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爱是无法占有的，若说能占有，那也只有彼此的时间而已。
每次听《有多少爱可以重来》，总会想起和你的爱恋，泪水漫过眼眶，打湿回忆。无论在教室、办公室、路上还是家里，我始终走不出过去。
读那首《你若懂我，该有多好》：“每个人都有一场爱恋/用心、用情、用力/感动也感伤/我把最炙热的心情藏在哪里/你不懂我/我不怪你……也许我太会隐藏自己的悲伤/也许我太会安慰自己的伤痕……”总会泪眼汪汪。
无论结局如何，爱过便再难忘记。
从2007年底分手到现在，整整十二年了。走远的过去突然折返，世界变了太多，我却像刚从梦中惊醒——或许因为你走后，我从未真正面对过埋在心底的爱恋，竟从没萌生过找你、联系你的念头。是真的病了，还是不愿承认：我曾爱过，却没被你选择？
或许是太自负，总以为你认清婚姻后走向我，便不会轻易放弃，不会让我失望，不会辜负这段从青春延续到重逢的感情。可爱情扛不过现实：她是近水楼台，我是触不到的恋人。太懂你内心的温柔，也太懂你冷漠外表下的骚动，反而没了信心。
如果一切重来，我还会爱你吗？
想起2005年国庆节，我和朋友去找你——那或许就是“重来”的开始。初秋，我穿着深紫色上衣、卡其色长裤，除了比你妻子个头高些，还是名普通女人，只是比读书时开朗了些，对吧？
世事真奇妙。苏家围是苏轼后裔的居所，古老的祠堂、屋前的池塘，和我们小时候的村庄很像，却因“苏轼后人”而不同。走进老屋，青苔像在诉说古今差异，墙上的性文化让我们难为情，对‘好女人“的定义带着旧时三从四德的影子。
就在那里，我竟莫名觉得”你应该是我的“——多奇怪的想法。或许因为知道苏轼有妻有妾，我竟不抗拒男权？我这个汉语言文学的热爱者受了封建社会文化的涂毒爱的萌生本就是一念之间，能不能发展，全看彼此有没有感觉。
或许因为门牙修过，我比读师范时好看了点；又或许因为年少时的好感还在，青春的萌动总是迷人的。事实证明，若一切重来，无论在哪个年龄，我们还是会被对方吸引。高中或许就是我们爱情观形成的阶段，那些频繁出现在彼此世界里的瞬间，早已为对方镀上了爱情的光环。
进入婚姻后，接触到真实的异性，才发现想象的爱情与现实有差距。我们都对婚姻失望过，总希望伴侣按自己的要求存在，婚姻矛盾便滋生了。渴望改变对方，成了精神出轨的理由；从精神到行为的越界，不过是不愿妥协的借口。
就算那时没爱上你，你也是我世界里最符合爱情观的人选。我喜欢成绩好的男生——小学四年级曾崇拜过会打架的小哥哥，不过是想被保护，并非对男性的真正期待。
我喜欢倔强、认定目标就绝不放弃的男生。或许因为希望自己如此，也做到过，便也希望爱的人是这样。你恰好是这类人。
青春期真正深入接触了解过的男孩只有你，对偶然认识的人总难有安全感——这才是我会爱上你的真正原因。
我读的是女校，宿舍里玩家庭角色游戏时，我总扮演”儿子”，有“老婆”——这会不会弥补了你性格里的些许懦弱，让我们相互吸引？你有时很温柔，像我偶尔显露的男子气；你不高，和我差不多，可我似乎还没有用外表衡量男人的习惯。在我眼里，你永远是初二时的模样，可爱如初。
第一次“重来”，我爱上了你，拼尽全力却没能在一起，弄得伤痕累累。但也成长了，学会了爱，付出了代价——却也失去了爱的能力。或许因为不是在父母无条件的爱里长大，“有条件的爱”总让我焦虑。
第二次，知道你曾离过婚，我竟又奔向你。你成功了，身边定有不少追求者，而我这个比你大一岁、离过两次婚的女人，大概只配得到你的同情，对吧？
你有多成功，对我的否定就有多深。你一定是：一边记得曾爱慕我、追求我，一边又贬低我——以此证明你不再是过去的自己。可无论你怎样，我还是会爱你。无论世界重来多少次，我的爱情里都不会有别人。
有时觉得你也是爱我的，从未变过，只是我们眼里都多了层现实的无奈。我怕你生病，见过你难受的样子后，竟生出深深的同情与心疼。
我太怕疼了。曾因你的病恨过你，现在不恨了。看你弓着背站在乒乓球台前准备对峙时，多想站在旁边递毛巾，想给你买瓶钙片——亲爱的，这是我最真切的念头。
可又怕你说“不需要，自己能买”。不，我买的才代表我的心意，不是吗？
