家。我不想向另一个女人道歉，心里憋着气：你是故意的，你根本不爱我。
想来你也在生我的气吧。同学会筹备时，你父亲生病，我却没说清真实目的，只顾着自己想联系你。我以为你还是那个爱我的人，以为你依然属于我——那时的我，就是这么天真。
我没在电话里问候你父亲。到了广州后，我想告诉你要去探望他，可你没接电话，我只能放弃。
我对广州的路不熟，被导航带着在同一条路上绕了三遍。终于找到地方停车再打给你，听筒里却只剩忙音。从此，你的电话再也没为我响起过。那是2014年，在这个信息泛滥的年代，我们就这样再次失联。
你大概怕我纠缠，可你不知道，我早已忘了彼此并不属于对方。也是那时，关于你我的记忆碎片才开始一点点苏醒。
如今才懂，原来我曾那么难控制自己。只要想到你不再属于我，眼泪就会像断了线的珠子一颗颗往下掉。
当发现自己已非自由身时，我再也不敢联系你。原来女人真的会在爱情里迷失自我。
爱过才知情深，痛过才知情重。不懂爱情时，哪怕只剩婚姻的责任也能坚持；可尝过相爱的滋味后，再难在无爱的婚姻里苟活。即便能，也只是灵与肉分离的躯壳。
当一个人心里只能装下一个人，那种孤独与徨恐，旁人无从体会。
对你的爱，是我这一生最大的勇气——挑战传统，挑战婚姻。可我逃不开真实的生活，离不开身处的环境。曾以为2006年离婚时，能凭着爱的力量摆脱眼前的苟且，可你从未有过带我离开的计划。你只是演了一场“为爱离开”的戏，只为摆脱我的跟随。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我怕的不是痴情，而是爱过之后，再也不敢去爱了。
“为伊消得人憔悴”，可那个让我憔悴的人早已不见——这是一生最痛的领悟：爱自己，才能被人爱；爱自己，才有能力爱别人。
爱是付出，当人不敢再爱时，便是不愿再付出了。心如止水的日子，被生活琐碎牵着走：今天这个亲戚住院要探望，明天那个搬新家要道贺，后天谁家婚育要喝喜酒……
所有诗意与浪漫都被丢在一边，偶尔的出走，也只是回到我们曾去过的地方。
和你分手后，2008年父亲的离世成了又一重打击。你渐渐走进我的潜意识，退出了我的生活。那时的我竟不觉得难过，甚至常常想不起你。
没有刻意遗忘，只是吃了抗抑郁的药后，过去几乎被清空，包括你。医生说，这是人脑的自我保护。2013年，与你失联六年后，我和一位离异的退役军人结婚。以为从此不会再想起你，不会再念及过往。
可婚姻的真实，竟一点点唤醒了回忆。日子一天天过，过去不再是过去，成了我生命的一部分。在这段缺乏安全感的婚姻里，不知触碰了对方哪处痛处，两年多后，他没有任何征兆地提出了离婚。
2016年夏天，再次离婚的我，在你微信朋友圈看到几张照片——你说老家建了泳池，成了度假的地方。
我想起那个每次经过都想进、却始终不敢进的路口，像不敢触碰的伤心往事。
那年夏天很热，我隔着屏幕，在陌生人的视角里偷窥你的生活痕迹。瞒着所有人，在爱过十年后，偷偷喜欢着你，回忆着过去。就像年少时，所有情愫都对你只字不提。
终于走进那个熟悉的路口，我小心翼翼地打听你家乡的人事。走进你儿时的村庄，看到那座我们一起进过的老屋子。屋子已经没有住人，如你我的过去，紧闭着门扉，再没有人愿意打开。
屋后的小山长满竹子，记得那年冬天有条弯弯的小路，你牵着我的手走过。
屋前的小溪变了样。从前山间流下来的溪水，在这里汇成小水潭。就是在那水潭边，我以初中女同学的身份，见过你心爱的儿子和爱你的母亲。
世事不堪回首，情感却早已远走。可“遇见”依然是我最深的盼望。或许在你家乡遇见，能让我们以当初的纯真，重新看清那段爱恋。
爱情与友情都该是纯洁的。可我们让友情越过了界限，又无法让爱情退回原点。这或许就是你不肯再见我、不肯坐下说句“好久不见”、聊聊当年分开心情的原因吧？
我无意改变过去，只是想知道自己在你心中曾是怎样的形象。如今才懂，或许永远不会知道了。
是啊，我在你心中的模样已不重要。重要的是，有生之年，我们能否毫无亏欠地再走近一次？就一次，让过去冰释。
生命的交集本就稀少，若没有一方主动，或许就真的再难相见了。
你曾给我一个盛大的梦想：嫁给爱情，缔造新的生命。可爱情枯萎了，没能走进婚姻，生命的缔造成了那时最不切实际的幻梦。
我们都没说谎，是爱情骗了我——它说只要拥有彼此，就能走向幸福，走向灵与肉的契合，走向精神与物质的统一。说我们会极度满足，哪怕一无所有，也能用爱创造财富。
我曾极度自信：只要能在一起，就算什么都没有，也能闯出一片新天地。那时的我，太轻视现实的复杂，太低估重组家庭的艰难。爱情的幻想、幸福的盼望，终究倒在了冰冷的现实面前。
时隔十二年，我用文字对你诉说这段你或许从未真正读懂的爱情。
你或许会说，没有行动的爱是苍白的，爱需要证明。我无从证明，只能将心底的感受写成文字轻轻诉说——以此向世界证明，爱情真的来过。
如果有一天，你回到家乡，在山间看到一本书叫《万绿湖边，风起处》，会想起我吗？哪怕那时已多年未见。
我会为这一天活着。直到你约我见面，或是我们再次遇见。
