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爱，是利他的。我不能站在你的身旁，但我站在了爱情的身边。
当年我们恋爱、分手，都没有像样的仪式。或许正因如此，我才被你看轻？只记得我对着电话哭着说“我们分手吧”，后来晚安没了，电话也断了。那时我太缺安全感，不过是试探，可看了《亲密关系》才懂——你的沉默，其实早已告诉我答案：你本就没想过离婚和我在一起。
你大概也没想好我们该不该走下去。我决定离婚时，电话里告诉你消息，却没听到期待的开心与支持，那一刻我也犹豫过。但我就是这样，决定的事十头牛也拉不回。我问自己：就算不能和你在一起，这婚离不离？答案是“离”。所以我们重新联系相处不到半年，2006年3月24日，我签了离婚协议。
现在想来，那时太年轻，无论感情还是婚姻，都像离舞台太近的观众，看不清全貌。若能站远些，或许结局会不同。
后来总觉得，我对你更多是精神上的爱慕。和前夫的婚姻虽有小摩擦，却没大矛盾，最大的隔阂是他不上进——或许是我一路太拼，习惯了向前看。我不满二十岁就结了婚，结婚证上的身份证号都是我为了合法化随意写的，离婚时才发现，好在没被要求重新领才能离，否则大概就离不成了。不过，离婚证上有我身份证的号码了，是不是挺滑稽的。
刚结婚那几年我变了很多：暑假学做菜，给他洗头，认真扮演妻子和女儿出生后也努力扮演着母亲的角色。那时不懂深爱是什么，只知道结了婚就要好好过。后来矛盾渐生，终究是性格不合——他安于现状，我求上进，长期两地分居更是让距离越拉越远。直到他贷款打麻将，还输掉我和女儿的伙食费，我才彻底下定决心。加上你在我心里“上进”的样子，才有了后来的婚变。
和你这场婚外情，并非蓄意。只是想做自己想做的事：写邮件告诉你，那些年少时没说出口的感觉。人总说“得不到的才最好”，其实“合适的才最好”，可没试过怎会知道？或许你也和我一样，为青春期那段没说透的情愫遗憾，想趁年轻做件不后悔的事。
缘分天注定，上天给了我们相爱的机会，却没让我们修成正果，大抵是缘分不够。在我看来，“缘”是彼此的情，“分”是明确的关系，既然没法定下关系，便是有缘无分。到了这年纪，早已看淡，只愿你能给我们的爱情，一个没有怨恨的结局。
所有矛盾都起于“怨”，可怨别人，说到底是不想承担责任，不是吗？婚姻出了问题，向来不该只由一方负责，可几千年男权社会总把女性推到悲剧里。如今想来，婚姻里的背离，不过是相处不舒服了，对方的吸引力不够了。鲁迅在《伤逝》里说“爱情是要实时更新，不断生长”，一方停步，思想便会拉开距离。当然，若男人对妻子的期待只是生活照顾，又另当别论。
可我们这段见不得光的感情，该如何有个无怨恨的结局？我想过联系沟通，你却拒绝了。强求还是顺其自然？没有有效沟通，夫妻都会疏远，何况我们只是十多年前爱过的人。所以这怨，我只能劝自己放下——你补偿我失去房子的那几万块时，我心里其实就没什么埋怨了。
那时我有两套房：一套是向妹妹借钱买的，在镇政府，我和女儿住着（女儿爷爷单位的房改房），离婚时没写进协议；另一套在教师村，女儿爷爷奶奶出钱买的，写我名字，却让叔叔婶婶住着。后来妹妹劝我要回教师村的房，可我不喜欢，加上抑郁症犯着，没多想就过户给了婶婶。离婚，我终究是损失了一套房。离婚协议不是我写的，只有女儿抚养权那一条是我加的，现在想来，前夫或许早有预谋。
