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躺在火车上，小夕一直没有睡着，最近这几次回来，她带了静音耳塞，坐车时晕车的感觉没有那么明显了，她尽力把自己想象成一片叶子，跟着火车从大地上掠过，经过山峦经过隧道跟着火车起伏，这样让自己放松一下，竟然感觉好了一些。
这段时间，她的心一直没有离开过海安，没有离开过爷爷的病床。除了爷爷在重症病房抢救的那几天，跟着爷爷在病房中跟死神搏斗的状况而紧张外，她的心里倒似乎没有太多的起伏，她把这个经历当作一场战斗，她知道在这场战斗中，她并不孤单，她紧紧拉着爷爷的手，爷爷用衰弱的意志和身体跟着她往前走，还有小洁，还有母亲，还有那么多的亲友，给了他们无尽的温暖与鼓励。前面的路到底在哪里，她不知道，也不想知道，只要道路在前方，她就有信心往前走下去……
昨天夜里，她梦见了父亲，父亲就坐在她的床头，看着她没有说话。这些年来，她梦见父亲的次数并不多，大致都是生活或者工作上遇到了一些坎的时候，她会梦见他。有两次父亲跟以往不一样，好像变得更年轻一点，换了一个模样，看着惊讶的她，父亲告诉她他回来了，告诉他离开的这些年他去了外乡换了工作，漂泊多年他回来了。在梦中，她还是保持着不能相信的样子，一再通过细节验证眼前的父亲是不是真实的，到底父亲口中的故事，父亲这个人是不是真实的，是不是骗她的。在梦中父亲还是那么不善言辞，跟她的对话也是断断连连，似乎找不到线索般，让她无法循着一个明确的线索找到心里想要的答案。而不知什么时候，他又带着包离开了，任凭梦中的她如何寻找，都不见踪迹……
醒来后，有挺长一段时间，小夕都感觉父亲没有走，可能就像她梦里一样，他因为不可知的原因暂时离开了他们，当时机合适的时候，他就会回来。等到几天之后，小夕才醒觉那是一个梦，一个飘渺的梦，父亲又一次，暂时地离开了……
昨天，父亲又来到她的梦里，父亲仍是没有说话，就安静地看着她。小夕一下子也想不起来要对他说什么，心里曾经有那么多的话，但面对他的时候她什么都说不出来。父亲的眼里似乎有悲伤，高大的父亲怎么看起来好像没有那么高大了，鬓边也有了白发。父亲看起来跟其他的七十来岁的父亲没有多大的区别了，脸上爬上了皱纹，表情里也刻上了风霜。以前的父亲是什么样子的？小夕一下子想不大起来。
她终于回忆起老家的香椅上，那里并排摆着父亲、奶奶、老爹的三张照片，照片靠在他们的牌位上。每到回去时，小夕都会在他们的牌位前点上香，吃饭时她会给他们奉上母亲做的菜，也在父亲和奶奶面前倒上一杯酒。
那张照片上，父亲还是二三十来岁的样子，浓眉大眼，脸上有点瘦削，但还是意气昂扬、青春勃发的样子。这张照片不清楚是爷爷还是母亲选的，可能这也是他们心中父亲最好的样子，小夕记得，那天凌晨从殡仪馆把父亲接回去时，她就捧着镶着这张照片的盒子，坐在装饰着黑色布蔓的面包车里，把父亲带回小院。
那时，她记得自己心里一直重复着一句话，爸，放心，有我。她心里有泪，但一滴都流不出来，当她压抑着心里翻涌的泪水之后，她就会对自己说一遍。开始很小声，不确定，后来，第二遍，第三遍，声音才逐步变大，大到自己能够听见了。不是父亲对她叮嘱，是她自己在心里重复，父亲对她说话的次数太少，她想不出父亲对她这样说话的语气神情会是怎么样的。
眼前的父亲，跟那张照片里的父亲相比，变化很大。当然，谁能不变呢，岁月的风霜谁能抵得过？
小夕很想对他讲，对他讲讲家里发生的事，讲讲她做了哪些事，想问问父亲她做得到底对不对，这么长时间以来没有人给她一个明确的判定，她到底做得对不对，她想问问父亲，如果不对，他希望她怎么做，希望她怎么调整？只要他提出来，她一定会去做。