你永远是我心中的男孩，可我已不是女孩了。
“你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起……”我们都知道没有下辈子，只有这辈子。
你要我吗？多希望你说“你来我这吧，我们一起工作”，可我没有你们公司需要的证件。要我放弃稳定生活，去做完全陌生的工作，我还是怕——除非你能给我信心。
你能给的信心，无非是“能养我”。可你不会的。现在你的价值观里，对女性的要求是“能和你一起创造天地”，遇强则强，遇弱则弱，对吧？
可我做不到，那些不是我的长项，也从没做过。我们活在平行世界，再难有交集。
我心中的男孩终于成了男子汉，只是不属于我。他或许属于更多人，唯独没有我。
爱无法占有，若说能，也只有彼此的时间。我们没有一起生活的时间，没有共事的机会，连同学的时光也早已远去。
你的高中同学、大学同学、研修班同学，成了事业的人脉，而我这个初中同学，够不上你的资源，也配不上你的世界。
我还是用当年的眼睛望着你，可你的眼里没了曾经的深情，脸庞也蒙了风霜。不知道该如何开始对话——无论时间还是思想，我们的距离都太远，甚至有些不可企及。
所以我拼命想诉说过去，想唤起你对往事的回望。可两个站在不同时间与情感维度里的人，怎会相互理解？
我也尝试站在当下表达需求，希望你听听我的疑问，帮我解答，让我更懂当年的你。可过去已成事实，无法修改。站在同一个时间轴上，除了面对现实，似乎只剩无奈。
即便无奈，即便无法改变，我依然想知道曾经发生的一切。
你不会让我知道的——那些过去里，找不到你爱我的证据，也没有心灵契合的痕迹。所以你说“谁有空想你那些浪漫的事”，把我们划成两个世界的人。
生活有现实的一面，可你心中难道没有一点对浪漫的追寻吗？我的浪漫是你点燃的啊。你离开后，我爱上了浪漫，想一直活在其中，仿佛你从未离开。
你带我去海边，踏细沙、看海水、手牵手，那是我生命里最浪漫的事。那次我还是穿着一套粉紫色的长裙，你记得吗？我们手牵着手在海滩上讲着王维的“大漠孤烟直，长河落日圆”，讲着黛玉教香袭学诗，我们一起吃螃蟹粥。你带我去泡温泉，去镜花缘——那时怎会想到，镜花水月竟像极了我们的爱情？
原来你给的浪漫，如今看来都那么平常，可我仍幻想还有许多未做的浪漫，所以总想找你。只要还能靠近，或许能用另一种身份延续浪漫？可我来时，你眼里没有惊喜，即便有，也如昙花一现。
我的心太焦躁，太多过去想诉说，太多意外想澄清，太多感觉想让你知晓。如果我只是静静站在你办公室门前，你会放下书，淡定地邀我进去坐吗？
我对你没有陌生感，所以才会兴冲冲走到你面前，想把你拉进我的思绪里，解决我的困惑。我不够理智，每句话都藏着对过去的不淡然——心里有怨恨，有不甘，或许还有爱。
是啊，如果没有爱，怎会有恨，怎会如此在意曾经？爱是不灭的渴求，不会因你的拒绝而熄灭，反而会越演越烈。这是你想看到的吗？
当我终于拉着你的衣服不愿放开时，在那个广场上，我仿佛变成了另一个人——一个死缠不放、惹你鄙夷的我。若不是忽然意识到这陌生的自己，或许会大哭大闹，痛骂你的忘恩负义，让关系彻底破裂，然后陷入无尽的后悔。
你用力甩开我手的那一刻，我与其说看见了陌生的你，不如说看见了陌生的自己。
我从没想过要你做多难的事，只是把当年的疑虑列成问题，想让你回答“是”或“否”，给我一个客观的评判而已。这本不该变成互相指责的闹剧。
你冷若冰霜，不愿回答那些既带不来物质，也带不来精神收获的问题。我松开了手——你穿了套很旧的西装，没戴领带，我知道你节俭，你一定在意我说过你“吝啬”，甚至在心里嘲笑我吧。
你走了，我看着你离开，我没有哭。我们的过去总有一次结账，或用时间，或用伤痛。
爱依然在心里。就算拉拉扯扯，也是爱过的痕迹，比无声无息地离开更让人快慰。隐藏的伤口，只有再次撕裂才能真正愈合。我爱你，但想让这伤口好了——没有青春，没有生育的希望，没有浪漫的回忆，这样的爱太可怜了。
可怜之人必有可恨之处，可恨我爱上了你，从不曾问过值不值。竭尽所能后，终究要问一句：生命只有一次，不浪费彼此的情感与时间，理清过去才能走向未来。哪怕明知对方不爱了，也要在心里给这份爱一个合理的安放。
