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以青春作佐料，
以爱情作主食的盛宴，
无论味道如何，
都是生命里再难品味的
爱的味道
都说爱情需要亲密、激情、承诺，我们的爱却短得像昙花——绽放时惊艳，惊动旁人便凋零。我还没来得及细品甜蜜，滋味就变了。太想奔向婚姻，反倒忽略了过程；若不以婚姻为目的，又觉不安。原来真正品味爱情，竟这么难。
我总患得患失：得到时怕失去，未得到时怕得不到，在爱情面前焦虑得近乎歇斯底里。可那些遇见爱情的日子，依然清晰——
遇见爱情，对心上人有说不完的话，小惊喜、心绪波动都想分享；
遇见爱情，他是不舍放下的书，读得细、读得慎，坚信他的故事有美好结局；
遇见爱情，不怕路远，就想突然出现时，撞进他期待的眼神里，缠绵悱恻；
遇见爱情，会开怀大笑，恨不得把爱人告诉全世界……
可我演不好爱恋着你的自己。人生不是舞台，内心的脚本总被现实改写。你读不懂我，我表达不清自己，在真假之间，成了陌生人。爱情承受不了太多现实附加，我们在猜测和不安里越走越远，或许是在觉醒又被阻断的性爱里，慢慢消亡。
曾以为亲密的身体接触是爱的证明——那样的时刻，我心里只有你。可后来听说你身边还有别人，甚至炫耀她的温存，我崩溃了。爱情哪能分享？我曾坚信的一切，都因这阻断的性爱被否定，分不清那是爱还是仅仅是欲望。
当身体渐渐对异性失去渴望，才懂：男人的世界里，性爱也是爱。若性爱足够满足，他们懒得谈爱情，那不过是获取性爱的幌子。只有傻女人才较真爱情，男人要的，从来是性与它带来的快乐。
总在未发生故事的细节里，用想象给回忆加浪漫。比如塔山那次，秋天的草丛里，有人从身边走过，我竟不在意是否被认出。如今才觉荒唐——在爱与性都没厘清时，何必暴露自己，伤害无辜？
那时的我，大概沉醉在对你高中模样的遐想里，可当身边传来熟悉的乡音，又觉不自在。我要的是两人的单纯世界，不被打扰，可重逢本就没这条件，爱恋需要排除万难的专注。或许正因如此，每次性爱总在即将高潮时被现实唤醒，成了不完美的遗憾。
多希望有一次完美结合，只记住你带来的快乐。可每当想向你全然敞开，脑海就闪过你说的“她为你拿内衣裤”的画面，瞬间成了旁观者——我终究成不了你生活的一部分，激情也随之褪去。后来无数次幻想成为那个为你拿内衣的人，发现做不到时，竟只能给你送内裤，盼你偶尔想起我。
可没用。你和我在一起时，说的还是另一个女人。我从未侍奉过男人，没试过靠男人得到世界，想在你这里做个不同的自己，终究失败。你还是回到了那个为你拿内衣的人身边。我们的爱，不过是一鼓作气的激情，像车上那次亲热，来得快，去得也快，像潮水包围又退去，既怕又喜，像海边戏水的孩子，紧张又兴奋。
13年前你带我去火车西站吃羊肉，那是我第一次吃羊肉，之前我们在车里亲热。亲爱的，我喜欢那样偷偷地爱，没预谋，满是激情。如今没了爱的能力，才懂那是值得铭记的时刻——荒唐也好，放浪也罢，都是青春的释放。
那晚的羊肉味早忘了，只记得格子间里满是食客，后来再吃羊肉，才突然想起那次身体的相爱，像尝遍百味后，念起青春里最特别的那口。以青春作料、爱情为主食的盛宴，无论滋味如何，都是生命里再难寻的味道。
后来有了自己的车，总刻意经过那段路，羊肉店早没了，我甚至记不清具体方位，只记得相拥的时刻。有些突兀的爱、粗暴的表达，原是对抗平淡生活的方式，成了生命里唯一的礼物。
寂寞夜里、孤独行程中，总想起那些不体面、不温柔的印记。于你，或许是过往的苦；于我，却是叩问自我与生命的经历。这印记在你我生命里深浅不同，所以才想和你对一对过去，说说当时的感受——哪怕只是共同怀念，也算对这仅有的生命有个交代。可终究幼稚，在你世界里，我的走近已是打扰。
和爱人旅行，曾是青春后对生活的唯一向往。看北欧的静谧乡村、瑞士的海边落日，总想若和你同赏该多好。如今只能靠想象构筑旅途，把未竟的爱恋写进虚构的故事里，在文字中体会不曾到达的美。
青春是生命最华丽的外衣，脱下后，对激情与力与美的回忆，成了最奢华的享受。于是感谢曾经的遇见，哪怕带着苦痛——“过去了的，将成为亲切的怀念”，这是对青春最好的注脚。
面对不再健壮的身体，越发念起曾经焕发活力的躯干。还好，爱与回忆还在。只愿这不能同行的遗憾，还能在心间泛起波澜，让我在余生里，借着文字，慢慢回味那不曾圆满的爱恋。
《临窗》
风儿从南方赶来
轻抚
如你的温柔
走过我的回忆
闭上眼
拥有了一起走向未来的日子
想象