可是，在梦里，她什么都说不出来，就那样傻傻地看着他。
他也看着她，眼里似乎有很多话，但还是像他以前的沉默一样，什么话都没有说，慢慢地慢慢地，他离开了，床头什么都没有。
火车在往前开，丝毫不停歇地，经过山川，河流，经过一个个村庄，一个个城市往前开。
她感觉自己又像一片没有重力的羽毛，跟着蜿蜒的轨道在往前飘。自己是什么时候因为什么原因离开家乡的呢？那时，感觉到自己似乎被什么力量束缚着，她想要挣脱想要离开。似乎自己这片羽毛能够飘得越高飘得越远，就能够承载得住背后目光里的期待一样，事实好像也是如此，那么多个日子回到小院。爷爷奶奶欣喜的目光罩在她身上时，她似乎确实感觉到这目光里的满意，目光里的欣赏，目光里的骄傲。
在这个目光中，她在远方工作安家生子，生活与小院离得越来越远。
当儿子出生后，每次回来，爷爷奶奶的目光从她的身上分了大半到了儿子身上，儿子活泼茁壮的身板上落下了跟她小时候身上一样的爱的目光。每次回广州上班，要出发时，不舍的牵念的目光一直把他们的身影送到很远。他们的目光变了，不再是自豪与欣赏，而满是牵挂与惦念，就是在那样的时候变化的吧？
她是一棵蒲公英的种子，飘到了遥远的地方，生根发芽，逐渐蓬勃，当她发现自己想要移动时，发现自己已无动弹之力，哪有那么容易？多少次电话里，多少次的梦里，都牵挂着小院，牵挂着院里的两个老人，但除了两个假期能回去度假之外，毫无他法，只能任由思念蔓延，满心满谷。
当年的飘飞，为何没有想过若干年后的落地，当年往前看的双眼是那么的踌躇满志，怎么会没有人提醒我往后看一看，往后想想可能有的牵念？
有些教训无人能教，只能经过时光给予。像我这样自私愚钝的人，终是辜负了这深厚的爱与牵念，也背叛了当年自己订立的誓言……
以前学数学时，老师讲过有一些难解的数学难题，千古以来没有答案，没有正确的解法，那时我还疑惑，在学问深厚的专家和老师的口中，竟然有无解的题目？是啊，在年轻时，觉得一切都是既定的，都是可以解开，可以达到的，生活中只有对或错，错误经过了修正也即是对，终是没有错，只能有对。
年轻时多么天真幼稚！
但是，无解，就等于没有对于解答方式和答案的追寻吗？无解，就能阻挡对于正确解法的研究与思考吗？我想，不应该否定那一个探索的路径与过程，即使最终还是没有能够给出明确的答案，也应该允许走在探索正确的路上吧？
就像我现在，知道自己错了，但我在努力向前，努力走在往正确方向的路上。
是不是也可以算是一种正确？
没有人告诉我，连父亲，连母亲，连身边的人，都没有一个人明确地告诉我做得对不对，他们看着我说，你自己定，你怎么决定，我们都支持你。原来，最终的评判不在外面，不再任何任何的人，一直，应该是我自己。
就像若干年前，再若干若干年前，我从那个灰黑的殡仪馆中出来，把奶奶，把更早时的父亲接出来时，自己对自己暗暗说的话。
现在我才知道，这些话没有人教我，是内心的那个我自己，站起来说的。
是不是我也可以拿回自己的力量，用自己的力量根据自己的判断，做目前最合适的事？哪怕按照标准答案来说，差得还挺远，但对于我自己来说，已经算是最正确的选项？
只要我告诉自己，你做得对，你已走在尽量正确的路上。
火车再一次经过一座山脉，经过了一个漫长的隧道，夜晚的隧道被灯照得灯火通明，出了隧道，又回到了蜿蜒曲折山脉的围抱中。今夜月光很亮，照着窗外的山川、河流，山上葱郁的林木在夜中寂静地站立着。
月光普照下，天地变得清明起来。
那些迟疑，那些纠结，那些悲伤，在月光照耀下下逐渐平静，它们化为了一道无声的细流，回到了它们曾经的来处，回到了心之所在的地方。
在那里，缓缓生发着，爱和温暖。
