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不是没有信仰，也不是没有追求，但是，这被打乱的文化，这无法统一的生活和精神，让我成了一个既渴望表达爱，又羞于表达的矛盾人。
常想，若你知道当初我站在万绿湖的堤坝上喊出“我爱你”，需要鼓起多大的勇气，会不会在做决定时，多想想这场爱恋对我的伤害？至少，不该让彼此心存怨恨。哪怕明知短暂的相爱相拥会让我凋零，也该好好说清楚。
“我爱你”说出口时那么轻易，“我不爱你”却难如登天。可当一个女人越过五千年文化的藩篱，认真说过爱你后，大抵不会再说出后者——除非，她想替你了结这情感的纠葛。
记得那次在地下车库吗？我哭着问：“难道此生不再见面，你都不能给我几分钟吗？”你终于停下了脚步。我紧紧地抱住你，这是我最真的表达，而你一开始没有回应，眼神里藏着芥蒂，毫无相见的欢愉。每一次我去找你，你总能坦然拒绝我，我却从不敢，说到底，是我爱你，而非你爱我。
或许是我抱你的力量让你放下了防备，你环腰轻拥我、吻着我的发梢时，我却口是心非地替你说出了那句“我不爱你”。你不愿说也不敢说的，我来说，原以为这样就能两清，让往事成烟。可后来又忍不住说服自己：你是爱我的，为了这份心，怎样都值得。深究下去，却又觉得你从未真正爱过，不甘心便涌了上来。
爱，是为了被爱吗？能感受到被爱，是因为自己先爱了吗？或许只有相爱的人，才能真正接住彼此的心意。我停止追问你是否爱我，转而问自己：我爱过吗？以何种方式？付出过什么？
答案是肯定的——我把此生最宝贵的时间，都用来想你、靠近你，可在你那里，我似乎从未“付出”过什么。于是我开始爱自己，因为只有自己的存在，才能证明这份爱的存在。“我爱故我在”，可若你不爱，我的爱便像从未存在过。
我曾渴望以你的下属、员工的身份，陪你十年、二十年，却在你那里找不到合适的位置。我们都不是曾经的彼此了，朝朝暮暮不如偶尔思念——某个清晨、街角，或是曾走过的地方，忽然想起对方，那些日子便又回到心间。
人到一定年纪，回忆才是最清晰的过往。加西亚·马尔克斯说：“生活不是我们活过的日子，而是我们记住的日子，是为了讲述而在记忆中重现的日子。”我写下这些，大抵也是如此。明知此生不再，此情难续，只能付诸笔端，让心灵释怀。
曾以为你会带我看世界，还记得你带我见深圳的朋友，我满心欢喜，以为那是融入你生活的开始。可后来呢？是你没离婚，没明确我该以何种身份存在，还是因为我那巴掌？男人对女人，大抵想要操控感，若驾驭不了，便会对自己不满吧。
原谅我生性野，想法多，若你不明确方向，我实在无法心领神会。我以为把身体交给你，又离开过去的婚姻，已是爱的明证。我不喜欢暧昧，总想说清，可有时太清楚，反而什么都没了——但“什么都没有”里，或许又藏着无限可能。
十三年前那个中午，你约了深圳的朋友谈事，没正式介绍我们认识。那一刻的尴尬，源于“身份不明”：既不是妻子，也不是同学，难道是情人？你没提我的名字，仿佛我只是你世界里偶然掠过的影子，满足你一时的虚荣。你朋友脸上的异样，和马同学曾有的神情如出一辙。
我的目的始终明确，是你的态度模糊了。或许我还不够格成为你人生里的“装点”，只能以“逢场作戏”或“贪图荣耀”的角色站在你身旁。
生命只有一次，选择何种方式得到想要的，全看自己。《鱼与熊掌》早说透了：有人舍生取义，有人苟且偷生，无非是为了实现自己眼中的价值。我不怪你，那时只觉尴尬，后来才发现，在你面前，我总难无拘无束。或许原生家庭让我习惯在陌生人前真实，在亲近的人面前反而拘谨。
自从对你说过“我爱你”，这三个字便失了神圣。第二任丈夫要离婚时，我也说过，却毫无诚意，他亦无反应。有些话说一遍就够了，说多了，便成了永远实现不了的诺言。就像出书，曾满怀期待，交了钱、备了稿，拖到最后，竟为了买套离你近的房子，说“不出了”。钱回来了，房子定了，书却黄了。
爱也是如此，没了激情，便算不上恋爱。荷尔蒙不达标，哪来恋爱的快乐？我曾是为爱冲动的人，如今却找不到能让我冲动的对象，我甚至不喜欢和人同睡，仿佛注定只能爱自己。
教高中语文的课文《氓》时，总同情那个被抛弃的女子，想不到自己最后也成了类似的角色。母亲怕我分她的地，不愿我回去，我也不想回到那个充满童年阴影的村子，我成了“出嫁了却无所依靠”的人，只能嫁给自己，凡事靠自己。
早就知晓女人婚姻不幸的下场，才会那么不安，怕你不离婚，把我逼进绝境。可你果然在半道上停了，我的焦虑和抑郁大抵就是那时来的。你哪里会在乎？人终究要自己熬过所有的苦，才会有新的蜕变。
我选了个远离家乡的楼盘，西式建筑，中式理念，山水相连，符合“仁者爱山，智者乐水”的理想。只有这样的地方，才能安放我这被中西文化拉扯的灵魂——渴望表达爱，又羞于表达，矛盾得很。
不是在乎别人怎么看，是在乎你怎么看。那越过五千年藩篱的爱意，没换来你的共鸣，甚至没换来一条无关的信息，让我对这份爱还能存有一丝的希望。
希望……能怎样呢？
伤心时，总想起鲁迅笔下的祥林嫂、阿Q，想起国破夫亡的李清照，想起为爱情对抗封建的林黛玉。知道了女人的不幸，便更要抗争，活出价值——人格独立，经济独立。我庆幸从事教育，不必与学生争利，孔子收“束脩”才教学，大抵是因为“付费”能让人更珍惜，更懂“被需要”，这和爱与被爱同理。
可走入生活太深，浸在文化里太久，反而不会表达了。每个人的观念不同，到底怎样才算恰当？我不知道，于是失了表达的欲望，把日子过成了沉默。
有一次太想你了，去了工人文化宫的乒乓球场找你，没找到，便在对面花店买了束花，卡片上写：“I love you not because of who you are, because of who I am when I am with you。”送到你公司，只想告诉你我爱你，无关占有，无关回馈。多希望我们能像橡树与木棉，并肩而立，互相成就。
知道有人爱着自己，该是种温暖吧？我想给你的人生带去清风与阳光，住进你的心里。疫情下的七夕，在河源广场的花店看到一束粉色玫瑰，忽然想起你从未送过我成束的玫瑰，回去后写了《七夕遇见玫瑰花》：
那是一束粉色的玫瑰
朵朵
缤纷初绽
我多想把它送给我的爱人
为逝去的青春
留下一抹芬芳
那戴着面纱的玫瑰花
多像青春里不曾明晰的爱意
我努力无视地从它的身旁走过
如同
告别我的爱情
溢出无数的泪滴
在这七夕的遐想中
飞越婚姻的渴求
触摸爱情的
冰冷
心中花瓣飘落