这世上的事真荒诞，我的一个高中女学生先提离婚，后来才发现丈夫早和别人生了孩子。可又能怎样？不合适就离，去过新的人生，哪有什么后悔药。这么一想，或许你后来也和别的女人生了孩子？我竟对你陌生到这种地步。所以想和你和平说清过去、填补空白，再礼貌告别，竟也成了奢望。或许你觉得告不告别都一样，可我只想和你好好说声再见，而非无言的结局。太多留白总勾着我的好奇心，让我一次次想靠近，想知道那些未知的事。我给了你手机号，没等来电话，原来你是真的不想说了。
我之所以执着于“无怨恨的结局”，是怕我们像我父亲和那个差点结婚的女人一样，最后只剩一个模糊的结果。一想到这里就难过，哪怕知道人终有一死，早晚都会离开。
其实我心里藏着个念头：若这结局里，能让我再爱一次，看清你，轻抚你的脸，亲吻你的肌肤，把十年的陌生感抹去，回到最初的信任，该多好。哪怕你什么都不说，只让我靠近一次。
自己唯一深爱过的人，怎能说忘就忘？怎能断了联系？难道真要相忘于江湖？我想要的，不过是偶尔能看到彼此的身影，知道对方的近况，哪怕不能朝夕相处。可打听你近况只能靠你堂弟，我又懒得应酬——婶娘说你大学录取通知书差点被人拿走，是叔叔帮你拿回来的，暗示我要报恩。可妯娌间的恩怨说不清，我不想掺和，毕竟我不是你的家人，没义务去孝敬谁。要么亲自打听，要么就什么都不知道。
佛家说，怨恨是没解开的结，是渡不过的坎。读了《周国平文集》，看清了生死世事的本质，便不想再绕弯子。我这人就是矛盾，时而感性，时而理性。那年把电脑、相机还给你，你心里一定不好受吧？爱过的人，怎会不疼。看你提着东西上楼的背影，我心像被撕开，眼泪止不住地流，多想冲上去抱住你，告诉你我刚想起我们的一切。那天我几乎是哭着回家的。
原来当年没好好说分手是对的——明知道相爱却要分开，谁能承受？我总骗自己你不爱我，好给自己再爱的机会，可事实是，我始终信我们深爱过。那年我打了你，你没还手，我们都哭了。我见不得你流泪。亲爱的，若注定不能在一起，就让我彻底从你身边、心里走出去吧。那样你能爱上别人，能幸福生活。心里有爱，人总能活得快乐，不是吗？
别恨我，起码我让你见过，什么是不顾一切的爱。没了恨，更不该有怨了，对吗？两个生命要和谐相处，本就需要磨合，我们对彼此的了解，远没想象中深，何况人总在变。结了婚的人都未必懂对方的心思，何况我们从未一起生活过。那时有沟通的机会，本该抛开顾忌谈问题，可含蓄的东方文化和有限的经验，让我们没能说透。
好在我们都好好活着。你成了董事长，事业有成；我还是做着老师，没成大作家，却也安稳。这样就该知足，不该有怨恨了。人这一生，谁能躲过无常？谁能预知未来？只要心里有爱，哪怕不用婚姻捆绑，这份情也能以别的方式延续。
我班上有个九岁男孩，像极了你小时候的照片——圆圆的脸，白白净净。看到他，就像看到你的童年，或是我们可能有的孩子。原来情感真的会迁移，能把对一个人的爱，寄托在相似的人身上。不开心时见他一笑，就像你在身边，从未离开。后来才知道他是贵州人，姓谢，原来没血缘也能如此相像，大抵是上天的安慰吧。
你朋友圈的照片，我收藏过，删了又后悔。后来才明白，我只是想和你合张影。你会同意吗？又怕去见你时，你的态度会让我忘了这念头。算了，随缘吧，若上天眷顾，余生总会有机会。
曾在苦恼时写下《站在爱情的身边》：
曾经被爱情的独占性撕咬着
翻遍笛卡尔、马斯洛、尼采、叔本华
只想为爱情找个不痛的出口
爱，是利他的
我不能站在你的身旁
但我站在了爱情的身边
看着你的成功
想着你幸福的样子
虽然没有我的荣耀
但我不痛
因为今生我还能看见你
其实
有时我也渴望能抱抱你
在生命没有终结的日子
给爱情一个不留遗憾的结局
