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如果我的人生以爱情为归宿，那你就是我的心岸，你就是我的幸福。
钱钟书的婚姻围城论，你我大概都听过——城外的人想冲进去，城内人想冲出来。看似是行为，实则是欲望在作祟。欲望这词听着像贬义，其实中性得很：有食欲才想吃，有性欲才会相爱，想赚钱是为了满足其他需求。人活着，不过是不断满足生命在不同阶段的需要，说到底，是欲望推着我们向前。
婚姻曾是追求性欲与爱欲的结果，可年轻时的爱欲，未必是爱情。笛卡尔说“爱是利他的崇高感情”，以付出为目的，可年轻时对异性的好奇与亲近，很难用“利他”来衡量，不过是各取所需。
我的第一段恋爱，从毕业开始，只持续了几个月。他抓住了我的弱点——怕黑、怕孤单、喜欢小空间，每天来学校找我，我便以为是爱情。发生性关系后，直觉觉得两人性格、成长经历差异太大，想分手，可那个年代的我总害怕“不是处女就嫁不出去”，最终在他挽留下结了婚。
那时太年轻，婚事全靠双方父母操办，领结婚证时年纪不够，找了民政办的王伯通融，身份证号还是瞎编的。直到离婚才发现这荒唐事，好在民政局没较真，否则说不定离不成——毕竟有了女儿，离婚总不算什么好事。
结婚时我一点也不开心，办婚宴时已怀女儿六个月，那种憋闷至今记得。离婚时更伤心，不是留恋什么，而是茫然：一起生活了十几年的人，说散就散了，人生到底为了什么？本以为记着这些撕裂感，这辈子不会再结婚了。
离异七年后，因为生病、摔跤，才觉得一个人太孤单，在家人劝说下再婚。原想不过是搭伙过日子，不谈灵魂伴侣，只尽妻子的义务：孝顺公婆、维持生计。可还是翻了车，至今不知问题出在哪。或许是我抑郁症复发，睡不着、听情歌掉泪，总想起和你的过往，甚至把带你痕迹的东西都还回去。我无法接纳自己的过去。
后来，他母亲待我，像你母亲不喜欢你妻子那样，不准我叫他“老公”，不准两人挨坐，还捏造我想赶她走。我向来讨老人喜欢，和前婆婆也处得好，却被说成不孝，实在委屈。想沟通，换来的却是“拒绝”和“坚决要离”。或者他也是在母亲和二婚妻子中作出了自己的选择吧。
第二次离婚对女人的意义，大抵是“不再需要婚姻”。拖了一年终究离了，没闹到起诉——在我看来，起诉是分财产时才用的，老百姓过日子，没必要。后来知道你2014年离过婚，竟有点后悔没早离，因为这样，说不定能赶上重逢的机会。可听说你们又很快复了婚，也好，我也总算明白：我们始终无缘。
命里无时莫强求。兜兜转转还是错过，大概就是我们的结局。人到一定年纪，总会信命。或许从一开始就注定，你不是能把我带回家的人。每次你离开后，我都会非常害怕，如今才懂，那是女人的虚荣与轻贱，这和我一贯的价值观相背离。
若你早说“我们不可能结婚，只是一场恋爱”，或许我能更享受那段时光。可你没有。我承认自己缺乏安全感、焦虑，后来还抑郁了。和你之后，我再没爱过，哪怕做着“爱”的事，心也从未动过。我成了没有爱的能力的女人。
人们总说婚姻是场算计，算谁更爱谁，可或许根本没爱过，只是爱了心中的幻影。每当想起自己可能只是别人的替身，就觉得世界陌生，连自己都认不清了。或许你我之间的爱情，本就是幻影，幻影灭了，一切都没了。先离开的人，不过是先看清了这场虚幻。
为这段感情感伤，是因为它纯粹得没被颂扬，也没被你认可。我执着地想和青春里的男孩奔赴未来，却只被定格在“第三者”的郁闷里。灵魂的呐喊、心灵的渴望，你从未珍视。
爱情是内容，婚姻是形式。没有内容的形式，是空壳；没有形式的内容，是流星，转瞬即逝，像我们的爱情。以爱为基础的婚姻，应该是内容与形式的统一，灵与肉的结合，可我今生或许注定得不到了。
我这位寻访东江的女子，从苏家围的相思树走到十里东岸，终究会懂：孩子是女人永远的家，家是永远的岸。前尘往事不必再提，到了年纪，连再见的勇气都没了——怕见着未释怀的爱，更怕见着爱已成过往，连细说的力气都没有。
我们不曾了解后来的彼此，爱只活在过去。纵然想坐下来聊聊往事，怕也只剩唏嘘。我终于忍着泪，带着回忆，走向了未来。
我们的爱情没有结局，或许生活不断向前，我不断向你靠近，而你却不断走向更广阔的世界，这就是结局。
而我，经历了两段失败的婚姻，最终却在你们之间没有婚姻的稍纵即逝的爱情里感伤着。我想，如果我的人生以爱情为归宿，那你就是我的心岸，你就是我的幸福。
